遇见 · 在书中遇见未知的自己。
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总跟别人合不来?婚姻老是摩擦不断?孩子一直不听话?
如果你正在被这些问题困扰,不妨读读这本《人性的弱点》
我有个邻居,为人勤快能干,做事也麻利,但是她与孩子的关系,却十分紧张。
她让孩子做的事情,孩子总是装作听不见,然后偷偷按照自己的想法去做事。
就连选择出去打工,也是一切手续都办妥了之后,才告诉了自己的妈妈。
邻居十分不解,对孩子的叛逆无可奈何,最后下了一个定论:
这个孩子是来讨债的,就是个不孝子。
为什么她的亲子关系会如此紧张?
其实,最根本的原因就在于,她与孩子的说话方式,存在着很大的问题。
比如:孩子取得好成绩想和她分享,她只会打击:“考这么点分就骄傲了?你看人家某某,都考了一百分!”
再比如,孩子用自己的工资给她买了衣服,她没有感谢,反而一直挑剔:“你这件衣服买贵了!你看看这个料子,像啥啊这是?”
诸如此类的语言暴力,随处可见。
其实,真的是孩子天生脾气不好,是来讨债的吗?
答案是否定的。
其实,她和孩子关系紧张的最重要的根源,就在于她并不知道正确的亲子互动是什么样的。
也正因为此,她才把一切错误都归咎到自己的孩子身上,从没有反思过自己的教育方式出了问题。
什么才是正确的教育方式,什么才是正确的人际交往?
人性的弱点》这本书,会告诉你答案。
本书的作者戴尔·卡耐基,被誉为是20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师。
人性的弱点》这本书,就是他结合实际生活,撰写出来的一本人际交往指导书,被西方世界视作“社交技巧的圣经之一”。
在书中,卡耐基用平实轻松的描述,向我们揭示了这样一个深刻的道理:
人际交往并不是随心所欲,要想拥有一个良好的人际关系,就必须要掌握这几**则。
第一: 用赞美代替批评
和前面的故事一样,很多父母关心孩子的学习成绩好不好,关心孩子有没有吃饱,关心孩子是不是健康,却唯独忘了关心孩子的内心,是否需要鼓励。
在成年人的人际交往中,也是同样的道理。
不管是夫妻之间的相处,还是在公司和同事相处,当对方做错了事情时,我们的第一反应就是指责。
可是,这样的方法真的能激励对方做出改变吗?
并不能。
就像卡耐基在书中写道的:
赞许和奖励是激发个体最大潜能的唯一幼小方法,与此相反,公司的批评和指责则会打碎职员的理想。我向来不批评人,我认定赞许是激励员工最大的动力。卡耐基用一个故事,佐证了自己的观点。
有一位成功人士,从小就患有视觉缺陷。
但是有一天,他的老师请他帮忙在教室里找一只走丢的老鼠,并对他说,他的听觉是无与伦比的,那是上帝送给他的礼物。
从那之后,他就找到了自信,并开始着重开发自己在听觉上的天分。
最终,在长大**后,他取得了事业上的成功。
其实很多时候,比起批评,赞美和鼓励更容易激发一个人前进的动力。
从现在开始,不妨在孩子取得一点点进步时,给他期待的鼓励;
在另一半做出改变时,给他一个大大的拥抱。
第二:避免和人争辩
你有没有在生活中和别人起过争论呢?
很多人都以为,只要自己逻辑清晰,论据充分,口才完备,就能说服一个人彻底改变自己的认知和行为。
其实,这几乎是不可能实现的事情。
因为越是感受到被否定,人们下意识就会做出保护自己的举动,这个举动就是:拒绝接受你的观点。
哪怕和人吵上三天三夜,彼此也完全不能说服对方,纯粹属于浪费时间。
而且,有的人对世界的认知和自身的眼界,决定了他势必不能理解你的思想。
就像蚱蜢在秋天就会死去,你告诉它“一年有四季”,它是绝对不能理解的。
在它的世界里,只有春夏秋,何来冬?
因此,卡耐基给出了自己的劝诫:
任何时候都不要挑起争端。唯一能从辩论中获得尽可能更多的利益的方法,就是杜绝辩论。
第三:学会倾听
每个人都有被理解的需求,也渴望凡事都能由自己做决定。
记得有次我去超市买东西,当我选择好一件刚好打折搞活动的商品后,推销员走了过来,对我说:“你为什么不选那一盒呢?那一盒更好。”
我顺着她的手指看过去,原来,她给我推荐的,是一款没有打折的商品。
我笑着拒绝:“不了,我还是买这个吧。”
她却依旧不肯走,继续劝:“那一个更好,你为什么不拿呢?”
我平静地回复她:“既然这款又便宜又好用,我为什么不选这个呢?”
在整个沟通过程中,这个销售员犯的最大的错误就是:
不懂倾听,一直试图把自己的想法强加到别人身上。
如果她换种方式,先问我选这款产品的理由,然后在理解客户的基础上,推荐一款看似贵但是实际上性价比更高的产品,我很有可能就就会买来试试了。
所以,要想拥有一个良好的人际关系,学会倾听比口才好,更为重要。
就像卡耐基在书中说的:
请记住:在你的交谈对象心中,他自己的需求和问题比你的事情重要一百倍。
对他来说,他的头疼脑热比天灾人祸造成的百万**还严重。他最关心的是自己脑袋上的小疮口何时痊愈,而非一场大**几时发生。
第四:如果必须要批评,一定要先说出自己的错误
看到这里,可能很多人就想问了:
难道一个人真的犯了错,我们也要赞美,而不能批评?”
当然不是。
如果对方真的犯了错,而你必须要通过批评才能避免类似的事情再次发生时,不妨在开口批评对方之前,先检讨自己的错误。
这一点在亲子关系中,其实是很容易被家长忽略的。
很多父母觉得,孩子还小,懂什么道理?犯了错就得骂,就得打,“棍棒底下出孝子”,如果父母和孩子认错,岂不是失去了父母的威严?
其实,孩子和大人一样,都有自己的自尊心,也都渴望得到理解,而不是单纯地对他们发号施令。
比如:当你忙于工作时,孩子在身边跑来跑去,吵闹不已,甚至打碎了你刚买的杯子。
这个时候,你的第一反应是不是发火?
如果我们换种方式,该如何处理呢?
我们可以先和孩子道歉:“爸爸妈妈忙着工作,顾不上和你玩,所以你很无聊很伤心是不是?这一点确实是爸爸妈妈做得不够好。”
接下来,再和孩子分析他的错误:“但是,你跑来跑去打碎了我刚买的杯子,爸爸妈妈也很伤心,也需要你的道歉。”
最后,再告诉孩子,下次再遇到爸妈比较忙的情况时,可以先看电视,或者玩自己玩具,等半个小时左右爸爸妈妈忙完了,就可以陪他玩啦。
这样的解决方法,既能让孩子感受到被理解,被尊重,又能让孩子认识到自己的错误,知道下次该怎么办。
我们的生活中,总是避免不了和人打交道。
不管是父母、爱人、孩子,还是同事、邻居、朋友,如果不懂的正确的交往方式,就会冲突不断,日子也过得鸡飞狗跳。
而“用赞美代替批评”“避免和人争辩”“学会倾听”“批评别人之前,先说出自己的错误”这四种法则,就是改善我们人际关系的良药。因此我给大家推荐这本《人性的弱点》,很多看了之后,还付诸于行动的读者,都通过这本书,走出困境,有的还成为世人仰慕的杰出人士。
当然除了《人性的弱点》,让人受益一生的几本书《羊皮卷》《墨菲定律》《鬼谷子》《狼道》,也是让人充分地认识自己,并解决除了人生遇到的各种问题。
对于这5本书,大家的评价是这样的:
这些可都是很好的书,值得仔细阅读,每本书里都包含着非常深刻的道理,是生活中、工作中、创业中的精神辅助工具。”
读《鬼谷子》知道,如果遇到的是猪,你不用跟他谈思想,因为他关心的是饲料。
读《狼道》知道,不要把秘密告诉好朋友,因为好朋友也有好朋友。
读《羊皮卷》知道,爱笑的人运气不会差,因为运气差的人根本笑不出来。
读《人性的弱点》知道,心情要留给懂你的人,感情要留给爱你的人。
读《墨菲定律》知道,教会你不要相信任何人的人,永远都是你最信任的人。
这五本书集演说技巧、人性弱点、心理学之精华,为老板、经商、职场人、为人父母所必读。书中涵盖了很多经典案例,每篇都有解析与导读,教会大家为人处世的生存法则和智慧谋略,借古人之经验,少走很多弯路。
参透这5本书,何愁过不好这一生?
整套书99元,**并不贵,甚至有些便宜了。也就是一顿饭钱,就能让自己领悟到人生的智慧,换来一次改变命运的机会!非常值得!
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