我是2023年出生的，是一名70後，從我記事起，我就知道我們家很窮，每每新一季的莊稼還沒到收穫的時候，家裡就沒糧食吃了。
直到現在我都忘不了，每到夏天的時候，我母親經常煮一大鍋的小麥麩稀飯，我一直管它叫黑粥。只有七八歲的我真的是非常討厭喝這個黑粥，對我而言，偶爾喝一頓白公尺粥，就非常的心滿意足了。
那時候整個冬天，我們家早晚喝菜粥，中午吃菜飯，母親醃的很鹹很鹹的鹹菜，就是下飯菜。我母親會在飯、粥裡放很多的青菜，那時候我對菜粥、菜飯以及小麥麩粥產生了強烈的心理陰影，小小年紀就在心裡發誓：等我長大了，一定要好好掙錢，天天吃白公尺飯，喝白公尺粥！
那時候，不管我跟母親提什麼要求，哪怕是買一分錢的糖果，她也會直接拒絕，然後就是跟我說一大堆家裡很窮，沒錢的話。我最煩母親跟我說家裡沒錢了，只要他她跟我說不買或者不給錢的時候，我都會扭頭就走，不願意聽她接著往下哭窮。
我上小學的時候，除了夏天，剩下來的一年三季都是穿我母親手工做的布鞋，春秋天單口鬆緊鞋，冬天棉鞋。鞋底都是母親一針一線納的千層底。布鞋不防水，路面只要潮濕了，鞋底很快就會浸濕，那時候我做夢都想擁有一雙白球鞋，只要我跟母親說想買鞋的時候，她又會說一大堆家裡窮，經濟困難的話。再後來，我就再也不跟母親提這些要求了，因為說了也沒用。
我再大一點的時候，母親跟村里的奶奶嬸嬸們提起我時，總是不無炫耀地跟別人說 ：我們家兒子最懂事了，從不跟我要好吃的，特別的省心，穿衣服也不講究，給他穿什麼，他就穿什麼，不像誰誰誰家的孩子一天到晚就知道臭美！
每當我聽到母親在別人面前這樣誇讚自己的時候，內心的難過到了無以復加的地步，我那可憐而又無知的母親啊，我是不想和別人家的孩子一樣吃好的穿好的嗎？我是因為你老是跟我哭窮哭煩了，懶得再跟你提要求了，好嗎？
後來我上高中的時候，個子猛躥，之前穿的衣服，無論是上衣還是褲子，都一下子短了好多，感覺就像吊在身上。週末回家的時候，我小聲地跟母親提過一次，說衣服太短了，想買一身長一點的衣服。
結果我母親又開始跟我算家裡的經濟賬：買種子要花錢，家裡的化肥還沒買，再過乙個星期我又該交伙食費了等等。我受夠母親這些了，直接跟她來了一句：行了行了，你不要跟我說這些了，我不買衣服就是了！母親驚訝於我不耐煩的態度，以前我是從來不會用這種口氣跟她講話的，她跟在我後面大聲地來了一句：真是越大越不懂事了！
我的高中三年給我留下最深印象的就是：寒酸與可憐，那時候的我極不自信，性格很怪癖，沒有朋友，非常的自卑，總怕被別人笑話，就怕別人盯著我看，尤其是女生。這一切的一切都源自於我骨子裡的那種自卑感，我覺得我一無是處，覺得自己就是個可憐蟲。
我剛考上高中的時候，本來成績很好的，後來因為過於的自卑，又特別介意別人對我的印象，成天畏首畏尾，學習也始終無法集中注意力，導致後來一直成績平平。我的三年高中生涯非常的默默無聞，也非常的無足輕重，老師和同學沒有幾個人會真正注意到過我，如今這麼多年過去了，更不會有人還記得我了吧！
母親那麼多年的哭窮，給我帶來的最直接的影響就是：讓我變得極其的自卑，變得越來越乖，越來越「懂事」，從不給她添麻煩，早早就失去了自己的個性。我性格孤僻，不合群，看上去很老實，其實骨子裡很倔強，非常的多疑 ，膽小而內向，沒有一點男孩子該有的朝氣。
走上社會後 我依然覺得自己處處低人一等，參加社交活動的時候，顯得特別的手足無措，不敢出風頭，甚至不敢表達自己的觀點。參加飯局的時候，永遠是默默的地坐在角落裡，安靜地聽別人聊天，可有可無，就是乙個陪襯。
我真正從自卑的旋渦中走出來，差不多已經是30歲以後的事情了，現在的我與從前判若兩人，認識我的人誰也不會想到特別健談、滿嘴跑火車的我，當年竟然像個大姑娘一樣文靜秀氣。
我受夠了母親哭窮的苦處，所以我女兒剛出生沒多久，我就對她進行富養，吃喝用全部買好的，三四歲的時候就帶她到處玩，讓她見識世面。給她報各種培訓班，笛子、舞蹈、畫畫、跆拳道她都學過，我要讓她充滿自信，做個開心快樂的陽光女孩。
如今我女兒已經14周歲了，和我當你年的性格完全不同，她活潑開朗，善於交際，到**都是自來熟，從不怯場，也更不知道自卑為何物。我從不在我閨女面前哭窮，一直跟她說：我們會盡自己所能，給你最好的生活。
父母哭窮對孩子的影響有多大？大到足以改變孩子的性格，大到影響孩子的一生，我就是最好的例子！所以我特別想奉勸那些為人父母的友友：不要有意無意，動不動就在孩子面前哭窮，真的很不可取，孩子就是孩子，不要讓他們過早地去承受社會的艱辛與責任，他們需要乙個安全正常的生長環境，哭窮只會增加他們的內疚感與不安！
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