成为父母亲的你,是否经历过这样的窘境:你是否正经历每日催促孩子写作业的无奈里?
你是否也经历过与孩子的对话不在一个频道上的苦恼?
你是否与孩子交谈时,不能理解孩子的意思……
然而有的父母却能很好地与孩子沟通,他们能在交谈里与孩子形成融洽的亲子关系,能及时发现孩子的需求和问题,从而通过交谈和孩子一起成长。
你思考过问题出在**了吗?你又是否找到问题症结所在呢?
《与孩子深度交谈》这本书告诉我们,出色的交谈者不是天生的,而是可以后天培养出来的。
只要学会了深度交谈的方法,作为父母你会帮助孩子抓住每一个成长契机,与孩子的关系会变得更加融洽!
本书作者丽贝卡·罗兰集哈佛大学教育学院讲师、哈佛大学医学院教室、波士顿儿童医院神经科口语和书面语专家于一身,她在语言病理学临床工作中,为幼儿到高中的孩子提供咨询和帮助。
作为孩子的母亲,她从自身经历出发,为读者深度挖掘谈话的技巧和注意事项,从而获得深度交流的方法。
这本书为父母亲提供了与孩子深度交谈的工具,帮助父母亲以积极的心态学习交谈技巧,让父母与孩子避开交谈误区让深度交谈成为日常,从而改变亲子关系的不和谐。
下面,我们一起来看看,如何才能与孩子进行高质量的深度交谈。
一:什么是深度交谈?
丽贝卡·罗兰认为深度交谈是你与孩子面对面通过五种感官进行交流,同时合理利用社交软件与面对面交流结合,让高质量对话成为日常的交谈过程。
霍姆斯曾这样说:“讲话犹如演奏竖琴:既需要拨弄琴弦奏出**,也需要用手按住琴弦不让其出声。”
通俗来讲,深度交谈就是五种感官合理配合的过程,更是需要双方通过谈话技巧配合完成的行为。
生活里父母与孩子的沟通就像竖琴表演一样,孩子需要在父母引导下主动沟通,而父母要在这个过程里合理使用各种技巧,帮助孩子完成一次成功的交谈。
现实生活里有太多的失败交谈的情况,比如,平时我们说了很多话,目的是督促孩子按时完成作业、按时吃饭等,你的反复催促有效果吗?
曾看到过一个故事,一位医生正在复诊一个患有抑郁症的女孩。
女孩在旁边安静地看书,医生夸道:“这孩子用功。”
话音还没落,女孩的母亲满是嘲讽地说了句“就她?一看就是假用功!”
医生急得赶紧打断:“又说了又说了。
还有现实生活里妈妈每天都不停地唠叨,看到孩子随地扔东西时说,看到孩子不写作业也说,看到什么不顺眼就说什么,结果就是孩子随你说一点反应没有;
还有一种情况:回到家看到孩子在玩游戏,孩子问你这个怎么摆好,而你却问孩子作业做了吗?
而这些讲话的方式里我们中了几个?面对与孩子交流这件事,我们为什么不能做好?为什么每次初衷是好的,最后却无孩子谈不下去?
二:为何要进行深度交谈?
首先,你是否问过自己与孩子交谈的目的?是为了做成某件事?比如说很多话为了让孩子按时完成作业、好好吃饭等。
如果父母亲不清楚自己交谈的目的、方法,我们很容易陷入交谈误区。
而通常会陷入的误区有三种:
误区一:以获得结果为目的的交谈。
误区二:交谈时父母必须全力以赴、无时不在的高度关注。
误区三:社交软件改变了我们与孩子的互动方式。
如果我们陷入这些交谈误区,我们不仅不能帮助孩子成长,反而会让交谈成为破坏孩子成长的罪魁祸首。
就像前面提到的为何说了太多话,孩子依旧不按时写作业?
母亲初衷是为了孩子健康而去看医生,为何又在言语上贬低孩子?
还有与孩子交流时,为何各说各的却不知?
我们要明白:上述的例子里父母一开始交谈方法就错了,因为我们不清楚如何与孩子深度交谈,而不断地用无效、啰嗦的方法去交谈,结果就很糟糕。
那到底问题出在**呢?
想获得一次深度交谈,就要清楚什么内涵丰富的交谈。
所谓内涵丰富的交谈是具有三个元素的谈话过程。
这个三个元素是:
1、a适应性:根据你从孩子身上看到的情况,调整自己的用词和语气。简单说就是你灵活回应孩子的愿望、需求。
2、b有来有往:交谈双方都在预期、参与和轮流说话。简单理解就是你们彼此合作,并全心投入交谈。
3、c孩子驱动:你的交谈是以孩子目的、兴趣和需求为出发点。并且能及时、适当做出反应。
当我们了解了什么是丰富的交谈,那与孩子沟通时就会少说废话,每次都能真正说到孩子心里。
三:如何才能做到深度交谈,从而改变亲子关系?
方法很简单,首先我们要找到交谈时自己失败的原因;
其次父母学会与孩子的交谈是深度交谈,并且让这种交谈成为日常。
书中给出的解决办法是: 践行“内容丰富的abc”原则,让深度交谈成功。
具体做法如下:
1、在于孩子交流时,遵循“适应性”,你要灵活回应孩子的愿望或需。
比如根据从孩子身上看到的情况,调整你在交谈时的用词和语气。
2、与孩子交谈时有来无往,你们彼此合作,并全心投入的谈话里。
3、与孩子交谈时,以孩子的目的、兴趣和需求的驱动为出发点,让你们的谈话目的性更强。
具备这三点要素的交谈,你们的交谈就会成成为深度交谈。
深度交谈能让你们感到联系紧密,彼此能获得更多洞察力。
而进行深度交谈时要注意的点是:交谈时话多话少视情况而定,为交谈留下空间,给大脑处理信息和反思留下时间。
深度交流这件事,需要父母与孩子彼此配合,如果不能具身交流为前提,其他辅助交流工具使用越多,彼此之间越会生疏。
就如诗人大卫·惠特说的:“真正的交流是请求对方敞开心扉!”
成功的交流是彼此互动完美的过程,需要彼此敞开心扉;而一次成功的互动交流可以成就一场深度交谈。
我们需要深度交谈,因为这是亲子关系融洽的基石,更是一个家庭幸福的有力保证!
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