没有争吵，彼此却变得不再亲密；没有互相厌恶，关心也还在，只是不再深爱。
我想，这是现在越来越多的夫妻之间存在的问题。
我爱你，但没有在爱里的感觉”这句话听起来好像很矫情，但却深刻揭示了亲密关系中的根源性问题，就是夫妻之间不再拥有那种舒适满意的感觉。
我们曾经深爱，但不知从何时起，已经从一开始的相互吸引变成现在的彼此冷漠，正是这种渐行渐远的关系，让婚姻出现危机。
这样的话题听起来很让人沮丧，仿佛我们做了很多努力，却无济于事，仍然无能为力，但实际上真的是这样嘛？
今天我来分享给大家婚恋**师安德鲁·马歇尔的全新力作《幸福关系的7段旅程》，在书中他分析了爱与亲密中的常见问题，并针对性的提供了行动指南。
他认为失去相爱的感觉，并不意味着亲密关系的结束，提出重燃爱恋的七个步骤，带领我们站在更高的视角去审视亲密关系。
去学习如何表达爱，经营爱，修复爱，帮助我们破除相爱不相恋的心理羁绊，重建婚恋中的情感纽带。
张国立演的一个电影里的角色跟他老婆说：“我现在拉你的手，就像左手拉右手一样，没有感觉了。
但是如果你把左手砍一刀，划个口子，我的心会一样的疼。”这就是和“我爱你，但我没有在爱中的感觉”一样的描述。
重燃爱火的七个步骤：①了解爱情的本质。
男女在一生当中所经历的感情过程是不一样的，一段感情中的爱恋大致可以分为三个阶段。
迷恋阶段。从恋情开始算起，迷恋期大概能持续18个月到三年之间。
迷恋期的特点是无条件的，你只想要和他在一起，只要见面，怎么样都行，看不到对方心里会很难受，两个人像长在一起一样黏糊，完全处在热恋期。
依恋阶段。不像迷恋那样稍纵即逝，但是同样美妙，是必须要呵护的一种状态。
它的感受更成熟，没有迷恋期那么狂热，但持续的时间更长。
比如，周日的早上，在阳光的照射下，你看到你的另一半在帮你准备早餐，你躺在床上，依偎在泛着芳香的床单里，这种感觉就是依恋。
但是，这种感觉是需要呵护的，两个人需要倾听，需要抽出时间共同努力去做一些事情，需要悉心呵护才能持续保持这种感觉。
关爱阶段。就是前面张国立说的“左手拉右手”的状态，它是不附带任何条件的爱，双方已经成为亲人，两个人活的更像亲人朋友，有共同的经济利益，共同的情感诉求。
婚姻的6个生命周期：第一，前18个月，叫“合二为一”阶段，就是两个人谈恋爱谈的火热，谁也拆不开。
第二，第2到第3年，叫“筑巢期”，就是两个人在一起买房子，装修，买车，做生意等等，这时候，会逐渐产生厌烦的情绪。
第三，第3到第4年，叫“自我肯定期”，在两个人的关系当中寻找自我，开始慢慢醒悟，想要去寻找自己的存在感。
第四，第5到第14年，叫“合作期”，两个人风雨同舟，生活比较艰苦。
要互补，要互相信赖，共同养育孩子，共同面临着各种各样的生活压力，所以很团结。
第五，第15到第25年，叫“适应期”，各种压力基本上都结束了，开始天天吵架，很多人都是在孩子高考以后选择离婚，两个人都想过自己的生活了，这是一个非常危险的时期。
第六，第26到第50年之后，叫“重燃爱恋期”，很多人挺一挺，过了适应期，会更加的迷恋对方，热爱对方，我们常说“老来伴”，不光是互相伴随着过日子，感情也更丰厚了。
了解了这些之后，要看清我们到底在争吵些什么，不要回避争吵，要学会争吵。
因为无论是对爱的定义不同，还是需求不同，还是其他的很多问题，造成婚姻解体的原因就是大量的争吵。
我们经常说不要在孩子面前吵架，不是这样说的，是要学会不在孩子面前失控，就是很生气，砸东西，大喊大叫，这就做了一个非常错误的示范。
可以在孩子面前争吵，但要用适当的方法解决问题，孩子会看到，原来两个人可以发生不同意见，发生不同意见后是这样解决的。
这样孩子会学会跟人吵架，学会处理不同的问题，你们就做了很好的榜样。
学会争吵有三个法则：1，婚姻当中，所有的责任都是半斤八两，两个人不要互相推卸责任。
2，情绪模式相同的人会相互吸引，就是说你们两个能够走到一起，其实就因为你们可能都是差不多的人，解决矛盾的方法都差不多，才能够相互吸引。
因此在你跟他吵架特别生气，恨不得想把他杀了的时候，你要想到，他可能就是另一个你，他就是一面镜子，他把你的情绪反射给了你，所以你要理解他跟你有相似之处。
3，80/20法则。80％的分歧是因为过去的事，20％的分歧是因为现在的事。
举个例子，《亲密关系》里讲到，有个女孩子从来不收拾洗手间，她老公就非常生气，跟她吵架，其实他并不是因为洗手间乱糟糟而生气，而是因为他在家里排行最小，从小到大说话都没没人听，所以他最重视说的话算不算数，这是他生气的点。
而这个女孩子把洗手间弄的乱糟糟的也不是因为她享受这件事，而是因为她小时候爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉，她受过这样的伤害，所以她表达爱的方式是觉得她就算把东西乱放，老公也不会骂她。
这就叫80/20法则，我们的情绪80％都跟我们的童年所遭遇的事情有关，而今天我们吵架只集中在现在所发生的20％，那是吵不明白的，要溯其根源。
解决冲突的步骤是什么呢？第一，我们应该学会探索、理解和行动。
探索，就是你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。
第二步，看清楚我们到底在争吵些什么。要想解决这个问题，我们必须探索清楚那80%——在我们走进这个家庭之前，我们双方的人生所发生的事。
第三步，叫作“心怀共同目标”。就是我们要过上美好的生活，这是我们双方的共同目标。你要知道每个人表达爱的方式不同，至少有五种。
那五种表达方式分别是什么呢？
第一种，叫作创造优质的相处时间。
第二种，是关爱行动。
第三种，是充满感情的肢体接触。
第四种，感激的话语。
第五种，送礼物。
这五种都是表达爱的方式，但是如果双方不去沟通，就不会知道彼此偏好的爱的表达方式，不知道彼此爱的语言，就会产生很多误解。
最简单的方法是把经常说的话“你做那件事让我…，我非常生气…”改成“当你…的时候，我觉得…，因为…”这样的三段式结构。
这样就是在先陈述一个事实，说出自己的感觉，因为我小时候怎么样，所以现在特别在意和敏感这件事。
这样说就不是那种事事都在指责对方的方式，就很容易让对方可以理解和共情。
第四步，叫“亲密花园里的游戏”就是如何在夫妻之间只要亲密感。
实际上肢体的接触、温柔的语言、亲密的态度就能够帮我们创造出来很好的亲密感。
第五个，叫“平衡爱和自我”。因为在婚姻的后半程里边，人的自我开始复苏了，人觉得我不能够被你裹挟着变成了一个婚姻里的人。
就是让我们知道遇到了差异怎么办，我们怎么样去解决差异化的问题。
这个书里给了大家很多练习的手法，因为那个练习题很复杂，我们就不讲了。
大家如果想要去试的话，你可以根据那个书里的练习题去做一做。
第六步，叫“给予”。就是你能够做一些什么事来推动你们的生活。
这个作者给出的建议是：留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。
比如，早上起来做早餐的时候，给他写一个小便条；晚上他在那儿干什么事，你坐在旁边陪他一会儿，就是这样的小事。
这些小事就有可能会成为你们的正向引爆点，会让你们的关系慢慢变得亲密、缓和。
当对方做了一些小小的事情，让你觉得感动的时候，请说出来，请表达出来，他才能够知道这个是对的。
实际上这就是要用正向反馈、正向强化的方法。
有时候我们觉得婚姻越过越没意思，往往需要反思的是你是不是自己都变得没意思了，你是不是自己就这么一直根据惯性来反应，该生气就生气，该摔东西就摔东西，这么活下来的。
还是说，你可以跟别人不一样。你可以读书，可以反思，可以改变自己的行为，可以做出不一样的反应。
你能够做出不同的反应，就是给予别人更多的惊喜，给予别人更多的关爱。第七步，就是要学习。
我们要始终保持一个学习的心态，学会什么叫作“滋养爱情的六个习惯”。
第一个习惯叫“投资时间”。滋养爱情需要投资时间，需要真的拿出一些时间来一块儿旅行、看电影、读书、安静地聊天。
第二个习惯叫“一起大笑”。
第三个习惯叫“言行合一”。你的肢体语言，你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的，这才是言行合一的状态。
第四个习惯叫“赞美的艺术”。你要经常地发现对方的优点，表扬他，并且说为什么。
第五个习惯叫“承担风险”。你们俩可以一起做一些冒险的活动，你们俩可以允许婚姻出现一些不一样的状态。
第六个习惯叫“给彼此独立的空间”。就是虽然两个人是两口子，虽然是夫妻，但是他也是独立的个人。
最后，学会讲好你自己的情感故事，给自己设定一个更加积极的、更加健康的、更加具有成长性的心态，你们可以面对挫折，可以一块儿学习来解决问题。
甚至就算发生了什么你原来不期望发生的事情，你也依然可以过好你的生活，这个才是我们自己应该具备的。
愿大家都能够在这段感情里获得更深层次的亲密感，达到真正让人满足的联接。
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