夜裡十一時半，公交車絕跡，街道平坦幽靜，鮮少有車輛來往。我從醫院出來，站在公交站牌底下，掏出手機叫滴滴。剛下好單，發現停我右側的一輛白色小車緩緩挪動，似要掉頭。只是一瞥間，便看清車牌號恰好是我叫的滴滴。當真是巧得不可思議，叫的滴滴停自己腳邊。我上前兩步輕拍右後車門，司機未察覺，眼望來往馬路，雙手在打方向。我喊：「是我是我。」他這才聽見，腳踩剎車停下來。
我順手拉開車門坐了上去。後座的我心想：近三年來在家大門不出，二門不邁，不與任何人接觸，網上亦無人交流。此次醫院照顧生病的表弟，表面談笑風生，內心畏畏縮縮，不願面對人，總想藏起來。這並非好現象，愈封閉愈不願開啟自己。人要融入社會才行。
心念及此，我主動攀談，含笑說：「沒想到這麼巧，我叫滴滴，正好你停這裡。是不是停這裡等生意？」司機邊往暢通無阻的寬闊大馬路上開，邊說：「我準備在這裡眯會兒，沒想到就有單了。我白天上班，下班之後跑滴滴，一天搞兩百塊錢混混。節假日**都不去，跑一天滴滴，也能搞個五百塊錢。平時也沒有其他愛好，不打牌，不喝酒，累了就在車上眯會兒。我正準備眯會兒。
我心想這是個話簍子啊，我問一句，他說一堆；似乎憋了許久的話，終於找到傾訴物件，洩洪般滔滔不絕。但這滴滴不好搞的年月，下班後能跑兩百塊錢，節假日不出去玩一天跑五百，當真不容易。這是個勤勞肯幹的人。
我說：「那你不是女朋友都沒談？」夜晚車廂內昏蒙；從我的視野望去，他似乎只有二十八歲。
他介面就說：「我沒女朋友，單身乙個人，也不愛出去玩。我潔身自好，沒有不良嗜好。我是個好男人。」
第一次聽男人這般誇自己，我都感到不適。別的男人都愛嬉皮笑臉地說：「我壞得很。」我只能應景地說：「的確挺少見的。」
他幽幽一嘆：「像我這樣的男人真的很少了，現在的社會找不到。你看哪個男人不玩？我就不玩。」言及此處，他話鋒一轉，斷斷續續地說，「其實我……有老婆，但是兩個人沒在一起。你知道吧？她死愛打牌，還跟別個搞一起。乙個女人，跟別人那個了……雖然我不離婚，但以後不管怎樣我都不會碰她。」語氣到最後是憤恨。
我稍稍一愣，未料到他會交淺言深，與乙個一面之緣的陌生人聊他的隱私。一時間，我不知如何接話是好，便沒有說話。
他接著說：「她肯定有想法。她那個年齡，正是需要的時候。但我不會碰她，噁心。你懂吧？我和她十幾年沒在一起。」
我問：「你們分居？」
他說：「我在城裡上班，她在老家。」
我斟酌著問：「那個……她多大？」
他說：「今年四十四，比我小兩歲。這個年紀最忍不住，我就不碰她；就是跟我睡一起，我都不碰她。爬我身上都不搞。」愈說愈憤怒，字裡行間都是嫌棄與鄙夷。
我居然把他看成乙個二十八歲的年輕小哥哥。
他還在說：「自從她打牌跟別人那個，我不動她，也不在外面亂玩，完全沒有性生活。我不是沒想法，我也是個正常的男人；但我能管好自己，知道自己該怎麼做。是真的，不管你信不信，我沒有性生活，從來不亂搞。」言外之意，君子藏器於身而不動。
我覺得話題有點出格，又不好阻止。感覺他從前到後表達的核心意思是：我是個好男人，絕無僅有，這世上再找不出第二個，千真萬確。可乙個男人，若把自己描述成聖人，是否值得相信？把妻子敗壞一無是處，是否值得懷疑？我只知道，倘若有人追求我，把過錯全部推卸給前任，把好處全部貼自己身上，裝扮成乙個十足的受害者，那此人一定有嚴重的問題。乙個人要能真正認識到自己的錯誤，對自己的行為有足夠的認識，對自己做的事有清醒的思考，理智地反觀自己的行為，才算是一種合格的人格。貶低他人，並不能抬高自己。
到了小區門口，他嘆息一聲：「好奇怪，我怎麼會跟你說這些。」
我表示理解：「與乙個陌生人，訴說壓抑心頭的秘密，是最安全的。」
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