面对孩子总是乱发脾气，我真是头疼。头疼的不是孩子，头疼的是家长。
看见孩子是非常难的事情，因为要花费很多心力陪伴孩子，认真观察孩子的动态，我才能看见孩子发脾气背后真正的表达。
就在昨天下午，我们家儿子发了一次脾气。他的山楂片掉在厕所地上，我和他说：“儿子，掉在厕所地上的山楂片不能捡来吃咯！咱们扔掉哈！”
这下可好，儿子一顿爆哭。我当然不能依他把山楂片捡起来给他，我把山楂片扔垃圾桶。
儿子哭着说：“我要嘛！我要嘛！”我耐心地和他说：“山楂片掉厕所地上你很伤心，是不？”（同理感受）“是。”儿子跪在地上，非常难过。
但是你刚才在厕所尿尿了，厕所很脏，捡起来吃会拉肚子。”（讲明原因）“我还是想要。”儿子生气地说。
那妈妈再给你那一片好不好？”（提供解决方案。）“我就要那一片。”儿子坚持地说。
那可怎么办？”我发愁地说。之后，我安静地陪在儿子身旁，没一会儿，儿子对我说：“妈妈，你给我拿一片山楂片吧！”
你刚才不是说不要嘛！那是不是你的气话呀？”（平和指出他的行为）
是呀，妈妈我刚才说了气话！”
那妈妈给你拿新的山楂片吧！”（让事情过去）
孩子因为山楂片掉了发脾气的背后是他舍不得那片山楂片，这和我平时节俭的习惯有关系，我有时候也会因为不小心掉了东西很难过。我不会从他坚持要山楂片的行为认定他乱发脾气或者无理取闹。更多是从感受层面和孩子工作，感受孩子的难过，提供方案，陪伴他。这样一个过程，孩子更能看见自己是被爸爸妈妈接纳，更能看见我们该如何面对情绪。
面对孩子乱发脾气，我们脑袋里会生发什么样的念头？
你到底有完没完？（不耐烦）你真的是一点都不听话，你看别人多乖（评判和比较）够了哈？差不多得行（不被允许完整的情绪过程）你再这样，我不管你了哈or我要打你了哦。（胁迫）叫你发脾气，叫你哭。**啪响（暴力让孩子屈服） 那就买买买（我不想处理你的小99，简单粗暴买就好！）这些都是日常中，我们对孩子情绪常有的回应。这些背后有一个观念是我想要一个可控的孩子——我们常常挂在嘴上的乖孩子。
真正的乖孩子是被父母真正看见，被尊重地回应他们的需求。他们尊重自己的内心，与父母养成平等沟通后自然而然养成的平和。
不focus on孩子的行为上（不评判行为）•看见孩子的情绪需求且同理孩子的感受（你是不是很想要那件玩具或者真实场景下的情绪感受）
给予孩子情绪空间（在合适的场合，我们允许孩子经历完整个情绪历程，包括哭闹打）
询问孩子的感受（你感到好一点了吗？）
我们是否聊一聊好吗？（一起复盘刚才发生的事情）
你想要什么，然后爸爸妈妈不同意。你很难过，不知道怎么办，多吗？那爸爸妈妈为什么不同意？（同理感受，讲明各自的理由）
那我们可以怎么办？（一起讨论解决方案和边界）
下次我们好好沟通可以吗？（不揪着孩子发脾气的行为，邀请孩子以后沟通的方式）
在回应孩子的情绪之前，我们作为家长一定要不要给孩子的行为贴标签。我们更多和孩子一起讨论到行为背后的需求上，从而引导孩子养成沟通的习惯，进而替代掉发脾气的行为习惯。
同时，家长经常会有一个强化的思维，例如，你是故意的，或者如何如何？这样的思维会进一步让孩子与我们产生对抗的心理。其实这种对抗**于我们把孩子孤立了起来，因此，我们需要让自己站在和孩子同在和平等的位置上产生对话。
看起来孩子乱发脾气，但是我们愿意花费耐心和用对方式和孩子一起面对情绪。这是一次次彼此互相了解，树立良好边界，让亲子之间关系越来越好的机会。
年幼的孩子在语言表达能力上相对较弱，因此，他们不得不采取发脾气等情绪和肢体语言来表达自己的感受和需求。
这需要父母能够觉察到孩子情绪背后深层次的表达，替孩子把那些表达翻译出来，从而让孩子学会原来我的感受是可以这样说出来。
每一次情绪的沟通练习，慢慢孩子对于父母会更加信任，而且亲子之间心灵契合度也会越来越高。这也是我们常说，我给你一个眼神，你就懂我了。
把乱发脾气看作一次次沟通练习的机会吧！这不仅提升孩子的沟通能力，而且提升作为父母的我们的沟通能力。
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