在親子關係中，孩子往往是處於弱勢的一方，家長總是以一種絕對的優勢碾壓孩子。因為孩子需要從生活的方方面面依附父母，這無意中造成了一種不對等的關係。雙方一旦有出現分歧，父母總是贏的一方，輸贏遊戲也就成了親子關係中的常態。
我們經常會聽父母說一些這樣的話：「我數123，你再不來吃飯，今天你就沒有飯吃了。」「你要是敢走出這個家門一步，以後你就不要再回來了。」「你是翅膀長硬了是吧？老子的話你也敢不聽？」「你這麼不聽話，以後不要再叫我媽媽了。」
這樣的話一旦出口，就必定有一方贏一方輸。要麼父母贏，孩子憋著一口氣，乖乖就範；要麼孩子癮，家長無奈妥協。
在傳統的親子關係中，這種輸贏遊戲更是根深蒂固。由這種思想主導養育的孩子，一般長大後性格都比較溫順，特別是女孩子。男孩子則叛逆的多。
如果父母意識到「非輸即贏」的模式，不但損害親子關係，對孩子的成長也極為不利，就要從輸贏遊戲中主動撤離出來。有一位智慧型的母親，她就是這樣做的。
佩里帶著三歲的女兒弗洛，去附近的一家超市購物。弗洛去的時候開開心心，堅持不要坐車，要走路去。可當在超市購完物出來，弗洛一屁股坐在了台階上，她不想再走了。
佩里一看，心裡的火氣「騰地」一下就上來了，因為她非常地累，只想以最快的速度趕到家裡，然後把東西一扔，躺在床上休息。
可看見弗洛坐在台階上，一副根本就不想走路的表情，佩里知道，她想快速回家的願望不能實現了。她想，自己作為乙個成年人，逛了這麼久的超市，也感覺非常地累，更何況是三歲的孩子。所以她的火氣慢慢下去了，她想，晚點回家也沒關係。
佩里把東西放在地上，然後走到女兒身邊蹲下來，只見弗洛正專心致志地在看螞蟻，螞蟻從地縫中進去，又出來，進去，又出來。
佩里陪著女兒，靜靜地看著。這時乙個老者走過來，他對佩里說：「怎麼？你又輸了？」
佩里知道，老者的意思是說，她又對女兒妥協了。可見，在大多數人的心裡，父母與孩子，總是糾纏在意志之爭裡。
佩里不想反駁老者，不想跟他解釋「我們是母女同樂，我們之間不分輸贏。」她只是微笑著對他說：「我們母女倆在看螞蟻。」沒過多久，老人走了，螞蟻也走了，弗洛站起來說：「媽媽，我們回家吧。」
矛盾就這樣輕鬆地化解了。如果佩里當時看到弗洛不願走，跟她講道理，「親愛的，是你自己說要走路不要開車的，你就要堅持下去，一下子就可以到家了。」要不就威脅：「你走不走？不走我就走了。」或者利誘：「寶貝，快點走，到家就給你吃你最想吃的冰激凌。」
威逼利誘，或許可以達到目的，但不利於良好的親子關係的建立，也不利於孩子的成長。家長贏了，讓孩子成為「輸家」「失敗者」，都不是養育孩子的目的。
學會站在孩子的角度看問題，以同理心去理解孩子的感受，孩子就能學會，以父母對待自己的方式，去對待他人，對待這個世界。
輸贏遊戲中，父母若是堅持非贏不可，最後的結果是沒有贏家。
2023年4月，上海13歲的女孩萌萌（化名），從17樓一躍而下，結束了自己如花的生命。她給她的母親留下了一封遺書：「媽媽，你贏了，我把命還給你。」就這一句話，足以讓母親遺恨終生。也可以想象，當時的萌萌是多麼地絕望，母親太強大，自己根本無法抵抗，只能以這種決絕的方式去解決。
從萌萌這份遺書中可以看出，她的母親平時總是喜歡把自己的意志強加在孩子身上，就算孩子不走絕路，她以後對待別人，很有可能就會複製母親的行為，從乙個「順從者」變成乙個「支配者」。
處在「輸贏遊戲」中的孩子，會有憤怒、羞恥的壞情緒，久而久之，這樣的情緒如果向內轉向自我，就容易導致抑鬱。如果向外轉向外界，就容易導致***行為。所以家長一定要放棄輸贏之爭。
出現矛盾或發生分歧時，家長可以採取當下可行的方式去解決，而不要擔心未來可能會發生什麼。
比如我們看到孩子寫作業時玩鉛筆，就會擔心他以後會成為乙個沒有專注力的人；看到孩子學了兩天書法就想放棄，就會擔心孩子以後會成為乙個半途而廢的人。所有這些，都不是基於當下去考慮，而是基於幻想。拋開這些負面的幻想，專心解決當下的問題，家長的心態就會更平和。
父母與子女，是彼此在這個世界上最愛的人。我們是站在同一邊的，不是對立的。我們都希望能獲得滿足，而不是失落，我們都想好好相處，行為得體。所以，放棄輸贏遊戲。
願父母與孩子，成為同行者，彼此影響，共同成長。
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