这段时间，似乎有一种弥散性的抑郁情绪，蔓延在我们生活的各个角落。
在过往，我可能会给出一些具体的建议或方法，**如何解决这个问题。
但最近，在切身体验到这种弥散性的、不定时的、不可控的抑郁情绪后，我却发现——
这可能是一道无解题，它更需要的不是「被解决」，而是「被允许」
为何这样说，请看今天这篇文章。
今天，你抑郁了吗？
在日常中，不知你是否有类似体验——
在某一时刻，突然被一股强烈的无望感和无助感侵蚀：
“生活真的好艰难，我过得真的好苦……”随后，整个人开始变得消极、悲观，对未来感到绝望。
不瞒你说，我最近时不时会陷入这种弥散性的抑郁情绪中。
有时，仅仅是因为很小的受挫事件：
比如发信息找朋友聊天，对方迟迟不回复；
比如急急忙忙赶去开会，却一直等不到车……
甚至有时，根本没有经历受挫事件：
比如白天才跟朋友聚餐，大家聊得挺嗨，可到了晚上夜深人静，情绪又冒出来了……
我曾以为——
是因为自己在现实层面不够成功，职业成就平平，收入中规中矩，所以看不到未来的希望。
然而当我采访身边一些住别墅开公司的成功人士时，却得知，他们也时常有类似的感觉：
“生活确实挺难的，有时深夜情绪崩溃，真的有想过放弃一切，一了百了。”我还以为——
是因为自己具有部分高敏感型人格的特质，对情绪过于敏感，所以导致容易变得焦虑悲观。
然而当我询问身边一些平时看起来大大咧咧的乐天派时，他们却同样给我分享了类似体验：
“在人群中感觉一切都很美好，可一个人时却常常会感到孤独，充满无力。”也就是说：
这样一种“生活很苦很难，对未来绝望”的抑郁情绪——
它不是某个人的感觉，也不是某一类群体特有的感觉；
而是一种弥散性的，可能会在每一个人心里时不时冒出来的共有的感觉。
是的，生活确实很难。
那该怎么办呢？
想起前段时间，抑郁症的话题又一次被热议。
在***文章《难是正常的》里，李松蔚老师提出一个观点：
如果说有什么方法减轻抑郁症带来的困扰，其实就一句话：
承认它很难。
为什么难？李松蔚老师解释道：
“抑郁症并不是单一的一种状态，同一个当事人，也要经历好多不同的阶段。是的，抑郁症确实很难。一开始可能是抑郁情绪，紧接着可能会抑郁发作，最严重时可能要吃药住院。
但不保证药到病除——
药物必须坚持服用一段时间才起效，但也可能对某个患者无效，得碰运气。
医生也要根据患者接受**后的实际反应，不断复查，不断优化用药方案。
运气好的话，最后他会摸索出一个相对可接受的，疗效和***的平衡点。
但这并不是终点——
即便药物缓解了抑郁发作，也不代表着问题就此解决，接下来还要面对**。
患者必须学习用一种有弹性的态度，去觉察日复一日可能会出现的负面情绪，并学会从中做出判断：这是生活事件导致的正常反应，还是抑郁**的征兆？”
因为它充满了不确定性、不可控性，以及随时**的可能性。
然而通过临床观察，李松蔚发现，那些可以坦然接受抑郁症**的人，反而**的概率更低；
因为他们承认了苦难无可避免，反倒愿意对自己更好一点。
抑郁症如此，生活不也同样如此吗？
它同样充满了不确定性、不可控性，以及随时出现变故的可能性。
或许，当我们承认生活很难时，反而更能坦然接受各种生活变故，减少抑郁情绪的困扰。
生活很难，允许自己做不到。
如果意识不到生活很难，我们可能会对它抱有诸多不切实际的幻想。
比如：
树立了某个目标，就应该很快实现；一旦事情没有按照我们期待的方向发展，没有取得我们理想的效果时，便很有可能陷入自我怀疑遇到了某个问题，就应该很快解决；
陷入了某个困境，就应该很快摆脱……
这么简单的事情都做不好，不应该呀；长时间的自我谴责和自我攻击，往往更容易令人产生消极、悲观等抑郁情绪，甚至演变成抑郁症。肯定是我自己做得不够好，才会这样；
我真是糟糕透了，注定一事无成……
这个时候我们最需要做的，就是承认：
生活真的很难。
实现目标很难，解决问题很难，摆脱困境也很难，要统统实现这些，更是难上加难。
它不是一天两天的事情，也不是一个月两个月的事情，哪怕花费几年、十几年，甚至数十年的时间，也不一定能全部完成。
不是因为我们做得不够好，也不是因为我们能力不足，而是因为它真的很复杂。
复杂到什么程度呢？
复杂到没有标准答案，更没有捷径可走——
我们唯一能做的就是面对和探索，走到哪算哪；
实在走不动了，就原地躺平，坐下来歇一会儿；
歇够以后，再拍拍屁股站起来，继续向前探索……
承认生活很难——
虽然看着很被动，也很无力，却有一个好处：
帮助我们更客观地看待困难本身，减少无谓的情绪内耗。
我们不用再因为做不成某件事、达不成某个结果而责怪自己。
不责怪自己，这个难就仅仅是生活本身的难；
如果此时我们还责怪自己，那么艰难的处境就会变得雪上加霜。
事实上，事情确实很难很复杂，做不成是常态，我们并没有错。
如果做到了，那就是奇迹。
上个星期，跟朋友小丽聚餐。
我们居住在同一个城市，但算下来，已经三年多未见面了。
细聊之下得知，她这三年过得很不顺——
经相亲认识了一名男性，相处下来感觉不错，两人很快完婚。小丽告诉我：婚后不久丈夫查出患有直肠癌，做手术花光了家里所有积蓄。
受手术后遗症影响，丈夫身体机能下降，无法正常全职工作；
同时性情也大变，经常情绪失控，甚至毫无理由地辱骂小丽。
她这三年吃的苦，比她从小到大吃的苦还要多；
不是多一点点，而是多了十几倍，甚至几十倍。
她从来没有设想过自己会经历这般变故，也没有预料到两人关系会演变成这样。
在生活最迷茫最无望的时候，她完全不知道问题应该怎么解决，未来路在何方。
每天活着唯一的动力**就是：
早上奖励自己一杯果味咖啡，犒劳自己安然度过了一个艰难的昨天。
回顾这些年的心路历程，小丽忍不住感慨：
两年以前，在他最糟糕我最无助的时候，我真的有想过一死了之，一了百了；
但现在看他身体逐渐好转，性情逐渐稳定，我好像又很庆幸自己坚持下来了。”
我很好奇，你是怎么坚持下来的？”我问小丽。
其实也没有刻意去坚持，有时实在受不了了，就回娘家住一段时间。哪怕分开期间他有什么三长两短，我也不会自责，因为我已经尽力做到我能做的部分了。”小丽回答道。
是的呢，生活已然如此艰难，那就不用要求自己面面俱到了。
做不到，是常态；
做到了，就是奇迹。
没有奇迹，生活也可以继续。
当然，承认生活很难，允许自己做不到，并不是在鼓励躺平或摆烂；
它更像是在倡导以一颗平常心去面对世事无常和人生的起伏、得失。
上个月在香港书展，作家余华谈到《活着》里的主人公徐福贵：
他年少时期嗜赌成性，妻子家珍屡劝无果，带着女儿和腹中胎儿离开了他；
当晚，福贵输光了所有家产，气死了父亲，带着病恹恹的母亲在破屋生活；
一年后，妻子带着女儿和刚出生的儿子回到家中，福贵靠演皮影戏讨生活；
但好景不长，内战时期，福贵意外被国民党抓去当劳工，被迫与家人分离；
几经辗转终于回到家中，发现母亲已经抱憾而终，女儿因发高烧成了哑巴；
一家人好不容易获得团圆，儿子却在学校出事了，因献血过多而意外死亡。
多年后，女儿与一名工人喜结连理，却在生儿子时大出血，抢救无效致死……
按照世俗标准，徐福贵一生碌碌无为，不断经历各种丧失，确实挺悲剧的。
但余华却说：
“很多人说福贵是一个悲剧人物，我不同意！为什么福贵明明过得很悲惨，却觉得自己很幸福？因为福贵是在用幸福的口吻讲述他悲惨的一生——
他说自己有过世界上最好的父母，最好的妻子，和两个最好的孩子，一生无悔。”
因为呀，他拥有一种承认苦难，哀悼丧失的能力。
*有一个戏剧性的剧情——
福贵的女儿在生产过程中大出血。
本来一个教授是可以救活她的，可却因为饿得太久，一口吃了七个馒头，整个人被噎住了，导致错失了救人的时机。
这本是一个充满遗憾的悲剧。
可当福贵带着家人给女儿上坟的时候，聊起这个事情：
教授从那以后，再也不敢吃馒头，连面都不敢吃了，只敢餐餐吃米饭。”
大伙都忍不住笑了：“米比面贵多了，那他的生活成本就高了。”
明明是个悲剧，大家竟然都在笑。
说明了什么呢？
说明他们已经完成了对苦难，对丧失的哀悼。
当没有完成这部分哀悼的时候，人的心理能量可能会一直固着在那些得不到的，或已经失去的人事物上，被悲伤和抑郁裹挟着；
当完成了这部分哀悼的时候，人的心理能量就会获得解放，从悲伤中抽离，将注意力回归到自己曾经拥有或已经获得的事物上。
福贵的一生，经历了很多苦难与丧失，父亲母亲、儿子女儿全都死了，这其实是很沉重的事件。
但他在聊这些事情的时候，能够坦然地谈论死亡，说明他心中有爱，有回忆，有感受幸福的能力。
这是一种怎样的感觉呢？
它可能有点悲伤，父亲母亲、儿子女儿统统都不在了；
也可能有点幽默，夺女儿生命的意外事件，很戏剧化；
还可能有点害怕，担心突如其来的苦难事件还会发生；
甚至可能还有点温暖，因为回忆还在，爱还在，思念也还在……
这就像我们的生活一样——
它不完美，也不完满，但它足够真实，足够复杂，不是么？
既然如此，那就别太苛责自己了，眼下事情做不好没关系，一生平平凡凡也没关系，毕竟，活着不易，活着就已经很了不起。
允许情绪流动，拥抱生活的真实与力量吧
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