1有一天我去食堂打飯，乙個美女在我前面，她突然乙個轉身，稀飯華麗麗得倒的我滿身都是，看著美女不知所措，我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時美女說了句讓我凌亂的話；你賠我稀飯！
2昨天晚上八點多回到家，餓的要死，結果老婆正捂著臉坐在床上，她說牙痛，也沒做晚飯。我又下樓買了點燒烤、花生公尺毛豆、還有一瓶啤酒，還特意給她捎了麵包回來。回到家，我把東西放桌上洗了個手，回來發現老婆坐那吃著燒烤喝著酒，十分愜意。我就問她：你不是牙痛嗎？燒烤能嚼得動？她笑著說：我剛剛喝了一口酒，牙就不痛了，這面包給你吃吧！
3小侄從幼兒園回來，笑眯眯的就給我喊：看！姑姑，我兩塊錢從學校門口給你買的塑料耳墜，你快戴上試試！
我高興壞了，總算沒白疼他，急忙把他買的耳墜換上，對著鏡子一照，還挺漂亮的。
然後，隨口又問他：你怎麼不送給你媽媽？
小侄一揚臉：她那有你漂亮，就戴你這個舊的吧！
說著，就把我剛換下來的，三千多塊錢的耳環往兜裡一揣，大搖大擺的就走了……這計謀，我給滿分！
4寢室一室友，平常最愛喝酒，陽台上有他積攢下來的300個酒瓶。結果有天校長抽查寢室，到我們寢室之後，發現那些酒瓶把他叫了出來，問：「怎麼回事兒？」他靈機一動，擠出來點眼淚說：「家庭比較困難，這是我撿的，想換點生活費。」校長：「把這些都賣了吧，有事跟學校說，以後每個月給你一點生活補助。」
5乙個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：「他是不是傷得很厲害？」醫生回答：「恐怕他已經死了。」 男人一聽這話，連忙動了下頭，說：「我沒死，我還活著！」妻子連忙制止他，說：「安靜點，醫生比你懂得多。」
6這段時間，可把***憋壞了，她給我媳婦發**邀請，說好好吵一架，剛開始她倆還有說有笑，吵著吵著就來真的了。**罵我媳婦：你老公就是個廢物！ 媳婦又罵我***你弟才是個廢物！旁邊小舅子：關我啥事啊？哈哈哈哈！
7學員：現在需要關遠光燈嗎？教練：不關你落車吹滅它啊。學員：天天都是在這條路上練，那以後我拿了駕照不會在別的路上開怎麼辦？教練：要不你把這條路買下來，到哪兒扛哪兒吧。
8剛工作時，公司安排我在服務區保潔組磨鍊，為期一周。這工作來之不易，我十分賣力，積極表現，每日將衛生間打理得乾乾淨淨，無一絲異味，洗手台無一點積水。保潔組阿姨們紛紛交口稱讚：這小夥子不錯，能吃苦，很能幹……鑑於我表現出色，保潔組長居然以人手不足為由，申請我再待一周！
9帶小侄逛街，看見一對情侶在大庭廣眾之下，又啃又摸的，太有傷風化了，教壞孩子，我狠狠的呸了一口！
旁邊的小侄趕緊安慰我：「姑姑你別生氣了，我們老師說了，嫉妒人不好！」
我……這個不是這麼理解的吧！
10現在哪還有人啊！
取經路上，唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了乙個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
11你說來我家是為了蹭wifi，我信了。你說怕我們知道不好躲到衣櫃裡我也信了。你說在衣櫃裡太熱把衣服脫了我還信了。可是你下面帶著套套讓我怎麼相信你是來蹭wifi的？
12女友：「如果我只給你一塊錢，你怎麼解決三餐？」。
男孩：「簡單，買乙個碗，找個地跪半天」。
13女：我不能和你在一起。
男：為什麼啊？
女：因為你志向遠大，我感覺我配不上你。
男：別這麼說，我**志向遠大了？
女：癩**想吃天鵝肉！
婚宴上，婆婆嘲笑她是癩蛤蟆，新郎取消婚宴，新娘 開玩笑
婚禮當天他就離開了我，罵我父母胡言亂語，然後取消了婚禮。我為這段感情付出了那麼多，他卻說不要了，我無法接受。小張告訴我們，她今年31歲，是一名普通工人。她認識丈夫小樂一年多了。兩人在網上認識，私下也多次見面確認關係。交往半年多後，他們決定結婚。這段時間關係一直很好，沒有發生過矛盾和爭執。幾天前，這是...
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1五歲的外甥來家裡玩問我是不是要 我想逗他，就告訴他，是的，小姨要 你有什麼好主意 誰知道這傢伙什麼也不說，找了乙個購物袋，把我冰箱和櫃子零食都往購物袋裡搬，完了告訴我，吃這個會長胖，姨姨不能吃，我帶回家吃！我是上了這小傢伙的當了麼！2第一次見女友父母的時候女朋友特別高興，特意下廚給我炒了幾個拿手好...
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1每次翻看手機賬單都很納悶兒 知道買的每件東西的 而且精確到小數點後一位，但就是不知道每個月的工資是怎麼沒的。2男同事去剪頭髮，沒一會，氣呼呼的回來了 問他怎麼了？這貨咬牙切齒的說 理髮的妹子給我圍上圍布，回頭去拿剪刀，我眼鏡有點髒，就摘下來拿到圍布下邊，用衣角擦擦 妹子拿著剪刀回來後，看我手不斷在...