1有一次晚上和老公一起下楼，楼道灯没亮，突然我屁意来袭，就放了出来，没想到是个超级响屁，一下子亮了两层楼道灯……后来每次上下楼，楼道灯不亮的时候，老公都说：不用脚踹地面，你直接来个屁就行了！
2中午去饭店吃饭，朋友点了一个凉拌番茄，服务员看着菜单说：“抱歉，我们这里没有这道菜。”我说：“哦，那来个凉拌西红柿吧。”服务员爽快地说：“好的！”
3我和公司扫厕所的大爷聊天，说到公司老总足智多谋！
大爷说：“老总就是老总，有水平！蹲坑没带纸，死要面子，打**叫手下把桌上的材料送来！说要抓紧时间查阅。
要不是那材料纸把厕所给堵了，我通了半天，我真以为咱老总这么敬业。
4刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。
5老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？",大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
6老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
7病人：我一进去就听**说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
8姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
9睡到九点去吃早餐，电梯门口有一大把零钱，最大的票额五块，捡起来数数，有八十多块！吃完早餐回来，楼下邻居带着孩子在找钱，我笑笑：掏出整理好的八十多块问是不是？孩子立马说谢谢叔叔，特意指着其中一个五块说：叔叔，真是我的，你看有我的名字，聂鑫……我当然还给他，可是小鑫跟着说：叔叔还有两张一百的……我，我还补两张？
10女：有三套房吗？男：没有！
女：有7位数存款吗？男：没有！
女：那你有啥？男：我………
女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？
男：我是群主！
11"我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？
她淡淡地回了句：我就脱了上衣，然后说：“别激动，是自己人……自己人。”
12女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。
晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”
男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”
13一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”
14“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
总有一个对的人会在对的地方等着我！”
阎王爷吗？”
幽默笑话 还是你们懂生活，虽然买不起可是你什么都懂
今天去医院修牙 修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣 我弱弱的问了句，能吃臭的么？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi 旁边排队的人各种疯了的笑 你才吃shi 话说哥哥只是想吃点臭豆腐。和老公逗闺女，问她 你看爸爸和妈妈谁长得好看呀？宝贝立马说 当然是妈妈长得好看了。老公心有不甘的问 为什么是妈妈...
幽默与笑话 老婆，我给你保证，保证不沾花惹草
我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去 我说 关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。语文课上，老师问道 古时候，称呼 我 的方式有哪些？同学们回答有 吾，余。小明喊到 寡人，朕啊，老师没理会他，又问 还有哪些？小明又喊到 老衲，贫僧，贫道啊，班里已经笑成一片。我住的楼对面是另外一...
幽默笑话 你玩就玩，但是千万不可以
今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。我心里不服，说了句 整个学校除了老师。还有谁能在上课时间出教室！顿时，教室安静了。老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他 你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。老公...