我們看爽文爽劇，我們爽的到底是什麼呢？為什麼爽文爽劇大多都「無腦」呢？
一千個人或許有一千個不盡相同的答案，但是有乙個肯定脫離不了的主題，那便是「快意恩仇」。無論是貧寒逆襲，還是霸總降臨，很多情節，都是建立在快意恩仇這個爽點上的。不管是「三十年河東，三十年河西」，還是「莫欺少年窮」，抑或是「狗眼看人低」。
爽文爽劇最核心的除了「我最牛逼」之外，便是惡有惡報。那些看不起主角的，刁難主角的，日後輕則後悔三年，重則屍骨不存。所有的委屈，總有一天都會加倍討回來。
這種爽，是受盡現實折磨的人們難以割捨的愉悅。現實中太多委屈只能咽進肚子裡，變成了歲月的刀，磨平了自己的稜角。
由此，我們在一段關係（不僅僅是愛情）中受了傷，憑什麼要選擇體面呢？體面很多時候意味著放下，放下就意味著寬恕和原諒，所以我們憑什麼要放過和原諒那些傷害或者讓我們受傷的人呢？
我想這是每個人，都會對自己發出的靈魂拷問，「不公平」三個字本身就是大多數痛苦的根源。
其實這個問題，可以從人與人之間的基本關係——交換關係，淺淺展開討論一下。
你有沒有想過，為什麼那些低價團的導遊們，都凶神惡煞的逼你消費逼你買東西，而你在這種情況下同樣也很難體面拒絕呢？而當你成為一些商家的vip客戶的時候，你哪怕是一分不花也能得到最好的服務呢？
你有沒有想過，同樣是分手為什麼有的人分手平靜無奇，沒有一絲絲波瀾，而有的人卻鬧得滿城風雨，人盡皆知呢。
你有沒有想過，為什麼同樣是想要一台電腦，窮人家的孩子和有錢人家的孩子向父母提出訴求的時候，經歷是完全不同的呢？
還有很多類似的例子，但是造成這些差異的根源是什麼呢？
當從交換關係這個緯度來理解這些事情的時候，我認為主要是有兩個區別，首先是交換價值的認定，人與人是會有很大的不同，其次，是基於各自認知下的交換價值的匹配與否，再次，也是最重要的，就是雙方都擁有可以用來交換的東西，且都有交換的意願。
所以為什麼人們常常說什麼人與人相處三觀契合很重要，三觀即人生觀，價值觀，世界觀，之間互相影響，比如價值觀就建立在你的世界觀人生觀之上，當你對世界有了乙個屬於自己的認識之後，這便成了你的世界觀，當你對自己的人生有了自己的目標以後，你也便有了你的人生觀。而當你對世界，對自己都有清晰的認識以後，便會依此形成你的價值觀。同理，如果你的世界觀，價值觀都是確定的，那麼你的人生觀大概也會是確定的。
這裡說明乙個什麼問題呢，說明人的價值觀便是三觀的體現之一，進一步可以說明，三觀契合的人，對於價值的認定是大抵相同的，更進一步，便說明，三觀契合的人，交換價值的認定也會是**不離十的。比如，你認為打掃衛生的價值約等於做飯的價值， 他大概也會這麼認為。由此引申出來，你做飯，他打掃衛生，你們都不會覺得自己吃虧，不會認為對方佔了便宜，你們之間也就少了乙個矛盾根源。你會覺得你們之間這種交換是公平的，正向的，能提公升雙方的幸福指數。
但，僅僅有這，是完全不夠的。因為三觀契合，僅僅是基礎中的基礎而已。比如上面的例子，假如你不願意掃地，但是願意做飯，且你不會做飯，那麼你怎麼用你做飯去交換他掃地呢？這就好比，你和水果店老闆都認同西瓜2塊錢一斤，但是你沒帶錢，或者老闆西瓜賣完了，你們也不可能交換成功。不過總歸你和水果店老闆不會因為這次買瓜不成而有什麼深仇大恨。
我們回過頭來，看之前的第乙個問題，導遊的那個問題。為什麼，同樣是簡單的金錢交易，卻會進行得如此不體面呢？當你稍微思考就會發現，所有的不體面都來自於巨大的分歧。在雙方都有能力提供對方想要的東西的時候，巨大的分歧則主要來自於雙方價值認定的不同。比如因為出軌而分手離婚的，有的人只是平靜的一句「我們離婚（分手）吧」，就宣告結束了，而有的人，卻會上演一出帶親戚**的戲碼，甚至鬧市區**的大戲，搞得沸沸揚揚，人盡皆知。
當然，我對兩種方式都是認可的，並沒有對比或批判的意思，而我之所以認可，是因為這背後的原因，便是我剛剛說的，價值認定體系的不同。
假設是男主外女主內的傳統婚姻模式裡，女性認同男性養家，女性是依附的角色（當然這並不一定與事實相符，後同），那麼男性出軌以後，有這種價值傾向的，激烈一點的就是逮著小三出氣，和氣一點的就當作什麼都不知道，日子照過。
而同樣的婚姻模式下，如果女性不認同女性是依附性角色，認為男人無論是賺錢養家還是對自己忠貞不二都是應該的，那麼她痛苦的感覺會更強烈，這種***體系帶給她的不平衡也會越嚴重，也就越容易歇斯底里。
當視角切換到交易的對手位，男性視角下，他又是怎麼想這些事情的呢？從交換價值的體系來講，所謂出軌，無他，就是盡可能的換取自己想要的東西，僅此而已。
那你是不是很容易得出乙個結論，就是男性必然會出軌，任何人都會想要更多。
但是其實並不盡然，乙個是風險顧慮，乙個是成本負擔能力。所謂風險，可能是面子，金錢，情感，等各方面的潛在損失，比如被熟人知道自己出軌了，抹不開面子，遇到的是個感情**，會讓自己大出血，也可能是出於自己對自己感情純潔性的自我約束，覺得那麼做自己的感情就被玷汙了，等等不一而足，各種制約因素。篇幅所限，這裡都不展開討論。
所以從上面兩個視角，很容易得出，人與人之間的交換體系，是存在諸多標的物和制約因素的。交換的標的物，可以是情感，也可以是金錢，甚至只是一些浮於表面的體驗感。
以上，就可以引出我們的主題，到底要不要選擇體面？所以，體面只是一種選項而已，既然涉及到選擇，那麼我們做選擇之前，一定要搞清楚的六個問題便是，你有什麼？對方有什麼？你要什麼？對方要什麼？你願意為此付出什麼？對方願意為此付出什麼？
這六個問題對於人與人之間的任何交換關係，都無比重要。因為你只有想明白這些問題了，才能選擇那些可以體面的交易。
你的任何優勢，只有別人需要的時候，才能成為你與之建立關係的籌碼。否則，僅僅是你以為的優勢而已。比如你認為你長得很好看（事實也的確如此），但是對方不看重長相，更看重心靈和大腦，那麼你所謂的優勢便不再是你的優勢。
如果能從這個方向來看待人與人之間的關係——交換關係——也即，需要與被需要的關係。很多事情便有了解決思路，很多情緒也便有了化解方法。
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