前几天深夜，突然收到一位久未联系的朋友的私信：
我想离婚了。”
我心下一惊，盯着屏幕看了一分钟。
要知道几个星期前，才刚在朋友圈刷到他和妻子甜蜜的合照。
看着微信聊天框上的“对方正在输入。不断闪动，我没有马上回复。
几分钟后，他发来了很长一段话。
他和妻子认识5年，结婚3年。
结婚前很多人都不看好他们，因为他妻子是单亲家庭。
爸爸在外面有别的女人，她从小跟着妈妈长大。
小时候因为这件事，他妻子没少被同学欺负和嘲笑，但回到家却什么都不敢说。
因为只要一提起这件事，她妈妈像变了一个人，变得烦躁易怒，带着她一起诅咒辱骂她爸是个负心汉。
我们刚认识的时候，她就像一个小刺猬，对谁都很防备，但其实内心很脆弱。
我知道特别没有安全感，所以在一起后，无论去哪，都会提前跟她报备，家里的财政大权也交给她，尽量让她觉得踏实。”
一开始一切都很美好，但不知从什么时候开始，他妻子变了。
变得疑神疑鬼，到后来脾气也越来越暴躁。
要求他出门给自己发定位和环境照，还拿他的手机在朋友圈发合照。
有时候，他只是说了一句“裙子不衬肤色”，妻子就立马冷脸，怀疑他是不是在嫌弃她。
有一天半夜她又悄悄去了厕所，我转身一摸，我的手机不见了。
我坐起身去客厅等她出来，果然，她从厕所出来时手里拿着我的手机，看到我时神情有些慌乱。
那天晚上，是我们第一次吵架，她看着我的眼神充满了痛苦和后悔。
我也不想去怪她不信任我，可是我真的有点累了。
以前我不相信原生家庭对子女有多大的影响，但现在，我信了。
这些年，我们在讨论亲密关系或者剖析家庭问题的时候，总是跳不开一个词——原生家庭。
缺乏安全感，可能是因为童年时得到的关爱太少；再加上母亲一直给她灌输的观念：老是遇人不淑，可能是因为自己破碎的家庭；
喜欢比自己年纪大很多的伴侣，可能是从小父亲或母亲职能的缺失。
她的父亲是不好的，男人是靠不住的。
让她无意识地在自己结婚后，依旧延续这份不安全感，变得敏感、患得患失。
她想要很多很多爱，想要获得庇护和安全感，但她：
一方面不相信丈夫能持续给予自己这些；
一方面又怀疑自己是否值得。
最后，导致明明相爱的两个人，怀着无助和痛苦，如履薄冰。
从某种程度上来讲，我们每个人都是家庭环境下的产物，不可避免带有生长环境赋予的色彩。
而这色彩越是浓稠阴郁，在感情中遇到困难和麻烦的概率也就越大。
我曾亲眼见过一位朋友，是如何在感情的世界里撞得头破血流。
第一位男友，因为受不了她的疑神疑鬼，无疾而终；
第二位男友，对她百依百顺，可就在双方准备谈婚论嫁时，她提了分手，理由是她还没准备好；
第三位男友是异地恋，坚持不到一年就分手了。
她的潜意识其实很渴望长久的亲密关系，但骨子里又很抗拒婚姻。
我从小就是在父母的争吵中长大，每次一吵完，我妈就会对着我哭，我都是为了你，当初不是为了你，我就怎么怎么样。
所以我很害怕，我不想成为他们，也不想重蹈他们的覆辙。”
托尔斯泰说，不幸的家庭各有各的不幸。
但其实更悲哀的是：
在原生家庭的羁绊下，不幸的人总是在不断地重复着这种不幸。
诚然，许多婚姻的不幸是由于原生家庭显性的伤痛所造成的。
但除此之外，很多人没意识到的是：
原生家庭中有些更加「隐性」的观念、行为模式，也在以难以察觉的形式，给我们的婚姻平添各种阻碍。
网上曾有一个热议帖子。
一位妻子结婚5年来，总是因为各种小事与丈夫发生争吵。
比如说吃饭的问题。
她讨厌洋葱味，但丈夫喜欢吃生拌洋葱，并不断试图说服她，洋葱对身体有益，他们家一直都是这样吃的。
比如过节回谁家的问题。
在她老公的观念里，过年去夫家这是传统，不回就是不孝、不给他体面。
再比如说教育孩子的问题。
从小父亲就对她非常严厉，以至于她到现在还会觉得无力、自卑，她不希望自己的孩子也是这样长大。
但丈夫坚持男孩子就要严格管教，他也是从小被爸爸打到大，现在不也没留下任何阴影。
这些问题乍一看，是两个人习惯不同、三观不同导致产生了摩擦。
但剖开内里，实际真相也许是：
这个丈夫对自己的原生家庭盲目忠诚，而把妻子放在了自己的对立面。
而这种“忠诚”，他完全没有意识到。
在我们对世界一无所知的时候，是父母把我们一手拉扯大。
不管我们心中对父母是认可多还是否定多，我们内心深处都传承了原生家庭的很多习惯、观念。
所有很多人哪怕是成家立业，远离父母生活很多年后，依然坚持自己熟识的，认为“对”的那套模式。
小到面条应该煮几分钟，牙膏应该怎么挤，大到夫妻的相处模式，为人处事的态度等等。
这些事本没有对错，但无形中却让夫妻矛盾重重。
因为这些根深蒂固的习惯，因为没有意识到“**所以失去了磨合的可能。
以前我们常说，三观不合的人很难生活在一起。
很多人结婚前浓情蜜意，等到结婚后感情落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活方式里时，矛盾就蜂拥而至。
现在细想起来，这种对原生家庭模式的忠诚与坚持，或许才是夫妻磨合的最大阻碍。
尤其在遇上一个固执而不自知的伴侣，一旦感情出了问题，还会把婚姻破裂的责任，全部推卸到对方身上。
对伴侣家庭的问题头头是道，实际上对自己如何受到自身家庭的影响一无所知。
和这样的人在一起，婚姻很容易陷入窒息的“精神内耗”中。
这世界上没有完美的原生家庭，我们都是在受伤中成长。
也许正是因为这份羁绊和忠诚，才导致了原生家庭的问题一直存在。
甚至，不少人在意识到原生家庭给自己带来负面影响后，恍然大悟。
然后坦然地把自己的一切不幸，都归咎于原生家庭。
最后放弃了抗争和改变。
但十点君在这里想说句实话：
让原生家庭为自己的不幸买单，除了给自己带来些许安慰外，并不是解决矛盾的最好办法。
坦白说，我曾经和很多人一样，把自己在婚姻中踩的坑归结于我的母亲。
因为从小目睹她在家庭中的懦弱，导致我的性格非常强势，和丈夫的关系一度非常紧张。
但其实我也知道，她就是和我差不多的普通人，她的身上有局限，但也有优点。
只是我一直沉溺在自怜中，并以此为借口，抗拒改变。
后来，一位老师的话点醒了我，他说：
原生家庭的影响是巨大的，但人的力量更强大。确实，不管我们愿不愿意，我们的原生家庭都会以我们意识到或者意识不到的方式，影响着我们。对于具有超强意志力的人来说，决定他们人生的既不是命也不是环境，而是他自己。
但我们的一生，不就是靠着自己克服一个又一个困难，才得以前行。
1、试着淡化原生家庭的视角
我们反思童年的创伤，是为了从过去的经历中吸收经验，而不是把自己困在童年的阴影里。
一个人如果总是站在原生家庭的视角看待自己，就永远无法从泥泞中挣脱。
2、将关注点放在可控因素
原生家庭决定了我们的过去，这是不可更改的因素。
但你是被未来决定的，你的精力应该更多放在已经形成的问题上。
如果你的童年缺爱，你就先拿出点时间和自己和解；如果不想重复父母的婚姻模式，就竭尽全力，重新勾勒自己对婚姻的想象。
3、做好对一切重塑的心理准备
从和伴侣朝夕相处的第一天开始，就应该刻意保持一种自觉，去兼容新的成员，新的生活方式或观念。
可以和伴侣坦白讨论、沟通，而不是让原生家庭成为包袱。
人生本就是一场修行，大多数人都是在痛苦之上起舞。
童年也许决定了我们生命初期的质量，但成长却需要我们用一辈子来完成。
只要你愿意和自己和解，愿意付出时间和精力，愿意用正确积极的方法去行动。
那些杀不死你的事物，必将使我们更强大。
点个“关注”，愿我们都能突破原生家庭的怪圈，开始走向爱。
原生家庭对你的影响有多大？来评论区一起聊聊吧。
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