我50岁退休金7000块，大病一场才知道，对枕边人过高期待，就是对自己最大的伤害
文/梨芽梨
我是陈婵娟，广东人，和老公携手走过25年，有两个孩子。
我们是青梅竹马，后来双双考到同一所大学读书，一同参加工作，毕业后，水到渠成结婚，校园到婚纱的完美组合，羡煞外人，是大家眼中的婚姻典范。
先生原在体制内工作，后来转行做销售，积累的人脉发挥出惊人效应，业务像滚雪球一样发展壮大。
我们在一线城市买下两套住房，一套自主，一套用于出租，女儿考上清华，儿子也在重点高中就读。
接下来计划让儿子出国留学，生活在蒸蒸日上，然而，总有你猝不及防的某个时刻，命运来敲门。
因为腹部疼痛，我去医院检查，结果出来，全家人都惊呆了。
我得了一种罕见的细胞瘤症，发病率万方之一，**率只有30%。
作为一个学医出身的人，尽管我比一般人冷静，但最初听闻噩耗，我的第一反应也是：会不会搞错了？
巨大的求生本能驱动下，我立刻赶去上海，找最好的医院和权威大夫诊断，结果和初诊完全一样。
拿着那份报告单，我颓然跌坐在椅子上，全身瘫软，眼泪止不住刷刷流下来。
刚50岁，还没来得及享受退休美好生活，孩子们还在读书，有许多没完成的大事，我不想就这样死掉啊。
先生紧紧抱着我：不怕不怕，有我在啊，有病治病，找最好的医生，用最好的药，你一定会好起来的。
人生至暗时分，有什么比亲人的关怀更珍贵呢？
我瘫软在他的怀里，紧紧抓住他的手，仿佛这样就能减轻自己的痛苦。
医生制定了详细的**计划，家属签字后，开始用药了。
*过程艰辛痛苦，中间，我无数次忍受不了，很想拔管不治了。
可看着孩子们模糊的泪眼，老公愁苦的模样，我无法放弃，只能咬牙忍耐坚持。
四个多月后，我从一个风姿绰约的女人，变成了形容枯槁，头发脱落的小老太太，瘦得只剩下一把骨头。
病号服在身上飘飘荡荡，感觉自己已失去生命力，像一个骷髅一样。
这时我却恐惧地发现，最初全心全意为我**的老公，态度悄悄地起了变化。
他仍旧陪伴，当我耐受不住的时候，却不再握紧我的手，而是默默起身，走到外面抽烟。
他解释说，实在不想看我痛苦的样子，他受不了了。
多年夫妻，他的一举一动我了如指掌。
这个我深爱，也一直把我当宝的男人，开始有了微妙的变化。
病中人心思敏感，疼痛加上猜疑，我按捺不住地争吵。
他不哄劝也不解释，却说自己很累，家属的情绪也绷得紧紧的，除了身体不及我痛苦，精神上的折磨，不比病人差。
我怔住了，这是什么话？你的痛苦，难道比病号还深刻？
想到起从前恩爱和谐的日子，现在我被疾病折磨得人不人鬼不鬼，他却如此冷漠，我放声大哭。
医生进来劝解，他才不情愿地道歉。
我明白了，患难见人心，再深的感情，抵不过一场大病。
先生人品未见得不好，但人性如此，是我太天真了。
然而我不知道，更大的磨难还在后面。
因为**时间长，家中存款逐渐减少，我的病症特殊，很多药不在医保范围，要用进口药品。
一个疗程，大概需要8---10万块钱。
医生说至少**一年，到时候看**结果，如果恢复得好，就减少放化疗次数。
但不能停药，坚持三年左右，才能使病情稳定。
三年在健康人那里，就是上班下平凡度日，在我这里就像坐牢，有期徒刑。
家里的钱大部分是老公挣得，我有退休金，然而照此下去，掏空口袋是迟早的事情。
一个晚上，老公提出存款不多了，他准备卖房为我治病。
我心里忽地一热，正感动着，接下来他却支支吾吾：卖房的钱，我们一人拿一半吧。
电光火石间，我脑子如过电般，瞬间理解了他的意思。
这是最后的摊牌，他只能给到我这么多了，一半卖房子的钱，能治多久算多久，再往后，我听天由命，自生自灭。
两行清泪无声地滑落下来，黑黢黢的房间中，我轻声地答应一个字：好。
目前的房子，我们需要留着，孩子们回来仍然有家。
但我留了个心眼，把房产证存在银行的保险箱里，以防万一。
大概说出卖房，说出了财产分割，于先生如同卸下千斤重担，他忙着跑房产，再没空陪我去医院了。
他不想装了，连表面功夫也懒得做一下，偷偷哭过两次后，我明智地不再要求陪伴。
去医院路上等红灯，忽见先生和一个年轻女人并肩过马路，他们有说有笑，姿态亲昵，男人脸上，是我好久没看到的轻松愉悦。
刺痛和无力感席卷而来，是的，他才53岁，正是男人年富力强的时候，没人愿意把自己的后半辈子，拴牢在一个病秧子身上。
可能是人到绝境再无退路，或许一年多的**有了效果，再一次复诊时，医生惊奇地发现，我的各项指标开始恢复了。
抑制住内心狂喜，我再三确认，医生也觉得不可思议：一般来说这种病例，三年恢复是正常的，在你身上，只能解释为发生了奇迹。
我没有把消息告诉先生，但体力在增长，胃口大开，饮食加上锻炼，几个月后，我就恢复到从前的模样。
先生回家的时间又多了，不知不觉间，我和他的关系恢复到生病前的样子。
只有我自己知道，经过这场大难，我不再是那个对伴侣抱有很高期待的女人，因为期待越高，受伤越深。
永远不要期待，别人爱你会胜过爱他自己，也不要试图考验人性，人性经不住考验，人性只能用来慈悲。
我能做的，就是在有能力的时候，尽量地爱自己，善待身体，善待灵魂，吃好每餐饭，按时睡觉不熬夜，细致周到地体贴心里所有的情绪。
允许痛苦悲伤甚至愤怒，但一定一定，要具备走出痛苦和悲伤的能力。
我再没有谈论生病期发生的事情，我想假装忘记，有时候，装着装着，就成真的了。
梨芽梨 写文写字讲故事 追剧看剧侃名人。
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