人际关系是错综复杂而微妙的。
过于亲密会带来很多无谓的烦恼，滋生隔阂；太过疏离，则会失去交往的乐趣，减少温暖。
应保持一定的温度和适度的距离，以维持一种半熟悉的状态，这样才能使关系更和谐、长久。
在心理学中有个概念叫做“个人边界”。
大意是，在身体、物质、精神方面，每个人和周围有着明显的界限，表明了我们愿意做的事情和难以接受的事情。
可以形象地描述为：
我们都像鸡蛋一样，想要和其他鸡蛋亲近，只能期待成为“一个篮子里的鸡蛋”，而不是“同一个鸡蛋”。如果太近，可能会发生冲突。
举个例子，老刘和老李是发小，互相关系很好。前些年，他们一家搬到了一个小区对门的房子，互相照应。
刚开始，两家人特别和睦，互相来往，孩子们一起玩耍，一家做饭两家吃。可是随着时间的推移，他们发现彼此关系变了。
原因是因为他们住得太近了，也干预得太多：
老李想在家里换地板，老刘说这样太奢侈，然后把自己家的剩下的地板给他带来了。
老李买了一部新相机，不舍得用，老刘却拿去公司，还把镜头盖搞丢了。
他们的生活方式也不同，老李一家很注重卫生，家里常常整洁得井井有条，而老刘的却很随便。老刘家的垃圾也经常堆在共用的楼道里，有时放得发臭都不丢……
长期以来，老李终于忍不住向老刘发了脾气，这导致两人因为生活斗争而产生了矛盾。
距离产生美。
人与人保持一定的距离，环境和关系都更加和谐、长久。
据天体物理学家哈特的推测，地球离太阳大约1.5亿公里。
这种适中的距离给了地球丰富的资源，宜人的气候，使地球不像其他星球那样冷清和荒凉。
同样，人际关系也一样。
过于疏远会导致关系疏远，过于亲近会伤害感情。
保持适当的距离、互相尊重，才能让关系更加和谐。
梁实秋在《谈友谊》中提到：
与人相处，应该抱有敬意，所谓敬意，既保持着一定的距离，又避免过分亲昵。”
作家萧红是鲁迅的热心读者，她逃难到上海后，鲁迅给予了她很多关心和帮助。
这原本是鲁迅先生的好意，不曾想萧红频繁地登门，给了许广平不少困扰。
许广平在《追忆萧红》中，多有牢骚：
萧红先生无法摆脱她的伤感，整天都在我们家里耽搁。
为了减轻鲁迅先生整天宴客的辛劳，不得不由我独自陪她在客室聊天，因为不能兼顾鲁迅先生的照料，时常让我为之犯难。”
而那时鲁迅先生正承受着疾病的折磨。
萧红的到来给了许广平带来了不少事情，除了照顾鲁迅，还需分出时间陪伴萧红。
而且，在萧红外出时，许广平还需要帮助她准备出门的衣着。
之后，当许广平谈到萧红前往日本时，更是用了一句“她（萧红）终于去日本了……”
与人相处，最忌逾矩而不自知。
不论关系再亲密，缺了适当的分寸，缺了必要的节制，亦必会逃不过关系走向疏远的命运。
老舍先生的散文作品《一天》中也出现了一个这样的片段：
一天晚饭后，老舍正想着写作，这时朋友牛先生带着新婚妻子前来拜访。
聊天到晚上八点半，看得出他们不打算离开。
老舍开始尝试各种方法，试图提醒他们早一点离开：
假装看志愿，做假的哈欠，说叫佣人上钟，问他们准备何时回家，看表……但都没有效果，直到深夜十点，两人还在沉醉交谈。
此后，老舍便小心翼翼地避开他们，生怕他们再次造访，扰乱了他的宁静。
三毛说得很好，朋友再亲密，分寸不可丢失，你自以为很了解，结果反而产生了疏离。
学会与朋友保持犹如一杯水的距离，不让任何一方为难，才能亲疏得体，和谐相处。
周国平老师曾说：
一切人际交往都存在着不可超越的最后限度。
在两人之间，这个边界不是清晰的，但却是确定的。”
明确界限，直到熟悉的地步，才能轻松与人往来。
国画大师黄永玉曾说过，他和好友钱钟书是邻居，两家只相隔200米。
然而在共同居住的20年里，黄永玉只前往钱家两次。
即便是送春茶、春笋等礼物，他事先也要打**告知。东西到了门口就罢了。
他说：“我并非不想去，而是懂得保护自己，也珍惜朋友的时间。钱家夫妇正忙着创作，这是应该被理解和体谅的。”
正是这种半熟悉的交往方式，让两人的感情更加亲密。
钱钟书在《谈交友》中提到：
没有什么比中国古语中的‘素交’更能体现友谊的本质。真正的友情看起来朴素，但却蕴涵着超越生死的深厚力量。”
古语有云：“闭门不管庭前月，叮咛梅花要自主张。”
在朋友之间，最忌不懂得互相尊重，事事都要插一杠子。
把握尺度，维护底线，只有在熟悉的人群中，才是对友情最好的保护。
纪伯伦的《先知》中有一句名言：
要站在一处，却不要太密迩，因为殿里的柱子，也是分立在两旁，橡树和松柏，也不在彼此的树荫中生长。” 这句话深思成见。
与他人相处时，最理想的状态就是保持亲密而又保持一定的距离，让彼此得到温暖的同时还能保留自己的空间和自由。
以适当的距离来维持关系的平衡，才是对待感情最明智的方式。
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