你是否感到自己很難跟別人建立親密關係？
你是否清楚地知道如何去改進自己的親密關係來讓自己更加幸福？
週末讀完了布萊恩。k.威廉士等人寫的《親密關係》，我感覺頗有些用處。
這本書涵蓋了我們親密關係中有關愛情、婚姻、性行為、養育以及工作、壓力等方面的內容並提出大量的使用建議。這裡有幾個比較有用的內容。
第一部分 人如何獲得幸福的關係？
心理學家丹尼爾，內爾爾說：「進化並沒有讓我們獲得幸福，而是讓我們更加執著去追求幸福。」
那人應該如何獲取幸福呢？
有乙個假設認為，乙個人的幸福水平大約有一半受到遺傳因素的影響，每個人都有乙個情緒的設定點。
理查德等人根據上述假設，設定了乙個設定點指標，研究發現一些不幸的人患有抑鬱或焦慮症，而幸運的人快樂且熱情，當然，大部分人處於情緒好壞參半的狀態。
在這個基礎上，社會心理學家丹尼爾。吉爾伯特認為我們擁有乙個「心理免疫系統」，這個系統會在我們在應對重大負面事件時發揮作用，而不會在我們應對瑣碎事發揮作用（如趕不上公車）。
因而我們日常生活中的幸福感更多地取決於小事而不是大事。如果你想買到幸福，可以把錢花在小事上，花在促進個人成長的事情上（如上培訓課），花在體驗上（旅遊，參加**節等），而不是物質上。
又因為慾望是無限的，但人不可能滿足無限的慾望，想要幸福，需要控制想要更多的慾望。幸福是一種超越慾望滿足的快樂的感覺。
那怎麼樣的人容易獲得幸福呢？
根據社會學家琳達。韋特的調查資料顯示，已婚的人會比單身者更容易幸福，雖然單身者會擁有更多的自由時間，也更有空去追求快樂，但快樂不意味著幸福。幸福常常跟高質量的關係聯絡在一起。
想要建立高質量的關係，戈特曼等研究者認為，學會欣賞是一種非常重要的品質。在欣賞的基礎之上，親密關係會讓那個和自己在智力、情感和身體方面產生聯絡的人之間存在強烈的情感和分享欲。
家庭研究先驅大衛。奧爾森認為，一對幸福的夫妻至少在五個方面做得很好：（1）很好地溝通；（2）伴侶的關係富有彈性，允許對方成長和變化；（3）具有相容的性格；（4）在情感上彼此親密；（4）在如何處理衝突上有一致的見解。
當然，無論是單身還是已婚，都可以得到自己的幸福。與其說結婚會讓人幸福，不如說是一些建立了高質量的親密關係的人步入了婚姻。
無論結婚與否，建立屬於自己的高質量關係都會讓人變得更加幸福。
第二部分 流行文化如何塑造人關於親密關係的價值觀、信仰和社會角色？
書中還提及了大眾**和流行文化，常常對我們的信仰、價值觀和角色定位的影響，進一步影響到了親密關係的簡歷。
信仰指的是人們對什麼是真實的解釋。比如有些大眾**強化了這樣的信仰：長期婚姻是「成功的」，而短期婚姻是「失敗的」，沒有孩子的夫妻也是「失敗的」。
價值觀是的是關於什麼是對的，什麼是錯的，什麼是人們想要的，什麼是不想要的態度。比如認為女性要更多地負責家務。
角色指的是在特定群體或者文化中佔據一定的社會地位的人被期望的行為模式，比如母親被期望做好撫育子女的角色，但又被賦予在事業上有一定成績的期望，這就產生了角色衝突。
現在無論是合理還是不合理的觀點都可以無門檻地輸出，乙個瘋狂的想法可以通過一遍遍地重複以致有些人開始相信它是有一些道理的。
即使是科學證據常常也無法有效減少這種誤解，因為人們對什麼是事實的信仰常常跟他們的政治、文化觀點和自己的身份有關。
想要不受到這些流行文化影響，我們必須生活在文化之外，但沒有人生活在文化之外。
想要不受謠言的影響並改變錯誤的觀點，我們需要學會批判性的思維。
從了解問題出發，而不是衝動地立刻做事，接著收集資訊並確認你理解了自己的資訊，然後制訂並實施計畫，最後評估計畫的有效性。你可以在經驗中進行批判性的思維練習。
第三部分如何溝通才能建立優質的親密關係以及如何應對關係的破裂？
親密關係中成熟的特徵是充滿活力、高自尊、內心坦蕩和有意義的，即伴侶往往是值得信任的，情緒穩定的，關心對方的，善良的以及討人喜歡的。
它類似於友誼之愛，而不成熟的愛情往往有不切實際的想法，不允許雙方先建立友誼。
想要建立優質的親密關係，溝通是必不可少的。
丹尼爾。格爾曼認為：「乙個人的內心狀態會影響並驅使另乙個人。事實上，我們會像感冒一項感染對方的情緒」。
關係中的衝突是不可避免的，處理衝突的最好辦法是讓雙方都學習建設性的衝突溝通解決方案：
如（1）針對問題本身去溝通（2）少用「我感覺」之類的語句混淆資訊（3）說出自己的意願，不要說謊或者用情緒操縱別人（4）讓你的伴侶知道你在聽，並在努力解決問題。
在日常生活中，要用積極的語言告訴你的伴侶你需要什麼，詢問對方的感受並好好傾聽，分享關係中的權力和希望，比如分享週末計畫、退休計畫等；專注於具體的事務，比如如何修理好浴室的水槽，而不是總說：「你為什麼總把房間弄亂」。
但如果在你們竭盡全力之後，親密關係依舊破裂怎麼辦？
bizzoco等人研究表明75%的人在婚姻關係破裂後感覺自己有所成長。
如果你和你的伴侶分手，當你是被分手的人，不用花太多時間去猜測原因，因為對方可能甚至都不知道自己為什麼不愛你。
最好的辦法就是和對方保持距離，無論這種痛苦有多劇烈，都會隨著時間的推移而減弱。你還可以做一些事情來提高自己的自尊水平，比如在日記本上寫下自己最近做過的積極事情，想一些不涉及前任的快樂場景。
如果你是主動提分手的人，你也要誠實地接受你會給對方帶來傷害的事實，不要為了避免傷害而繼續做朋友，可以等到相當長一段時間後，或者等你的前任和其他人交往後再與對方發展友誼。
書中還提及了生育、工作、經濟等內容對家庭的影響，它很清晰地解釋了為什麼一些人會對生育保持焦慮。
比如在生育這一塊，很多人會感到有些焦慮，因為擔心自己很快就會過了生孩子的好年齡，不想成為社會的棄兒，害怕變成異類，但他們依舊沒有生育，主要是沒有找到合心意的伴侶，還有經濟等因素。
如果你有一些跟社會主流不太一樣的想法，也會在書中找到跟自己同頻的案例和內容。
這本書裡有豐富的資料和理論，也有一些有趣的案例來解析很多大家所關心的問題，可以幫助我們更好地決策。
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