1周末在家吹了一早上的空调， 准备出门， 哥哥回来了，我就随口问道“哥，今天外面热不热” 哥随意回答道“不热”。 我奥了一声准备出门， 哥哥又张嘴说了 “但是烫” 。
2老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论**？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？” 我点了点头：“是的。” 她看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？” 我说：“当然了！” 她顿时开心起来。 但是我没有告诉她，这个“质量”主要指的是身材和脸蛋儿！
3小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”生活中无厘头的小笑话集锦笑话大全。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。
4和朋友同时买的新车，看着他经常出去自驾游兜风，我却每天在为爱车发生的各种故障而发愁，说话间链子又掉了。
5女生被室友取笑说找不到男朋友，于是她跑到阳台上大喊了一声，“谁要我，我以后每天给他洗衣做饭！”楼下路过的男生抬起头，说：“你终于想通了，下来吧，具体家务我们从长计议。”此男生正是女生暗恋多年的人。两人在一起后女生对男生感慨说：“那天可真巧啊。”男生：“哪是巧，我天天在你楼下走。”
6有次坐飞机出差，买的普通舱，不知道怎么走了狗屎运被免费升为头等舱，取登机牌时工作人员就告诉我可以去贵宾区休息，还可以提前登机，但我找不到贵宾区，只好跟往常一样在候机大厅坐着。一会排队检票登机时，我站在队伍中间，一地勤小妹路过看到我的登机牌，就客气的对我说：先生，您是头等舱，可以从贵宾入口优先登机的。我淡淡一笑：我这人从来不喜欢搞特殊，还是跟大家一起排队吧。然后附近排队的几个妹子一脸崇拜的看着我，哈哈。
7快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打**。大哥在那边说：卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！
8昨天没什么事，吃过早饭就跑去奶茶店了，点了杯珍珠奶茶就连上网用手机在那看电视剧。看的入迷，晚上十点了，奶茶妹妹跑来：”帅哥，你花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思？”我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的，回道：”我…我就是想多看你几眼…”今天又去的时候发现珍珠给我放了大半杯！
9我比较瘦，胃也不太好，还经常不吃晚饭，每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有都会被他骂，后来我为了不让他骂我就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被人包养了？”
10关羽冲进帐来：“被包围了，大哥快走！”
刘备：“云长，帮我断后！”关羽手起刀落把刘禅砍成两截。
刘备：“我说的不是这个！”关羽又砍死刘封。
刘备：“也不是！”关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红！
11哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”
12大一时，一位长得不咋地的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。
甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”
你放心，”一向沉默寡言，但姿色惊人的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”
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今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把后面拉住他，吼道 后面排队去！他说 哟，你还挺坚持原则的，我 你什么你，滚犊子。下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句 我是司机 司机 机 这几天胃不舒服，每天都是清粥小菜，今天去早餐店，要了红枣粥正吃的带劲，一个喷嚏实在...
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有一天，小明去动物园参观，他看到了一只猴子，于是对着猴子做出了鬼脸。猴子好奇地走了过来，也对着小明做了个鬼脸。小明觉得很好玩，于是又做了一个怪脸，没想到猴子却突然把自己的屁股对准了小明，然后一阵放屁，引得四周游客哈哈大笑。一天，小张去健身房锻炼，他看到一个标语写着 如果你想拥有马甲线，请尽情地来这里...