车尔尼雪夫斯基曾经提出过一个观点：男人的快乐来自于权力真空。我现在深刻地体会到了这一点，尤其是在孩子他妈不在家的时候，我需要独自承担起整个家庭的温饱问题，这让我感受到了巨大的发挥空间。有一天，因为懒得做饭，我带着孩子去了家门口的麦当劳大快朵颐，吃得满嘴流油，看着儿子满足的样子，我觉得他是个幸福的孩子。
当我走在马路上回家时，总感觉那些擦肩而过的大妈们都向我投来慈祥和肯定的目光，仿佛在暗示我「小伙子你真棒」；而那些一面之缘的快递小哥们也斜着眼睛放出崇拜的眼神，仿佛在夸赞我「大哥你真行」。
过了一会儿，孩子他妈回来了。她一进门就问：“你们今天又吃了什么垃圾食品？”这里面存在两个逻辑陷阱：首先，她怎么知道我们吃了垃圾食品？其次，为什么她要说“又”？这与我预料的不一样。我以为她会先问儿子“吃饭了吗”，儿子回答“吃了”，然后她说“你爸还行，呵呵，没让你饿着”..可惜她每次都不按套路出牌。
中年男人的膨胀，总是来得那么高开低走且廉价。每次只简短的几个字，就能把我一晚上积攒起来的自我效能感击碎，让我和儿子之间的父子情大打折扣。
中年男人的骚柔和自嗨，总是靠恰如其分地忘掉独自带娃的短板、辅导作业的弱项、维持发量的艰辛来维持。不管别人觉得我行不行，反正我自己觉得自己挺行的。但孩子他妈总是能以一种如同x光一样的杀伤力消灭我一切跃跃欲试的细胞。我不进儿子房间，她说：“你也不去关心一下你儿子。”我进了儿子房间，她说：“你怎么又来影响儿子学习。”
我全神贯注地玩电烙铁，她却说：“你能不能发展一些更符合我们文艺气息的高端爱好呢？”于是我拿起吉他开始自学，但她又抱怨：“你这样会拖我们家艺术氛围的后腿。”我选择在家躺着休息，她又责怪：“你怎么不带儿子出去运动一下呢？”当我带着孩子外出活动时，她又说：“爬树抓知了算什么运动？看路边大爷下象棋又算什么运动。
我们家有3台咖啡机，孩子他妈总是喜欢买咖啡机却不使用，但她却强迫我研究咖啡和制作咖啡。她总是不断地对我施加压力，比如：“懂得咖啡并会制作咖啡的男人最帅。”于是我就努力地学习咖啡知识，我这个人不打无准备之仗，光是研究咖啡史的书就买了两本。
没过多久，孩子他妈又开始催促我：“别整天看那些没用的闲书了，来，多学学心理学，了解自己也了解别人！”然后她丢给我两本心理学的书。我知道，只要她对什么感兴趣，我就要跟着学习。虽然她对我并没有太多兴趣，但她对我对她感兴趣的东西却非常感兴趣。用她的话说，这叫“不让我掉队”，这叫“拉我一把”。我得感谢她的菩萨心肠和普度众生的精神。
但是，每个人都有自己的专长和擅长领域。我也不例外，我的特长是电烙铁。可能普通人不知道，把电烙铁玩得好其实比做数学卷子上的附加题还要难。你知道我从一根电线里抽出一根丝来并接上去有多难吗？这就像心脏搭桥手术一样需要高超的技术和经验。我们还需要使用x光技术透视母板，然后在肉眼看不见的情况下进行盲焊。这种盲焊就像外科手术中的盲切一样需要极高的技术水平。
我可以把玩电烙铁这项技能描述得像外科医生做手术一样精湛、高超，但孩子他妈却不以为然：“考试会考这个吗？能帮孩子提高分数吗？”这让我感到非常沮丧和失落，仿佛我的才华和努力都被无情地摧毁了。
唉，这世上有什么东西最容易被拆散呢？不是爆米花的包装袋，也不是巧克力的小礼盒，而是中年男人的婚姻。每个女人似乎都能轻而易举地拆解它。上次我陪她去医院住院手术，为了证明我的医学知识基础，也为了反驳孩子他妈对我不关心她身体的指责，我抓住来检查的医生，与他展开了讨论。
没想到医生大哥是个健谈的人，他嘱咐了我一大堆养生之道，从胃口到发量、从养肾到补钙、从补气到辟谷，学术氛围非常浓厚。我感觉仿佛在朝闻道夕死可矣的境界中。最大的收获是收集了一套完整的四季养肾食谱，这给了我颐养天年最基本的保障。当我们聊得正high的时候，真正的女主角——病号孩子他妈坐不住了，她说：“行了，你回家多干点活吧，锻炼身体比什么养生都管用。”
我决定一不做二不休，不再拖延。择日不如撞日，我打开手机，仔细比对后结合气候湿度、阴阳八卦、病房方位以及磁场分布等因素，迅速下单了四菜一汤。当我提着两包滋补佳品进入病房时，孩子他妈被我的机智和充满关怀的态度所震撼。然而，她拿出医嘱，指出了我订购的所有高油、高脂、高热量食物的十宗罪。最后，她无可奈何地喝了几口热茶，转身去睡觉了。
我不会告诉你，我撑得一个人在陪护床上熟睡了一下午。身上的棉大衣，可能是孩子他妈捂着渗血的刀口蹒跚踱步风雨兼程来给我盖上的。因为她心里非常清醒地认识到，无论病倒的是哪一个，躺下的人都需要照顾。人道主义和菩萨心肠，是我们夫妻相处之道。
尽管后来她把我睡觉的**发到了朋友圈，并配上了“在病房陪护的人自己睡成了200斤巨婴”的文字，但我知道这个婚姻的台子已经无法修复。然而，这并不妨碍孩子他妈总是希望改变我的命运，将我改造成她理想中的样子。她说过几天要给我报一个推拿大师班。
改造丈夫，似乎在女性中被视为一种高端的自我价值实现方式。正如中国知名且口才出众的kol格十三所说，婚姻通常会经历几个阶段的变迁——第一阶段：室友之交。就像结拜过的兄弟一样，平时各自安好，有事时互相交流。第二阶段：勿扰之交。即使不能提供帮助也没关系，只要不打扰我就好。如果你保持安静，那就是晴天。
第三阶段：团结之交。中年人最大的问题是知识水平的参差不齐，但在孩子面前，曾经傲视群雄最终却落得双双被归隐的悲惨境地。只有在团结一致的时候，你才会发现对方存在的价值。第四阶段：签字之交。当你达到一定境界时，你会发现原来你还需要一个人在你的病床前签署文件。
然而，还有一个更高级的阶段：助人之交。我认为，我家孩子他妈已经达到了这个境界，她总是认为我还有潜力可以挖掘，并试图帮助我提升自己，让我能够跟上她的步伐。
据我所知，大多数中年妇女并不尊重丈夫的命运，总是试图改变他们，并有强烈的帮助他人的愿望。例如，她们经常对丈夫说：“在马桶上坐那么久不好。”然而，命运决定了留恋马桶的行为既有生理原因也有心理原因。如果不尊重自然规律，强行干预和帮助他人，只会让情况变得更加不可控。
现在每当我找不到我的大红袍、发光二极管、另一只拖鞋或硅胶枪时，我都不再敢问孩子他妈。因为我知道她会告诉我如何**电子防遗忘便签，如何严谨地做好记录，如何把日常归纳打理得井井有条，如何成为一个靠谱男人。但我看这些方法就像是“老年痴呆患者神器”。虽然也不是不行，但如果我能记得要有条不紊地记录，我就不会忘记那些东西在**了。
现在每当她问我对某个热点事件的看法时，我都不再敢随意发表意见了。因为我知道她会拿出她认为非常理性和客观的观点让我看，让我学习，让我朝着更博大精深的方向去发展。但我觉得还是算了吧，如果发展错了搞不好她会给我报个哲学系研究生读一读。
前两天，我偷听了一个编剧和我家孩子他妈的**会议，他们讨论了已婚女人对丈夫的期待。大致意思是：一开始期待指数为90分，结婚五年后下降到70分，十年后只剩下35分。但这不是重点。重点是当谈到“丈夫是否给你带来惊喜”时，我听到孩子他妈说：“虽然没有惊喜，但他确实在慢慢改变。
我心里暗自激动，以为她要夸赞我了。然而，接下来她说：“变得老油条了，以前还能改造他，现在改造不动了，我还是改变自己吧。”我明白了！一个已婚妇女变得强大和佛系的过程，大约等同于她的丈夫“可改造指数”逐年降低的过程。
这听起来很好。我听到那个编剧在**另一头说：“我很想采访一下你丈夫，看看从他的角度有什么想法。”可惜这个提议被孩子他妈当场拒绝了。但如果他敢来问我，我会告诉他，我想说的话总结起来就是：尊重丈夫的命运，放下帮助他人的情结。
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