“我想在80歲之前結婚。”
“我今年72歲,距離自己設定的目標,還有8年。”
這是日本第一代獨身主義者典型代表之一的鈴木先生,面對鏡頭發出的昭告。
為此,年逾古稀的他,還做出了一系列努力。
保持健康的生活習慣,堅持運動,自己採購食材,做飯做家務;
餵養流浪小貓,悉心地安排自己的生活;
堅持護膚,即使外表也打理得整整齊齊、乾乾淨淨……
而這一切都只是為了乙個目標:結婚
曾經的他對於家庭、婚姻通通沒有興趣,甚至連一段認真的長期戀愛都未曾談過,縱情玩樂、享受生活就是他的主旋律。
而當獨身主義者變老,面對身邊親人乙個個相繼離世時,還是發出了“人終歸還是要有家人的”、“兩個人總比乙個人好”的感嘆。
聽起來滑稽又可笑,想要結婚不是因為愛,只是為了“不願意乙個人死去”。
原來讓乙個獨身主義者妥協,只需要時間就夠了。
我搜尋了很多關於年輕人為什麼不想結婚的理由。
背叛、暴力、經濟壓力、沒有經營好一段婚姻關係的能力……都是大家不想結婚的原因。
但其中有一段對結婚的評論很打動我,他說:
我生在乙個普通家庭,父母相親認識,然後火速被安排結婚,婚後不到半年就有了我。
後來爸爸做點小生意,媽媽就成了全職主婦,帶著我跟著爸爸輾轉於各個城市。
我時常聽到爸媽半夜壓抑的爭吵聲,也常看到宿醉後的爸爸,清晨起床,吃著加了太陽蛋的熱騰騰的清湯麵時,那幸福的模樣;
我也總是聽到媽媽抱怨他在家像個“大爺”,百般挑剔,卻總是買好他喜歡的茶葉,讓他躺得更加舒適;
我以為凑活而來的婚姻早晚會解散,但是看著當媽媽生病時,他慌張得像個孩子,一直守在病床前,不願離開半步的時候。
我想,或許結婚沒有想象中那麼好,也沒有想象中那麼糟。
我想,如果有一天我有勇氣接受婚後的生活與我期待的樣子完全不同,也有能力去面對那些磨合和挑戰的時候,才是走進婚姻的時候。
而在這之前,結婚這件事,並不應該成為某個年紀的任務,也不應該成為一種“道德綁架 ”的束縛和妥協的理由。
朋友艾公尺今年突然結婚了,但這段婚姻只維持了短短三個月不到。
她是個單身27年的母胎solo,身邊的同齡人要麼已經結婚,要麼也有了結婚物件,只有她八字還沒一撇,於是被瘋狂催婚。
剛開始的時候,她並不在意,覺得自己還沒能遇到喜歡的人,可到了27歲,她突然開始慌了,於是隨便交了乙份答卷,與相親兩周的男生火速結婚。
沒有想喜不喜歡,合不合適,會不會長久這些問題,只是覺得應該結婚了,而這個人爸媽喜歡,自己也並不討厭。
於是在乙個普通的上午,鋼印蓋下的那一刻,兩個並不了解的人,綁在了一起。
婚後的三觀不合,一地雞毛讓兩個人深感疲憊,不到三個月,男人出軌自己的初戀。
沒有爭執與糾纏,也是乙個普通的清晨,兩個人辦了離婚。
我問她後悔嗎?
她說:“我不後悔踏入婚姻,只是後悔選擇了乙個不愛的人去結婚。
我想起傅首爾在一檔節目中說過的話:
你一定要和自己非常喜歡的人結婚。因為婚姻就是會吃虧,越長久,其中吃的虧越多,和乙個很喜歡的人結婚,你吃的虧才能想得開。”
同樣的,我希望當你願意踏入婚姻的時候,你的理由永遠只是因為:愛。
而不是因為一時的感動而勉強,也不是因為流言蜚語而湊合。
更不是為了躲避一時的風雨而尋找避風港,也不是像鈴木先生一樣因為孤獨而妥協。
人間山河萬里,世間風花雪月,人生如此漫長。
只有斯人若彩虹,才有互相扶持,並肩抵抗這漫長歲月的可能。
倘若無人問津,我們也能從容撿起自己的六便士,努力追趕自己的月亮。
end
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