无条件的爱是什么，存在吗？

很多粉丝不明白回避依恋追求的无条件的爱到底是什么，今天就来系统讲述一下，什么是无条件的爱，以及无条件的爱是否存在，存在于哪种形式中。

弗洛姆在他的著作《以生命的名义：弗洛姆谈话录》里面引用约翰·巴霍芬的学说，曾经提到过这种无条件的爱：

“母系地位代表了无条件大爱的原则。母亲爱她的孩子，不计较能用孩子得到什么：她爱他们，只因为他们是她的孩子。事实上，如果一位母亲爱她的婴孩是因为他笑容可爱，性格乖顺，那大多数孩子都会饿死的。”

现在我们来看“无条件的爱”的定义，因为每个人对爱的理解都不同，所以我们在谈论一件以为我们可以达成共同理解的概念的时候，得谈谈它的具体定义。

条件=要求，标准，那么无条件的意思是没有条件和标准方面的要求，而爱的定义比较复杂，如果遵循科学的定义而不是非理性激情的爱欲，那么按照弗洛姆在《爱的艺术》以及他的《为自己的人》中对爱的阐述，那么爱是一项能力，爱的能力包括了这几项具体的能力：

1. 认识事物本质的能力

母亲能够清楚地认识到她爱的对象是一个婴儿，所以她不会按照养一只老鹰或者一匹马的方式来养育她的孩子，她知道婴儿的本质，能够按照婴儿的需求去调整自己的抚育方式。

而如果一个人不具备认识事物本质的能力，或者说，他透过现象看本质的能力较弱，时不时或者大部分时间都沉浸于想象的世界，拒绝或者不具备认识现实的能力，那他爱的能力肯定也是受限的。（例如一个神经失智的母亲把她的孩子当成了雏鹰养育，一直喂她的孩子吃生肉，那么我们不能说她是爱她的孩子的）

2. 尊重事物本质的能力

母亲能够清楚地认识到她面前的是一个需要**照料的婴儿，她能够尊重婴儿不能说话的事实，所以即使婴儿哭闹，惹她不高兴她也会为了婴儿的成长和发育喂养婴儿，她尊重身为婴儿的本质。

3. 负责的能力

负责不是承担外界强加的义务，而是对自己感兴趣的人事物做出反应。（顺便插一句，这也是为什么说回避依恋人格不负责的原因）

例如母亲能够根据婴儿的表现和行为作出反应。

4. 有实际的付出行为

例如母亲根据婴儿的表现做出反应，然后根据婴儿的需要和自己的反应给婴儿喂食或者擦拭身体。

5. 自己的付出行为有利于对方的成长或者自我实现。

例如母亲照料婴儿，给婴儿哺乳或者喂食，可以帮助婴儿成长。

所以按照弗洛姆对爱的定义，那么爱是一项能力，是一种艺术，不是非理性激情的爱欲。（爱虽然包含爱欲的情绪，但是不等于这样的情绪）

那么回避依恋没有得到过无条件的爱吗？

得到过，否则他活不到成年，只不过这样的无条件的爱不稳定，不够持续，或者由于父母的钝感回应得不够及时，比如往往在回避哭到撕心裂肺要背过气去了才给孩子喂食或者照料。也就是说回避依恋没有得到的不是无条件的爱，而是没有得到过“足够好的爱”。

这样久而久之父母的疏于回应会让婴儿时期的回避觉得自己的需求是不合理的，就越来越倾向于自我照料而不是寻求支持。

那么两个成年人之间存在无条件的爱吗？

1. 作为一个成年人，让另一个成年人无条件来爱自己，这违背了平等原则。

如果我觉得自己做什么，怎么样都可以，而另一个人要无条件接受我还爱我，那我潜意识存在着别人对我的要求和我对别人的要求是不对等的，这天然造成了利益朝我单方面倾斜，这无疑是极其自私和不合理的期待。

2. 条件是以隐含的形式存在的。

不管我多爱我的男友，我对他的爱肯定暗含了一个条件：他不能伤害我，威胁我的生存。（两个成年人之间都具备这样能力，这和全无能力的婴儿和她母亲之间肯定是不同的）

那么成年后，还能找到无条件的爱吗？

当然有，但是那要看你的选择。不论任何时候，你都可以无条件爱你自己。

前提是你得选择爱你自己，且是无条件的。

这意味着面对任何情况，你都选择那个自我支持而不是自我批判的反应，你选择对自己二次养育，把自己当作自己足够好的父母，给自己无条件的爱。

当你被误解委屈时你可以对自己说：

我知道你不是那个意思，我完全支持你，我理解你的委屈，我想告诉你的是，不管别人是否理解你，我都永远陪着你，支持你，理解你。

当你怒不可遏时你可以对自己说：

我理解你的愤怒，咱俩一起来骂她吧，哈哈，你看，我一点儿都不觉得你不应该生气，因为我要保护你啊，要记得，任何时候，我都接纳你的情绪，没有对错，没有应该不应该。

当你悲伤不已时你可以对自己说：

我听到了你心碎的声音，但是放心，我会给她拼接好给你，我会在里面添加更多的强大和韧性，让你的心更强健，这样以后遇见类似的事情，你的心就不会容易碎了，你看，不管别人对你如何，我还在爱着你啊，我们要不要去吃点儿好东西？

如果在这些时候，你都没有选择自我支持，也就是说，你甚至都没有无条件爱你自己，那么我请问你，你凭什么要求别人来无条件爱你？

#回避型与焦虑症#