#玩转ai摘要#能够维持长久的正念的核心环节，叫做自我接纳。
每个人都知道，人生就像一场马拉松，不是百米冲刺。在这场长跑中，一个人的自我接纳能力就显得尤为重要。这个能力跟你的四肢协调可没关系，它是关于你能否在长跑中控制好自己的呼吸，这是核心能力哦。
说到自我接纳，让我想起了那些既佛系又爱给自己打鸡血的朋友。他们一方面喜欢宣扬咸鱼躺平的思想，另一方面又喜欢看励志小**、读励志书籍，报一堆短期的提升课程。有时候觉得假期神圣不可侵犯，应该放纵地玩，有时候又觉得假期应该用来自我提升，列出一大堆详细的提升规划。上班的时候，他们有时候会以带薪上厕所为荣，在厕所里蹲个四五十分钟，觉得这样老板就为他们打工了。
背后呢，他们又会说那些升职的同事是溜须拍马，自己才是真正干事的那一个。同时又会说自己家里很有钱，随时可以回家养老。但是呢，跟父母聊天的时候，他们又会说绝对不靠父母。
在感情方面呢，他们一方面觉得没人看得上自己，恋爱标准降低到女的就行。可是当有人对他示好的时候，他们又开始挑剔，各种看不上人家。结果呢，假期玩得一点都不尽兴，拿出书来看也看不进去。然后又经常尝试学习，可是学也学不会，提升得无比挣扎。时间就这样一天天过去，生命就这样被损耗着。
工作发展当然也不顺心啦，各种机会都像躲着他走似的，根本就碰不上他。和父母的关系自然也是非常紧张的，经常吵架。同时呢也没有什么健康而长久的亲密关系。
更重要的是，即便一天什么都没做、什么都没发生，他们还是会觉得自己特别累。这种看起来特别撕裂的人生呢？其实无时无刻不在损耗着他们的生命。这归根到底的原因就在于他们的自我接纳程度实在太低了。
这个看起来特别撕裂的人生呢？其实无时无刻不在损耗着他的生命。
这归根到底的原因就在于，他的自我接纳程度实在太低了。
那么，什么是自我接纳呢？
我们每个人身上都有两个自己，一个想象中的自己，一个真实的自己。这两者之间的差距越小，我们自我接纳的程度就越高，差距越大，自我接纳的程度就越低。
我们很多人想象中的自己都是这样的自律，高效、生活成功，拥有甜蜜美满的爱情。是父母的骄傲，这一点，很多网上的鸡血**也起到了很不良的推波助澜的作用，让大家觉得每个人都可以有一样高的成就，每个人都注定此生不凡。
可现实中，我们的自己呢？
懒惰，低效，生活坎坷。
亲密关系呢？需要长久的磨合和父母呢？还没有达成和解，其实我们都是普通的，不能再普通的人，所以往往会觉得，想象中的我能做到，可现实中的我觉得真的做不到，于是这巨大的撕裂感也就产生了。
同时，我们又没法接受，不接受这件事情，这个撕裂感就不会变得更加的大。
于是，下一次，我们就会用更加严苛的理想的我的形象来约束现实的我的形象。
这就让人更加的喘不过气来，同时，维持这两个自我都需要耗费巨大的能量，就像一个人一直在变速跑一样，人很容易就喘不上气来。
当我们无法接纳自己的时候，也就会出现如下具体的症状。
比如你看待自己的时候，会觉得自己特别的拧巴。会经常和自己较劲。
会觉得自己不够好而过度的为难自己。
同时，也会有一定程度上的想要进行自我的隔离。
不擅长表达自己的感受和情绪，也不会照顾他人，也不会照顾自己。
而对待他人呢？无论对于父母，还是恋人关系，往往都不会特别的顺利。
无法自我接纳呢？也就无法和他人建立深度的关系，觉得他人对自己都不满意。
那么我们为什么没有办法做到自我接纳呢？
其实，我们每个人都知道要自我接纳。
我们也都知道，我就是我，这是无法改变的事实，肯定要接纳，但真正能做到人，真是少之又少。
这是为什么呢？
一方面是因为被外在的表现所遮掩，不知道自己没有接纳自己，自我接纳通常被认为是什么大彻大悟，躺平，云淡风轻，岁月静好。但其实这些都是形式，都是表象。
你经常会遇到一些朋友，他会非常不甘心的说，我躺平了，这其实并不是自我接纳，而是在逼自己表演一个自我接纳的样子。
很多人，不仅做不到自我接纳，甚至连自己做不到这一点都很难接受，于是，只能在自欺欺人的表演里面，尽可能的表演豁达。
真正的自我接纳，和之前讲过的正念是有很多的相通之处的，它是指充分了解自己以及当下的位置，不批判自己。
客观层面上好的、坏的都能接受，这才是自己，当然，这里的接受并不意味着要放弃发展，而是不强行的改变，因为强行改变也是一种不接纳。
当一个人无法自我接纳的时候，也就意味着他是真的不能允许自己看到或者展现出某一些方面，也就意味着他心里总是有个否定的声音。可能是还不够好，还不够努力，还不够成功等等等。
这样的负面情绪，往往并不客观，比如好多整容上瘾的人。并不是因为自己真的不好看，而是心里已经有个近乎**的美的标准，而他们用那样严苛的标准要求自己，甚至可以说就是在给自己挑刺，自己找茬。而自己老给自己找茬，这生活还能怎么过呀？
大部分无法进行自我接纳的人，本质上都是因为他们不曾体验过真正的被人接纳，尤其是在原生家庭里，如果他的成长环境不是那么好的话。可能他从小就没有被真正的接纳过，也就是说没有人给他展示过如何去接纳一个人，也没有人教过他如何得到别人的接纳，那他也就很难做到自我接纳。
简单点来说，就是缺爱的人也不懂得怎么去爱他人，更不会爱自己。
那我们要如何才能做到自我接纳呢？
我们先说一个听起来有些悖论的大原则。这句话就是即使你永远做不到自我接纳也没关系，你依然good enough这话听起来有点绕。
其实意思就是真正自我接纳的人是不会逼着自己一定要自我接纳的，而越是逼着自己去自我接纳就越难达到真正的自我接纳。能够接纳那个不能自我接纳的自己，这才是重要的自我接纳。形象的表达，就是当你睡不着的时候。你要接受自己，我今晚就睡不着了，无所谓，这才更容易睡着，你越不接纳自己，没法睡着，这件事情你反而越睡不着。
当然，这话说起来还是有点虚，能体会的，可以好好体会，有点儿蒙的别着急，我再给你三个更加具体的建议。
第一就是你要允许自己，个人精神分析，有一个观点就是人这一辈子都在学习如何克服自恋。这里的自恋，一部分人是指人潜意识里对于自己理想化的粉饰。很多时候，我们做错了一件事情，非常的懊恼，沮丧是因为没有想到自己会犯错，换而言之，就是潜意识里觉得自己是不会犯错的。但那怎么可能呢？是个人都会犯错，而允许自己是个人。
也就是要看到自己是一个普普通通的人。会难过，会不如意，也会让人失望，会生老病死，比如说你可能会考试不及格，会让父母失望。会让领导上司失望，会赶不上高铁，赶不上飞机等等，这些可能性都是存在的，如果发生了也很正常。
你不是灰姑娘，也不是青蛙王子，没有一个从天而降的救世主会来拯救你。
你也未必有个什么隐藏的身世。而我们所有人能够做的，其实只有自己对自己负责。
我们为什么要活在别人的预期里呢？做自己也挺好的，做普通人也不错。同样，当你看到自己是普通人的这一面的时候，你也就能看到，你是可以靠自己的心智来最大限度让自己活得舒服的。
第二叫做坦然的自我照顾。很多时候，可以坦然的照顾别人，但是没办法坦然的照顾自己。
因为要赶着开会，时间比较紧，那就先饿着肚子，明明很疲惫，但朋友约了要一起去看电影，就还是强打精神。
我们习惯了优先满足别人，就经常会勉强自己，凑合自己，而这背后的原因呢？
一方面是不想让别人失望落空。另一方面也是觉得自己的需求没有那么重要，甚至羞于自己照顾。
其实在任何时刻自我照顾都是应该放在首位的。
当然，这里不是鼓励大家把自己都变成养尊处优的人，而是最起码要保证自己能够好好吃饭，好好休息，定期运动。
在具体实操自我照顾的时候，大家可以注意这样一点，每天可以给自己预留适当的闲暇时间，不安排任何的事情。让自己有时间和空间去进行自我照顾，比如工作学习不要安排的太满，每个小时之间至少预留10到15分钟的闲暇时刻。
当然，如果不累，也可以继续干活，但有这个闲暇时刻，会让你有一种被自己照顾到的感觉。
而同样在跟旁人打交道的时候，当你觉得真的觉得身体不舒服或者精神压力大的时候。第一时间把这样的感觉表述出来，也让别人能够照顾你。
第三就是允许别人是个人。我们很多人，其实都活在别人的目光里，想要争取别人的赞美，想要减少别人的贬低，慢慢的，也就把这样的外部评价都内化到了自己的心里。
于是无时无刻我们不在顾虑，如果我这样了，别人会怎么看呢？
但实际上，别人对你的评价并不能真正的引导你，我还记得我自己在初一的时候，当时因为一些我现在都忘了的事情哭了起来。那是我到现在为止最后一次哭，我当时觉得真的自己特别的委屈，就是特别想哭，可是我父亲就非常生气，大发雷霆。
说你这点小事怎么能哭呢？我当年哭是为了革命先烈而流泪，董存瑞他们冲上去了，我才热泪盈眶。你现在就这么一点小事哭，你还是不是个男人？从此我就不允许自己哭了，可是我也很奇怪。男人为什么就不能哭呢？人的情绪有的时候就是到了要哭的时候，我总不能就憋回去吧。这个时候，我的父亲就没有把我当做一个人或者个体来看待，而是用男人这个群体身份或者社会预期来要求我。
其实，我们每个个体都有自己的需求，我也有哭的需求，我也有伤心的需求，但是社会希望好像男人就不能做这件事情。我们不能期待说马上就有一个接受多元化个性的社会产生，但是，至少我们可以从自己做起，允许别人是个人。因为，别人也是普通人，所以，他也就没有办法做到完全客观理性的对待你。
放下对别人过度理性化，过度贬低的滤镜，允许别人是个人，反过来，我们也可以对自己不那么苛求。
三是认知层面的建议，针对那些已经知道自己有自我践踏问题的人。那我们要如何应付那些不自知的，不接纳的问题呢？
自我接纳的难点，其实是这个叫做不评判。当然，我们要知道，尽管非常克制警惕的同学还是难免会评判自己。
因为，我们常常会把自己和问题搅在一起，分不清楚面临的问题，是人的问题，还是问题里的人。最不易察觉的评判和卷入，就是我们的语言本身。
所以，我想给你介绍一个非常重要的心理学的**，叫做心理学叙事**。
在这个**中，有一个观点，他认为人们平时描述问题的态度就会产生压制的效应，也就是说我们描述问题所采用的知识本身具有无形的影响力，会把人给困住。
比如说同样是考试不及格，一种描述是他已经够努力了，只是没考好。另一种说法就是他已经够努力了，还是没考好。
大家感受一下，后一种描述里面的压力，明显就大了，而问题的关键就是发生在时间线里的某次行为，虽然已经过去了。但是我们依旧会赋予它意义。
社会科学家认为，人类就是通过这种已经积累的经验来了解生活，形成知识的。如果想要对生活和经验赋予意义，就不可避免的要形成故事或者叙事。但是，大部分的叙事呢，都是不客观的。
生活经验远比叙事丰富，也就是说，总有一些感受和生活细节，因为不符合主线故事而被我们所遗忘。
这种文本本身的不确定性，也就给了我们重构故事的可能，也就是说，当你处于无法自我接纳的状态的时候，你所用的语言和态度。也往往把自己往不被接纳的方向推而不自知。
那我们要具体怎么解决这个问题呢？
也就是我们要让问题变成问题，让人回归于人。具体的做法就是我们可以尝试客观的去描述问题，通过第三人称的口吻，在语言层面将自己和问题的距离拉开。
我们可以绘制问题影响的地图，其中包括两部分，第一是问题对于生活和关系的影响，比如说问题对行为。情绪，身体互动的影响。
第二是人对发展问题的影响，比如自己反应过于激动而使得问题更加恶化。
那么具体来说，我们要分几步走。
第一步，其实就是帮助我们看清问题的本身究竟是什么？
第二步，是帮助我们理清楚问题是如何发展的，它影响了谁？
这样，就能以一种更加流动的动态视角去看待问题，如果你和你的朋友吵架了，可能会特别生气，觉得他对你有意见。或者，还是会觉得自己不够好，一辈子可能都交不到真心的朋友，你这样想呢，就可能会让自己陷入自怨自怜的情绪旋涡里，并没有办法理出头绪来。但是，通过问题外化的方式，我们就可以从牛角尖里走出来，获得一个更加松弛客观的视角，客观描述问题。小a也就是你的名字，今天他和朋友在选择外卖的时候意见不合，发生了争执，然后，我们理清楚问题，对于生活和关系的影响，争执的过程让小a感到难过，他的情绪变得激动并开始质疑他们的友谊，最后，我们可以理清人，对于问题发展的影响。
意见不合的时候，小a觉得不能接受开始激烈的**，并提及上一次外卖的不愉快。你可以感受一下这两个文本。显然，问题的外化可以让情绪的卷入明显的变低。 我们大部分人在开导朋友的时候都特别有办法，但一旦自己遇到问题的时候，就很容易钻牛角尖。就是这个原因，所以，我们在解决自己的问题的时候，不妨也可以把自己当成别人问题，有的时候就好解决了。这就是我们这里说的问题外话，在这段时间里让自己和问题远一些，像处理朋友那样处理也就更容易看出其中的逻辑漏洞。
以上就是我们的主要内容了，我带你简单的总结一下。
人生是一场没有终点的长跑，一个人自我接纳的能力。也就是一个人控制呼吸的能力，它能直接决定你是否能够跑好这次长跑。
我们每个人身上，都有两个自己，一个是想象中的自己，一个是真实的自己。这两者之间的差距越小，我们的自我接纳程度就越高，差距越大，自我接纳程度也就越低。
我们往往会存在自我接纳方面的问题。一方面是因为被险象所遮蔽，不知道自己没接纳自己，因为自己没有体验过被接纳，所以没有办法接纳。
那我们如何做到自我接纳呢？
首先，我们要学会放过自己，大家牢记这句话，那就是做不到自我接纳也没关系，这才是真正的自我接纳。
其次，我们要做三个认知的改变，首先允许自己是个人，其次坦然的自我照顾，最后允许别人也是个人。
最后，针对无意识的，不接纳的状态，我们可以试一试，让问题外化，试着像看朋友一样看自己，有的时候问题就解决了。
好了，就是我们这篇的所有内容了，我们下次再见。
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