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我有一个哥们，今年36岁了，还没结婚，也没有对象。
他的家人、亲戚、朋友都非常热心地帮他找合适的对象。
不久，有人给他介绍一个女的，是二婚。我哥们想想，自己也这般年纪了，二婚就二婚吧。
于是就约了那个女的一起见面吃饭。结果饭没吃一半，被那个女的老公揍了一顿。
我哥们非常生气，找到那个介绍的人说：“你怎么把别人的老婆介绍给我，想赚媒婆钱也不能这样赚的。”
那个介绍的人说：“就快离了，你准备好！
过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹。
老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”
从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。
都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把 把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
姑姑给我介绍了一个对象，相亲地址在他家新楼里，我和那男的围着新房转了一圈，然后坐在拐角处闲聊。他一直盯着我看，我好害羞呀，我的心扑通扑通的直跳，紧张的手忍不住扣了墙上的几块墙皮！没想到，刚扣了两下，整个墙皮都掉下来了，吓死我了，吓得我半天没缓过神来。
后来，相亲对象来感谢我说：“谢谢你，如果没有你，我也不可能知道给我家盖的是豆腐渣工程。
今天去相亲，来到女方家，阿姨见到我笑着说：“来啦，把车停好了吗？”
我说：“这地儿太小，我叫司机把车开走了。”
阿姨惊讶的问我：“是什么车。”
我幽幽的说：“公交车。
从前有一个傻子去相亲，媒婆就跟他说，如果人家要问你’你家有多少粮食’，你就说’年份不好变卖了’ 。如果问你’你家的花园呢？’，你就说’兵荒马乱让糟蹋了’ 。
结果人家先问的是：“你爸呢？”，傻子说：“年份不好变卖了” 。别人又问：“你妈呢 ？”他说：“兵荒马乱让糟蹋了”
女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？
去朋友店里吃饭，结账的时候发现一个刚来的服务员，是个不认识的漂亮妹子。心中一动就对妹子说道：“美女，我今天出来的急，没带零钱，加个wx我把钱转给你吧。
万万没想到朋友碰巧路过，知道这事后就指着我对妹子说：“这人是我朋友，这顿饭权当是我请的。
呜呜，你真是我的好朋友啊！”
几年前第一次去丈母娘家，吃完午饭我刚要站起来准备离开桌子，结果不知为啥没站稳，脚一滑趴到桌子上了，脸正好贴到装红烧肉的盘子里，太难堪了，在老婆拿来毛巾给我擦脸的时候，只听见丈母娘说了句：“小张爱吃阿姨做的红烧肉，下次我再做给你吃，像你这样连盘子都想啃了就有点不好了！”
当时，我真想找个地缝直接钻进去……
今天去相亲，男方家里条件挺不错……心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面。
后来黄了！老妈劈头盖脸的一顿臭骂："你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？"
前几天到女友家提亲，阿姨说：“彩礼就按斤算，一斤五千不高吧？”
我转身看了一眼貌美如花的女友咬牙点头。回去后我一直在忙着挣钱和筹钱。
就在昨天阿姨给我打**说：“小李，阿姨也是通情达理的人，那天说彩礼是开玩笑的，你随便给点就行。”
刚挂**就收到女友的短信：“我绝食好几天了，就为了嫁给你，我妈担心我所以成全了我们，你别干活了，来我家接我，我这几天把自己关在房间里，饿死了，快请我吃饭。”
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三十一定要相亲吗？
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笑话十条 你把我亲怀孕了，你要负责任！
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笑话十条 我在一旁看他们耍猴，比他们还要开心的多呢！
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