我本来想写孩子的，可是回忆却像洪水袭来，让我不得不暂时改变了标题，并不是孩子不够好，而是因为对自己婚姻的不满意，导致孩子成了受害者。
我想我并不是一个坏妈妈，也是有很多美好的愿景把孩子培养好的，就像她没出生的时候，我就开始听胎教**，开始给她准备漂亮的衣服，开始期待她的到来。
她的出生并不顺利，因为我的执意坚持，在什么都没有的前提下，我远嫁了河北。可能是年轻，什么都不怕，又或者气盛，觉得面包会有的，在所有人都不看好的前提下，我嫁给了我老公。
那个时候，我们也真的是很相爱，我记得怀孕的时候，在县医院被误诊为乙肝大三阳。当时觉得天都塌了，因为这种病很可能会传染给孩子，并且传染给周围的人。
拿着诊断书，回到农村婆婆家，我就主动把自己的碗分了出来，我所想的是，我自己有病没事，但我不能害了别人。当时老公看见了，很生气的夺过我手里的碗，大声的说道：“大三阳怎么了，又不是不能治，传染给我，我也不怕”。
晚上吃饭的时候，老公从我手里抢过碗，大口的吃着，说：“明天我们就去市医院复查”，那个晚上，我一夜未眠，我不知道老天为啥要跟我开这么一个玩笑，但是很庆幸的一点，是觉得自己没有看错了，老公是真的很爱我。
第二天去了医院，才发现被误诊了，我根本没有大三阳，我们当时相拥而泣，这一路真的很不顺，又真的很幸运。
后来孩子生下来了，因为医院条件太差，生的时候，小孩头部血肿，又因为夏天护理不好，各种原因，最后孩子发烧，住进了icu。花了很多钱，每天都几千几千的往里花。
我知道老公很辛苦，所以我月子也没坐，守在医院里，这个时候，我好像才醒悟，什么叫贫贱夫妻百事哀。如果条件好点，孩子也不会遭这个罪，我自己也不会不坐月子，坐在冰冷的地板上陪床。
当孩子从重症监护室出来，我就打算自己带，也是从这个时候开始，我才知道，原来养育孩子这么辛苦。
因为住了差不多一个月的院，我的奶水也被憋回去了，从一开始就**粉，老公为了赚钱，一直在外面，我一个人带着小孩，待在了农村老家。因为条件的艰苦，又因为各种不适应，还因为孩子身体不好的哭闹，以及对待孩子观念的差异，每天过得很不开心。
以前以为面包可以自己赚，可是有了小孩，才知道，不是你想出去就能出去的，她就像一根无形的线牵引着你，让你走不远，飞不高。
有次孩子发烧，婆婆拿着尿过的尿布，捂在了孩子头上，说是什么土方子，看见孩子呼吸都困难了，我真的气不打一处来。我也不记得婆婆用了多少土方子，从让我通奶开始，折磨的我痛苦万分，那些不知道从**听来的道听途说，没有任何根据的用在了我和孩子身上。
我争辩着，反抗着，老公也处处维护着我，可依然会产生很多矛盾。
孩子三个月的时候，我让老公带我离开这里，他因为高昂的奶粉钱，各种租房的钱，还有当时治病的钱，并没有答应我。
于是我以离婚要挟，他才同意了。可也是从那时候开始，我们之间的感情好像在悄悄的发生着变化。
我们开始了租房的北漂生活，我们一家三口租着一个一室一厅，我负责带孩子，他负责赚钱。可能是孩子住过院，身体特别差，经常生病，也常常容易惊醒。所以每时每刻都得有人盯着，守着。
因为长时间的熬夜，加上心情不好，还要做家务，孩子又哭闹，我的头发大把大把的掉。
其实我是南方人，性格还算温柔，平时很少大声说话，也不会发脾气，可是就因为一个人，永远都是一个人带孩子，不分白天黑夜，我崩溃了，脾气越来越大。
老公也因此回来的越来越晚，我记得印象最深刻的是夏天，我七天都没洗澡，孩子吐的奶味，还有汗臭味，夹杂着做饭的油烟味，还有蓬头垢面的头发，我真不知道自己为何混成这样了。可能有人说，怎么可能带孩子洗不了澡，确切的说，有一次，我真的去洗澡了，洗到一半，孩子醒了，开始往外爬，因为有护栏，她就卡在了那，她的哭声越来越大。我想着怎么着也该把沐浴露冲了，等我冲完，急匆匆赶过去，发现吐了一床，床单上，被罩上，孩子的衣服上，全都吐满了，而且是喷射式的吐。
我吓坏了，给老公打**，让他回来，他说他很忙，让我自己处理下，然后我把孩子哄好，开始洗床单被罩，等弄完这一切，很晚了，他依然没回来。
我在心里不下一百次的想，要不要离婚，可能我们真的不合适，他也不是一个好爸爸，爱也是会变的吧。
当我给我家人打**，那些曾经反对我远嫁的人，都开始数落我，指责我，说离婚也可以，孩子给他。看着只有几个月大的女儿，我怎么舍得。然后弟弟跟我说了一句话，也让我闭了嘴：“他说，自己的选择，跪着也要走完”。
我不知道我是怎么挺过来的，那个时候，我觉得我都抑郁了，没有朋友，没有家人的安慰，只有需要照顾的小孩。其实我多希望，她一生下来就是有人疼有人爱，又活泼可爱的女孩，但是可能我们命都不好吧。
那时候自**根本就不盛行，也没有这么多平台可以说自己的故事，也没有可以赚钱的平台。我记得我当时注册了一个辣妈帮，心情抑郁的时候，我就在上面写自己的故事，有一篇故事突然火了，我收获了很多人的安慰，还有数不尽的谩骂。
我知道也有很多人跟我一样，有着远大的梦想，却稀里糊涂的结了婚，生了小孩，像被圈住的鸟，想飞也飞不出去，只能互相安慰。
也知道了原来很多恶意，都来自女人，看辣妈帮的大多是女人，他们的文化层次各不相同，观点也各不相同，有些话出自他们的嘴里我都惊呆了。为什么同为女人，却在用最恶毒的话诅咒着同样身为女人的别人。
后来因为骂的人太多，我果断删掉了那篇文章，也注销了辣妈帮，我以为在那里，我可以寻找到一丝安慰，可是根本就不能，却让我更加焦虑了。
又回到了这样的生活，其实我是爱我女儿的，如果有一个人能偶尔帮我带走她几个小时，让我放松一下，我也是一个很温柔很合格的妈妈。
可能是身体的疲惫，加上心理的疲惫，有时候女儿哭闹，我就觉得特别的心烦。有时我也在想，如果没有孩子该多好，我就可以毫不犹豫的离开这儿，去找一份自己喜欢的工作，去做自己喜欢的事，可是我不舍得丢下她，因为她的世界里只有我了。
后来生活渐渐好了，有了房有了车，也可以一年出去旅游两三回，可是那些抹不掉的记忆，那些曾经带孩子受的冷漠，却像一根刺，扎进了我的心里。
我承认我不再爱我老公了，我甚至有点讨厌他，从孩子三岁开始，我就在努力学习各种技能，企图有一天能离开他独自抚养女儿。
有一次，他看我手机搜索记录，突然哈哈大笑起来，说：“你脑子里都在想些什么啊，聊天记录都是离婚以后一个人带孩子辛不辛苦的话题”，我夺过手机只是打趣的说了句：“不用你管”。
他把这些看成了一个玩笑，并且他放了话：“说我永远不可能离开他”，是啊，在他眼里，我带了七八年孩子，俨然一个家庭妇女，30多岁的年纪了，还能出去干嘛，家里有房有车，不需要我赚钱，我凭什么走。
孩子一天天长大了，他也不像以前一样，总是不回家了，事业也越来越顺，只要我们喜欢的，他都能给我们买，也给孩子报了很多兴趣班。他说让我把以前的都忘掉，好好过日子就行了。
可我知道，我们之间就像隔了一条河，不知道从什么时候开始，我看见他回来，再也没有了兴奋，看见他走，也没有了不舍。
只是觉得陌生，陌生的连他躺在我旁边，我都呼吸困难，甚至盼望他快点走。
2023年底武汉疫情，我们被困在了一起，本来是很开心的事，一家三口。但是也是这场疫情，让我再也不想过这样的生活了。
这个家里好像习惯了，我做饭，我洗衣服，我刷碗，我第一个起床，我料理孩子。他停了工作以后，就像过上了度假的生活，每天从晚上睡到早上，再从早上睡到晚上。
一整天都躺在床上，家里乱乱的，没有一丝温暖的气息，说不出来的窒息和压抑感。比起一个人打扫完屋子，安静的看会书，差远了。
我常在想，我才30多岁，难道后半辈子，就是跟这样一个男人这样过一生吗。大学里，那个清爽的小伙，那个为了追求我，学习做饭，为了见我一面，挤七八个小时绿皮火车去看我的男人，现在正躺在床上，袜子乱扔，衣服乱扔，女儿跟他一样，像两个甩手掌柜，等着我做饭，洗衣服，叫他们起来吃饭。
水管坏了，都是我自己修，油烟机我自己清理，我很郑重的跟他提出了我的想法，他说我不就不干家务吗，我不抽烟不喝酒，没啥坏习惯吧，怎么就什么都不好了，你是身在福中不知福。
我说我想离婚，他又哈哈一笑，当做了玩笑。然后又像个玩笑，随便哄了哄我。
我也不知道，为什么经济条件好了，却感觉不到半点幸福，以前的一幕幕常常浮现在我眼前，我一个人带孩子，他从来不管，我一个人搬家，我去找他，他让我坐地铁过去，却不来接我，直到我发脾气。
我承认我变成了我最讨厌的样子，脾气大，爱发火，说话声音越来越大声，像极了一个怨妇。
我常常在跟自己作斗争，我不是这样的，不是这样的，可还是会被拉回现实。
因为一个冰淇淋，我彻底绷不住了，很多人说，不就是一个冰淇淋吗，有什么呢。可是你永远都体会不到那种被忽视的感觉。
那天他心血来潮，带我们去泡温泉，我也常常在想，是啊，他在改变，我为什么抓着以前不放，要斤斤计较呢。
可是，我知道有些东西，表面再好，也掩饰不了内部的千仓百孔。我想吃巧克力冰淇淋，跟他说了好几遍，他也答应了，当他跟女儿过来的时候，我却看到了一瓶西瓜汁，没有冰淇淋，我说我的冰淇淋呢，他说，那玩意，又贵又难吃，我跟女儿都不想吃，我们渴了，就买了西瓜汁。而当时西瓜汁是28元一瓶，冰淇淋只要7块。
我当时鼻子酸酸的，矫情吗，不，总是这样，在家里，我的需求永远是被忽视的。我站起来，气呼呼的跑到前台，买了两根吃了起来，然后生气的说：“你不是嫌贵吗，我就吃一根拿一根，怎么啦，我喜欢”。
他又当成了女人的小脾气，当成了耍性子。其实那天回来，我流泪到半夜。可能他并不爱我吧，可能我们之间的感情早就抹没了吧。因为曾经看过他那么爱我，因为曾经经历了校园爱情，他不爱我的时候，是那么明显，那么不留痕迹。
先到这里了，离开他也许是老天在拯救我吧，虽然这两年离婚筋疲力尽，但是明显离开他以后，我开心了很多，也慢慢变温柔了，变好了。有些不合适，经历了才懂吧。
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