在咨询室中，经常会在不同的人中间上演相似的情景：这段关系真的让我很痛苦，压抑，但我离不开。这种无能为力和迷惑可能会以下面这些句子来表达：
我另一半确实不是特别关心我，过于自私，但是ta有的时候还是对我挺好的；
ta喜欢冷暴力处理问题，但是可能确实我太粘人，对ta需求太多，ta这样也情有可原；
ta好像承诺的很多事情确实没做到，但可能是ta性格真的比较粗心，而且ta也没出轨；
相信任何一个人听到这些话都会感叹一句：中毒不浅，快醒醒。但是往往ta们并不自知，甚至往往关系已经处于水深火热的阶段，还在不断降低底线，不断投放砝码，试图让自己感受更好一点。这背后是什么心理在起作用呢？相信任何。
痛苦关系长什么样子
好的关系应该是成长性的，让人感到放松舒服的，能为自己的人生做加法；与此相反，痛苦的关系却像是戴上了枷锁镣铐，身处其中的人会感受到自己被消耗，情绪枯萎。就像有个男生，他和女友交往两年了。她从来不让这个男生进入自己的圈子，对他态度也很不冷不热。而且很多事明明是她的错，可最后道歉的总是这个男生。后来男生发现她和前男友藕断丝连，虽然理智上知道这段感情不值得再继续了，但依然做不到抽身而退，他觉得自己像个“舔狗”一样，很懊恼，却没办法停止。一直小心翼翼，但难以得到期待中的回应；投入越来越多，得到的回报却很少；努力满足对方，压缩自己的需求，换来的却是得寸进尺或：这是你自愿的。而最终，不平等的付出会让关系越来越失衡，自己的状态也越来越差。
是什么让人无法离开痛苦关系
·太渴望与人的深度链接：在我们还是婴儿的时候，我们很渴望觉得身边的一切都是为了满足自己而存在的，觉得身边的人是接纳和欢迎自己的。尤其是母亲，是可以和自己深度链接的。这种感觉会在长大后被带到其他的关系中。如果在早年和母亲的关系中这种感觉没有充分被表达，那在长大后，很有可能他们与别人的情感连接就是比较浅层和脆弱的；这种感觉会让人不够安心，就像狂风中只有一根鱼线固定的风筝一样不踏实。痛苦的关系虽然会带来很多不好的感受，但是能带来安全稳定的感觉，能在一定程度上满足ta们对深层链接的渴望，导致难以抽身离开。
·想证明“我是足够好的”：有些人在成长过程中会形成一种认知：如果我得不到一些东西，可能是我努力得还不够。这是很多明明感受到痛苦，也不愿放弃的人背后的深层动力。这种坚持隐藏着的是一种自我证明的愿望。也是想通过现在来改变过去未曾被好好对待的历史。如果一个人在过往关系里没有过好的体验，没有足够的良好的经验供ta内化，ta就更容易纠缠于糟糕的关系中，对方对ta越不好，ta越想要自我证明，就越难断掉。
怎么才能“抽刀断水”
相信读到这里，你对即使痛苦仍然留在关系里的原因有了一定的了解。有些人步步后退，只为了可以留在关系中；有些人掩耳盗铃，假装看不见关系里的伤害，为自己营造幸福的假象，但是总有一天自己也骗不了自己。
就像前面例子里，被当“备胎”的男生，或者是关系里经常被冷暴力的人，ta们可以忍受别人用极其糟糕的方式对待自己，精神分析上来说，这是用让自己消失的方式，希望达成和别人的融合。这就是我们经常说的：这个人在爱里失去了自我。
不健康的关系里呆久了，会逐渐迷失掉本就模糊的自我，对痛苦的关系产生上瘾般的依赖，到最后，会逐渐麻木，连对痛苦的感觉也失去了。了解这些后，那怎么才能做到“抽刀断水”呢？首先，这种无法分离的状态是人格还不够成熟的表现。通过一段良好的，能提供滋养的关系，可以帮助我们重建“我很好，我很值得”的内在感受，在增加了被好好对待的经验后，我们会更有能力分辨出什么是痛苦消耗的关系，也更有能力去拒绝不够健康的关系；
一段稳定的心理咨询关系也是非常有帮助的。心理咨询师可以提供长期、稳定、高抱持度的关系，可以协助来访把生活中美好的体验内化，把别人投射在自己身上不属于自己的东西剥离掉，进行去浊留清；来访把咨询中的点滴汇入内心，就逐渐有力量支撑起现实生活，逐渐找回自己在关系中，乃至于在生活中的控制力。
这个时候，就会发现自己有足够的能力给自己的人生创造更好的体验，生活在自己理想的亲密关系中。
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