昨晚跟許久未聯絡的朋友，通了兩個多小時的**，言語中，我笑著說，好像你一直都沒有怎麼改變，想法還是那麼的幼稚，她說她始終把自己保護得很好，不想過多去為難自己，那種熟悉的感覺，讓我瞬間明白，原來我們是同類人。
我們相差三歲，在年齡上，我永遠是她的姐姐，但在思想上，曾幾何時，我覺得她比我還要成熟，不管過了多少年，她帶給我的永遠都是那種熟悉的感覺，可能對於現階段的我，覺得她幼稚了，但放在前幾年，會覺得她的思想成熟了，其實她一直都沒有改變，跟之前一樣，變的是我，是我思想變得成熟了之後，變得跟她越發的格格不入了。
成長本來就是一次單程的歷程，只能向前走，哪有人能夠一直堅持做自己，不過就是在時間的考驗下，逐漸的做出自己的選擇，她是被保護得太好了，因為有人幫她承擔著現實的那一部分，她當然可以做自己了，我這些年的所有變化，不過就是因為身後無人，凡事都只能自己去周旋，身上難免多了幾分俗氣。
曾經我也是乙個很純粹的理想主義者，我也覺得，這個世界終歸是很美好的，我也不喜歡通過競爭去獲取東西，不想通過犧牲別人的利益去獲得自己想要的東西，後來呢？被傷害的次數多了，也就慢慢學會現實了，我們都得去接受這個世界最真實的模樣，好的壞的，敏感和玻璃心都是不好的，我們要允許那部分堅持做自己的人的存在，同時，也要清楚自己想要成為乙個什麼樣的人。
當能力配不上野心的時候，朝三暮四就成為了一種常態，乙個人只有對自己的定位和認知不清晰的時候，才會變得越來越迷茫，坦白說，人生大多數的煩惱，都自己的價值觀帶給自己的，或者是，物質上的慾望帶給自己的，後來到了這樣乙個人生階段，向前走和往後退，都沒有答案，好像不管怎麼選擇，都會有遺憾，所以不敢輕舉妄動，卻也到了不得不去做選擇的時候。
近幾年困擾自己最大的問題，便是沒有安全感吧，所以迫切的需要從身邊的人身上去獲取力量，當最親的人，也把自己往外推的時候，自己瞬間就慌了，挺可笑的是，明知道不該有太多的期待，卻還是會不由自主的把它當成是最後的退路，有時候，真的會下意識的覺得，是不是自己應該步入人生的下乙個階段了，是不是接下來遇見的人，可以改變自己當下的這種狀態。
對於工作的事情，已經在逐漸的消耗著自己，這些年看似什麼都挺順利的，其實內心裡，對自己的認識越來越模糊，越來越看不清自己是乙個什麼樣的人，想要過什麼樣的生活，把自己置身於乙個很尷尬的位置上，進退兩難，一方面學不會真正的去妥協，一方面又沒有勇氣執著到底，這兩年，一直都渾渾噩噩的，表面上看似每天都過得挺樂觀開朗的，只有在安靜下來面對自己的時候，才明白一事無成後的那種無奈感。
生活中可以讓自己產生自我懷疑的事情太多了，大概是，有些期待感一開始定高了吧！偶爾清醒自己想要什麼，偶爾又容易被一些世俗的東西困住，她們都說，我是乙個運氣很好的人，我承認，這些年確實過得有些太順利了，大概是安逸的日子過久了，也就丟失掉身上具有競爭力的那一部分了。
人嘛，經歷的事情多了之後，也就變得越來越佛系了，不管是思想上還是行為上，都會一種身經百戰後的脫俗感，遭遇的挫折多了，對自己的認知也逐漸的清晰，年輕的時候，什麼事情都以為可以去拼一把，不肯接受自己的平庸和普通，可後來呀，發現自己不過是靠著一腔熱血在支撐著，哪怕是別人的認可，也不過就是短暫的利益交換而已，人一旦開始變得清醒的時候，也就變得無所畏懼了。
可能一直在心裡，始終願意相信，這個世界終究是美好的，可人為什麼會在這個美好的世界裡，活得這麼痛苦呢？大概是，連我們自己都很難去面對和接受自己吧！我們把自己置身於利益的制高點，還抱怨這個世界給得不夠多，什麼時候，我們可以直視自己的慾望和野心的同時，又能自動去消化那些情緒和壓力的時候，大概就會過得輕鬆一點吧！
人嘛，不管在什麼時候，都不要丟掉開解自己的能力，有些事情差強人意的時候，一定學會著自己去釋懷，擁有自癒的能力，比什麼都重要，後來在無數個惶恐的瞬間，回頭再去看來時的路，便覺得沒有什麼好怕的，那麼多艱難的時刻，不都是乙個人走過來的嗎？人呀，都是這樣的，會一次次的面對自己人生的天花板無可奈何，也會一次次的在人性的惰性裡選擇了安逸，不管能走多遠，始終都是向前的。
所以沒有什麼好焦慮和迷茫的，偶爾會想起那段校園時光，那些泡在圖書館裡的日子，這樣的回憶，總是能**自己很久，大概是骨子裡，還是喜歡簡單的人際關係和生活的，還好，不是所有人都能夠對自己的人生做的無怨無悔的，但至少，不要留下那麼多的遺憾，偶爾會不經意的想起高三的那段時光，那個時候對未來也很迷茫，高考的壓力也很焦慮，跟現在的自己，有些許的相似，但又好像完全不一樣，大概是這些年來，我自己也在成長吧！
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