結婚十年，面對丁克老公，我生出了不該有的心思

我和他結婚十年了，一直是丁克夫妻。我們沒有孩子，也不想要孩子，只想過自己的小日子。可是最近，我生出了不該有的心思，讓我覺得自己很罪惡。

我們是大學同學，當年他是系裡的風雲人物，成績優秀，長相帥氣，還會彈結他唱歌。我是乙個普通的女生，沒有什麼特別的地方，只是喜歡看書寫作。我們在乙個社團活動中認識了，他對我一見鐘情，我也被他的才華和魅力所吸引。我們很快就在一起了，成為了校園裡的一對金童玉女。

畢業後，我們都留在了北京工作。他進了一家外企，我在一家雜誌社做編輯。我們的收入都不錯，租了一套溫馨的小公寓，過著簡單而幸福的生活。我們沒有結婚的打算，覺得婚姻是一種束縛，會讓愛情變得沉重和乏味。我們更喜歡自由和輕鬆的感覺，只要彼此相愛就夠了。

我們也沒有要孩子的想法，覺得孩子是一種負擔，會占用我們的時間和精力，影響我們的事業和愛情。我們更喜歡兩個人的世界，可以隨心所欲地旅行、看電影、吃美食、**我們覺得這樣才是真正的幸福。

我們身邊的朋友都不理解我們的選擇，他們都結婚生子了，覺得我們太任性太自私了。他們說沒有孩子的家庭是不完整的，沒有後代的人生是沒有意義的。他們說等到老了就會後悔了，沒有人陪伴沒有人照顧。他們說我們現在年輕還可以這樣玩，等到年紀大了就會發現自己錯過了很多東西。

我和他都不在乎他們的看法，我們覺得每個人有每個人的活法，只要自己開心就好。我們覺得孩子並不能給我們帶來快樂和滿足，反而會讓我們失去很多東西。我們覺得老了也不會後悔，因為我們有彼此相伴相照。我們覺得現在就是最好的時光，沒有什麼東西能比得上我們之間的愛情。

這樣過了十年，直到那天發生了一件事情。

那天是週末，我和他去逛街買東西。路過乙個玩具店時，我看到櫥窗裡擺著乙個可愛的小熊玩偶。它是粉紅色的毛絨布做的，戴著乙個蝴蝶結，在手裡拿著乙個心形枕頭。它笑得很甜很燦爛，讓人忍不住想抱抱它。

我停下腳步，望著它出神。突然，我感覺到一陣莫名的心動，一種從未有過的情緒湧上心頭。我想，如果我有乙個女兒，她一定會喜歡這個小熊。我想，如果我有乙個女兒，她一定會像這個小熊一樣可愛。我想，如果我有乙個女兒，她一定會是我和他的結晶，是我們愛情的見證。

我不知道自己為什麼會有這樣的想法，我從來沒有想過要孩子，也從來沒有覺得自己缺少什麼。但是在那一刻，我突然覺得自己好像錯過了什麼，好像有一種空虛和遺憾。

我轉過頭，看著他。他正拿著手機在玩遊戲，沒有注意到我的異樣。他還是那麼帥氣那麼陽光，但是他的眼角已經有了細紋，他的頭髮也有了幾根白髮。我想起我們在一起的點點滴滴，我們的歡笑和淚水，我們的爭吵和和好，我們的甜蜜和溫馨。我愛他，他也愛我，我們是彼此最親密的伴侶。

但是，在那一刻，我突然覺得我們之間好像缺少了什麼，好像有一種距離和隔閡。

我搖了搖頭，想要驅散這些奇怪的念頭。我告訴自己，這只是一時的衝動，不要多想。我告訴自己，我們已經很幸福了，不要貪心。我告訴自己，我們不需要孩子，也不會後憾。

可是從那天開始，我的心裡就多了乙個念頭：如果我們有乙個孩子會怎樣？

這個念頭越來越強烈，越來越頻繁地出現在我的腦海裡。每當我看到別人家的孩子時，每當我聽到別人談論孩子時，每當我看到電視上關於孩子的節目時，每當我做夢時……

我開始幻想我們有乙個孩子的樣子。或許是個男孩，長得像他一樣英俊聰明；或許是個女孩，長得像我一樣溫柔漂亮。或許他（她）會喜歡**、文學、藝術、運動……或許他（她）會給我們帶來無盡的歡樂和驚喜……

我開始幻想我們有乙個孩子的生活。或許我們會搬到乙個更大更舒適的房子裡；或許我們會給他（她）買各種各樣的玩具和衣服；或許我們會帶他（她）去各地旅行和探索；或許我們會陪他（她）學習和成長……

我開始幻想我們有乙個孩子的未來。或許他（她）會成為乙個優秀的人才；或許他（她）會遇到乙個真心愛他（她）的人；或許他（她）會給我們生個可愛的孫子（孫女）；或許他（她）會在我們老了時照顧我們……

這些幻想讓我感到甜蜜和溫暖，也讓我感到痛苦和掙扎。因為我知道這些幻想都是不可能實現的。因為他不想要孩子，他從來沒有改變過這個想法。因為我們已經錯過了最佳的生育年齡，就算我們想要孩子，也不一定能夠成功。因為我們的生活已經習慣了兩個人的模式，如果有了孩子，一切都會變得不同。

我不敢告訴他我的心思，我怕他會嫌棄我，會覺得我背叛了我們的約定，會覺得我變了。我也不敢告訴任何人我的心思，我怕他們會嘲笑我，會覺得我矯情，會覺得我後悔了。我只能把這些心思藏在心底，偶爾在夜裡偷偷流淚。

他沒有察覺到我的異樣，他還是像以前一樣對我好。他每天早上給我做早餐，每天晚上給我按摩，每個週末給我買花，每個月給我買禮物。他還是那麼體貼那麼浪漫，讓我感動又感激。

但是有時候，當他抱著我說愛我時，當他親吻我的額頭時，當他看著我的眼睛時，我會突然想起我們沒有孩子的事實，然後心裡就會一陣刺痛。我會想，如果我們有乙個孩子，他（她）會不會也像他一樣愛我？如果我們有乙個孩子，他（她）會不會也像我一樣看著他？如果我們有乙個孩子，我們的愛情會不會更加完美？

這樣的想法讓我感到自責和愧疚，也讓我感到無奈和無助。因為我知道這些想法都是徒勞的。因為我們沒有孩子，也永遠不會有孩子。因為這是我們當初的選擇，也是我們現在的現實。

這就是我的故事。結婚十年，面對丁克老公，我生出了不該有的心思。

這種心思讓我很痛苦，也讓我很迷茫。我不知道自己該怎麼辦，該怎麼選擇。

是繼續和他過著丁克的生活，還是和他分手去追求自己的夢想？

我很迷茫，姐妹們有意見可以提提嗎？