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今天是精讀君陪伴你終身成長的第3566天。
網上看到一則帖子：約朋友去爬華山，沒想到終結了一段友誼。
帖主說，自己有乙個非常要好的大學室友，上學時無話不談，畢業後乙個在武漢乙個在西南，很少見面，共同話題也越來越少。
想起慢慢變淡的感情，帖主有些失落，於是鼓起勇氣聯絡室友，相約去爬華山。
剛一開口，滿心期待的帖主等來的卻是一連串的質問：
你不是剛去完廬山嗎？曬得還不夠嗎？還想吸引更多的關注嗎？
帖主被問懵了，以為朋友是心情不好，所以見人就噴，沒想到接下來的回答讓她大為震驚。
朋友覺得，帖主跟風旅遊、曬照發朋友圈，是因為太過虛榮，而自己踏實平淡的小日子——上上班看看書帶帶娃，才更值得過。
什麼華山黃山，在網上什麼**和**沒有，非要自己跑去看……」
三觀不同，不必硬融，失望又無奈的帖主選擇中斷來往。
事後，她百思不得其解：為什麼以前無話不談的朋友漸行漸遠了？可以說知心話的人越來越少了？
當局者迷，旁觀者清，大概除了帖主，圍觀網友無一不在曬出的聊天記錄中感受到一股溢位螢幕的酸勁。
就像這位網友說的，帖主朋友不過是因為婚後被家庭孩子綁住，看帖主這麼自由，心生嫉妒罷了。
想起乙個笑話，說某人遇見上帝。
上帝說，可以滿足他任何的乙個願望。但前提是，他的鄰居會得到雙份的報酬。
那個人高興不已，但他回頭一想：
如果我得到乙份田產，鄰居就會得到兩份；
如果我要一箱金子，那鄰居就會得到兩箱；
更要命的是，如果我要乙個絕色美女，那個單身狗就可以左擁右抱了。
真是細思極恐。
那人想來想去，也不知道該提出什麼要求好，實在不甘心鄰居還比自己多佔便宜。
最後，他一咬牙：要不，你挖我乙隻眼珠吧。
嫉妒不但使人面目全非，還會讓人失去理智。
嫉妒似乎沒有道理可言，因為嫉妒者往往做著損人不利己，甚至害己的事。
那為什麼還要嫉妒呢？因為嫉妒能夠滿足一種心理需求。
心理諮詢師吳在天提到，有一種心理防禦機制，叫匱乏式補償。
意思是，你對那些不是像你一樣有缺陷的人，發展出了一種有偏見的憎恨，尤其是在個性方面。於是，你參與排斥和趕走他們。通俗來說就是，通過找出別人的問題，來彌補自己的不足；通過發現別人的毛病，來補償和防禦了自己的自卑。
就像帖主的朋友，因為自己被家庭所累，無法四處玩耍，於是對沒有這方面煩惱、並且可以自由旅行的朋友產生了憎恨。
為了彌補和防禦自己的自卑，又把帖主的旅行扭曲成跟風，同時美化自己的生活。
一旦合理化自己的行為，她就不用自卑了。
她沒有我過得好，我就不自卑了。」
事實上，嫉妒是人類普遍具有的一種情感體驗。幾乎每個人都有過嫉妒的情感。
從本能的層面說，嫉妒是對危險的預示。
心理學家曾奇峰曾提到過，人至少部分地是在與自己的同類競爭中存活下來的，這種競爭意識已經是人性的不可分割的一部分。
在物質匱乏、社會規則不完整的時代，強者會有更多的活下去的機會。
嫉妒的產生明白無誤地告訴乙個人：別人比你強，你的處境已經很危險，你如果不再作出努力的話，你會失去很多東西，甚至會失去生命。」
這也是為什麼，一定程度的嫉妒可以激人奮發的原因。
恰當地表達嫉妒，並不丟人。
關鍵在於你能否接受現實，把精力放在持續改進上，而不是攻擊他人身上。
只要嫉妒不失控，它就是一種催人奮進的良性情感。
2條建議，避免嫉妒失控：
轉變看問題的思路。
知乎上有個熱門話題：非常嫉妒同事找了個有錢人，年收入一兩百萬，內心非常痛苦怎麼辦？
有位匿名使用者的回答讓我印象深刻：「每個人成為他自己，就是他所得到的最大的獎勵或者懲罰。」
也就是說，每個人都有完整的一整套因果，你不能揪出乙個區域性去嫉妒它或者貶低它，或者拿這個區域性跟你自己的一整套因果相比對。
如果用這個思路看待「同事找了有錢人」這件事，它的維度就會變得很豐富。
比如，題主並不知道，同事的男友是長期關係還是短期關係，或者是看起來長期關係的短期關係；
再比如，題主並不清楚同事和男友關係中的愉悅程度——比如男友有沒有重視、有沒有專。
一、在關係中的話語權等等。
這還只是作為旁觀者，在完全不認識題主及其同事的情況下簡單羅列出來的兩個維度。
除了這兩個維度，還有很多其他的維度，這所有的維度綜合起來，才能推導出僅僅乙個婚戀問題。
而乙個人之所以成為這個人，也不僅僅取決於婚戀這乙個維度，還有家庭、事業、理想……這些綜合起來，才是一整個人的生活。它往往是合情合理、合乎邏輯的客觀存在。
也就是說，要麼同事各方面配得上這樣的男友，那活該她幸福；要麼她配不上，這是老天饋贈給她的，但別急，老天也會以各種各樣的方式拿回去。
人各有命，存在即合理。
換個思路看問題，就會發現，任何人都不值得你嫉妒。
把嫉妒變成欣賞。
事實上，嫉妒和欣賞都源自同樣的自我評價，那就是「我覺得自己不夠好」。
因為我覺得自己不夠好，所以我欣賞乙個比我厲害，比我出色的人，我羨慕他、並想要成為他。
因為我覺得我自己不夠好，所以當你比我厲害的時候，我感到內心受挫。我內心詆毀你擁有的能力和光環。認為你不配，我希望你不要變好，最好和我一樣，或者比我更慘。
那麼，嫉妒什麼時候會變成欣賞？很簡單，當嫉妒或欣賞的物件保持一定距離時，嫉妒就變成了欣賞。
我們都知道，嫉妒只發生在我們周圍的人中間。如果這個人和你八竿子打不著，就犯不著嫉妒了。
所以，想要把嫉妒轉變成欣賞，可以試著調整跟被嫉妒者之間的距離，一直調整到可以把他作為欣賞物件的程度。
人性除了嫉妒，還有著另外一種品質，即永不服輸的雄心壯志。
一旦你學會了欣賞，永不服輸這種品質帶來的光輝，足以照亮嫉妒的陰暗。
當你可以欣賞美好的時候，你就成了美好的存在。
共勉。
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