1有一女性朋友，体重140斤，有一天出门时找不到手机就用老爸的**拨打自个儿的**，这时老爸的**华丽丽的显示三个大字：大肥妞。
2小明回到学校。走进教室，发现小东看着他的脸？小明说：干啥？小东说：你的脸怎么有个包？小明说：我周末去划船，突然一个蚊子在我脸上叮我。小东说：肿得这么大，一定被它叮了很久吧。小明说：它刚停在我脸上就被我爸用船桨给打死了。
3爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！”
儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”
4初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
5上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？
6昨天晚上，我哥哥喝大了，回到家，直接就睡到沙发上了！小侄子看爸爸睡的不省人事。于是，小孩子感叹道：老爸，今天可是父亲节呀！老师让我们给爸爸洗脚，拍vcr发给幼儿园的老师，这是我们的作业啊！醉成这了，可咋办啊？！没想到，小侄子很机灵，对我说：姑姑，你来假装我爸爸吧！不拍脸，老师肯定也看不出！你看你也有腿毛，还很旺盛！小屁孩子，你这是找揍的节奏！
7一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又给送了回来。”
8七十年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。
到80年代，只能掌断三砖。
到90年代只能一砖一砖的断了。
他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。
9**大跌，心情不好。回家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！不一会儿，楼下人声鼎沸，众人皆说又一**亏损大户跳楼了！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问老公：修空调的师傅呢？
10吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！!
在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了，我眼泪汪汪说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下！”我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。
老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我说：“给，我替你出气了，可以继续拖了！”
11同事和他老婆吵架了……今天来上班，问同事合好了没有？
他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了！
12一帮老头儿老太太上老年大学，有一天集体忘记做作业了……
校长得知后，召集他们去会议室做检讨，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸……
老人们都看得不明就里，就问这是要干啥。校长很严肃地说道：“干啥？请家长！”
13俺妈说了，千万不要相信男人的鬼话。
俺妈说了，千万不要相信男人的鬼话，我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉，洗洁精回过敏！ 你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！ 结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！
2023年最新顶级笑话集锦 媳妇你歇一会，让我来揍！
今天和闺蜜出门逛街 我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道，就能看到我俩拼了命，抢着付钱的壮观景象。刚在厨房我切了个柠檬，手上衣服都是柠檬汁，就用洗手液反复洗了好几遍。我郁闷地喊 妈，怎么一直洗，手上还是有柠檬的味道？我妈瞥了我一眼，特鄙视地说 咱们家洗手液是柠檬味的！今天去中关村修电脑，等的时...
2023年最新顶级笑话集锦 不要脸和脸皮厚，哪个更可怕？
同事小王为人木讷，大家劝他要主动出击，学会搭讪，才能赢得女孩芳心。那天我和小王一起等车，看见路边站着一位背着细长背包的清秀女孩。见他喜欢，我怂恿他前去搭讪。小王犹豫再三之后对那女孩说 你也喜欢钓鱼啊？那女孩怔了一下，回头看看自己的背包，很不耐烦地答道 我背的是长笛好不好！做完双眼皮第一次见我妈，我骗...
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二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说 就是生肖里最犟的！你猜猜看？二货女友连想都没想就直接回答 驴！然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。嘴馋了，用奶奶的手机，偷偷给老妈发了一条信息 闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！万万没想到，我妈又只一字不改的把这条信...