编者按：
生活中，人人都需要面子装点。
但对父母来说，总把面子放在首位、忽略孩子的真实感受，往往会伤害亲子关系。
而如果能做到这3个字——「敢丢脸」，也就是愿意放下面子，在外人面前维护孩子；
父母才能真正打造一片温暖、滋养的土壤，呵护孩子健康、有力的内在生长。
曾在网上看到一个段子：父母的理想孩子形象——健康、阳光＋5分；自律、勤奋＋5分；让父母有面子＋10086分。正是因为如此，很多孩子从小就“被迫“去给父母长脸。在一些来访者身上，我时常看到这样做带来的坏影响：比如为了能让父母在别的家长面前炫耀一番，他们勤奋读书、成绩优异，但内心却极度厌恶这种生活——
自觉去补习班，心里却暗暗骂老师、骂作业；在父母看来，这些孩子都“懂事得很”、让自己倍有面儿；可内在长期的抑郁焦虑，只有孩子自己才知道有多痛苦。而对家长来说，有个问题真应该思考一下：如果总把自己的面子放在首位，孩子的内心可能正在无声崩塌。每天晚上都睡不好，总在想白天哪道题没答对；
时常做噩梦梦到考试不及格，满头大汗地惊醒。
孩子确诊抑郁后不肯承认的家长一个14岁的孩子因为学习状态极速下滑，被妈妈送进了咨询室。“你帮我看看，这孩子是不是装病不想读书？”聊完50分钟，我感觉孩子抑郁情绪很重，建议带她去医院做评估。妈妈不情愿地带孩子去了，走的时候还强调：“我不用去都知道，肯定是装的。”几天后，妈妈一个人来了，拿着孩子确诊抑郁症的诊断书，问我们有没有办法可以治？“医生建议她停课，但这个节骨眼上怎么能停课呢？学习进度耽误了谁来负责？”妈妈气势汹汹地责怪医生“乱出主意”，要求我们在不影响孩子成绩的前提下展开**。我很坦率地说：“很抱歉，我做不到。您的孩子已经在服抗抑郁药了，说明她的病情已经到了不得不用药物控制的程度。如果这时候病情恶化，孩子可能会产生自残、自杀的冲动。我们跟您一样苦恼，您苦恼孩子成绩下滑怎么办，我们苦恼孩子得不到很好的**、要是想不开怎么办？”妈妈愣了一下，反问我：“她怎么可能生病呢？不就是被娇生惯养了吗？我像她这么大的时候连学都没机会上，读了四年级就被拖去种地，我都没抑郁，她条件这么好怎么会抑郁呢？”我简单跟妈妈聊了一下，发现她不是不信任孩子，而是无意识把面子放在了第一位。因为学历低，她在社会上没少受气，特别希望孩子考上大学，给自己争口气。但孩子被高强度学习折磨得身心俱疲，以前也抱怨过，但她总是讲一通大道理，或者说自己有多累，逼着孩子继续加油。即使拿到抑郁症诊断书，她仍然半信半疑。后来，孩子再没来过咨询室，这位妈妈还是决定让孩子继续读书。明明意识到这样不对劲，但比起孩子崩溃，她更害怕看到孩子成绩下滑。对面子的固执，已经让她无法看到自己孩子的真实需求了。
越想给父母长脸就越嫌弃自己我们这一代子女，多少都体验过父母的“面子工程”。
“去，给伯伯叔叔背首古诗”；“怎么不叫人呢？带你出来真丢脸”；“就不能考个第一名，让我脸上沾点光吗？”“那谁谁考上公务员了，你什么时候也考上让我骄傲一回？”从这些话语里面，孩子们总能精准读出父母看重面子的信号。但越想给父母长脸，孩子就越会嫌弃自己。想起我自己小时候，每当听到这些话时，就很紧张、着急，生怕没能让父母满意，回家被一顿数落。哪怕不数落，我也会从他们失望的表情里读到一丝厌恶，于是在心里责怪自己“你看你多差劲！”对此，我还有过一段印象极深的糟糕回忆。因为我是单眼皮，妈妈是双眼皮，总有人指出我和她的不一样。这时妈妈都会重复一个反应——抓着我的下巴逼我抬头，给大家看我的单眼皮，解释这是随爸爸。然后补上一句：“过几年带她去割双眼皮、再垫个鼻子，就好看了。”每当这时，我都想挖个洞把自己埋起来。其实没有人说过我丑，但妈妈的反应让我一直有容貌焦虑，觉得自己让她拿不出手。
对孩子来说，如果从小就被父母嫌弃“丢脸”，意味着什么呢？他内心会特别希望展示自己好的一面，渴望得到外界正面回应。比如——
衣服一定要穿贵的，薪水一定要比别人高，恋人一定要很优秀；心理学家温尼科特把这种演出来的、画皮一样的东西，称为“假自体”。所谓假自体，就像一个假的“皮囊”，它原本是用来保护我们的内在不受伤害；但如果假自体发展得太强大，皮囊下的真实自体就会逐渐消失。把面子放在首位的父母，很容易养出有“假自体”的孩子。我还记得，每当妈妈嫌我丑，我都会在另一些事情上努力表现自己，争取给她长脸。比如，考试考得更好、在课堂上回答问题更活跃、得到老师更多更好的评价。我还去竞选了班长，就为了开家长会时，妈妈能当着所有家长的面指着我说：刚才讲话的班长是我女儿。我想得到“优秀班长”这个名号，却在这个过程中，逐渐失去了自己真正的热爱、兴趣。我很喜欢写作，但写作需要很多安安静静独处的时间，当上班长之后我总是在跟人打交道，根本清净不了。为了有时间、精力做好班长这件事，我只能放下这些原本喜欢的东西。越努力“给妈妈长脸”，我就越远离了真实的自己。哪怕超出自己能力范围，也要追求能撑面子的东西；
被人夸一句就受宠若惊、死心塌地信任对方，被骗了也很难意识到。
放下面子孩子才能真正为自己而活对孩子来说，不用为父母的面子而活，才能真正卸下负担、为自己而活。我有位男性来访者阿晋，和他爸爸就有这样的时刻。因为爸爸很重面子，所以他从小就很努力想要给爸爸长脸。然而，无论阿晋有多努力，爸爸总会看到问题，这让他很疲惫。去外地工作之后，他开始慢慢疏远父母，仿佛对父母只剩养老的责任，没啥情分。有一年他过年回家，和爸爸坐在院子里吃橘子，爸爸突然说：“我以前是不是挺不好的？”他愣了一下没反应过来，爸爸却开始抹眼泪：“我感觉我以前挺不好的，你现在不来看我，就是报应。”来访非常尴尬，连忙说自己只是忙。爸爸却摇头：“你心里没我，我感觉得到。这不是你的错，是我以前自己没有做好。”他聊起过去那些为了树立严父的形象，在家族聚餐上训斥阿晋的时刻；也聊起为了在众人面前撑面子，强行让阿晋考公务员的时刻；坦诚地说自己错把这些压力和伤害传递给了儿子。那一刻，来访者感觉自己被看到了，他手足无措地把橘子分给爸爸一半，然后也跟着抹眼泪。爸爸迟来的道歉，让一直压在他肩头的“给父母长脸”的压力减轻了。虽然面对父母还是感到别扭，但他感觉到，跟爸爸相处不需要背负很多东西了。透过那句“是我不对”，他读懂了爸爸的内心想法，也逐渐允许把更真实的自己展露出来。对于孩子来说，先有父母的看到，而后才会健康成长。父母那些放下面子、敞开心扉的话，会像指南针一样，能让孩子顺利发展真正的自我，在成长这块少走好多弯路。在这一块，我特别欣赏傅首尔的“厚脸皮”。亲戚要她的孩子背古诗，她站起来替孩子说：“我来背，我给大家唱个歌都可以。”傅首尔认为，孩子在那种场合被要求背诗，心里会非常局促，也会沉浸在一种自己不够好的自卑感里。为了维护孩子，她选择放下自己的面子，这会让孩子觉得：“不管多为难，妈妈都会挺我，我可以随时保持一颗平常心。”育儿博主李丹阳也分享过一件类似的事：她带孩子回老家，外公外婆要孩子给亲戚打招呼，孩子不打，老人觉得丢脸：“不好意思啊，我们宝宝有点胆小。”她立马抱着孩子走上去说：“我们不是胆小，只是跟大家都还不熟，需要时间。认识大家之后，自然会打招呼。”妈妈这种解释，在孩子听来有另一层意思：“我不是给父母撑面子的工具，不用勉强自己做不愿意的事，做我自己就可以了。”这些妈妈的孩子，都跟她们非常亲近。因为放下面子这层隔膜，亲子关系才能回到最初、最真、最近的状态；这样的家庭气氛，才是温暖、安全、有力量的。
写在最后对父母来说，放下面子这件事是不容易的。面对这种时刻，我特别想跟父母们分享一种心态——走到孩子的身边去，而不是站在ta的对立面。学会跟孩子站在同一阵营，一起“一致对外”。当你觉得孩子让自己丢脸时，冷静下来，问问自己：孩子是在故意针对你，还是孩子遇到了困难？了解清楚这一切后，你可能会发现：自己需要摆平的不是孩子，而是外界事件。而对孩子来说，他在成长过程过程中，最不需要背负的就是父母的面子——
不用总担心给父母丢脸，孩子才敢于拒绝外界不合理的要求；放下面子后，感情才能真正流动起来——当孩子真正感到自己被父母重视、信任、珍爱，亲子关系才能成为孩子的避风港和安全屋，让他无论何时何地，只要一想到父母就充满力量。 愿我们放下面子，允许孩子自由成长，发挥自己的潜能。不用老想着给父母长脸，孩子才能把全部力量用来发展自己；
不过度在乎别人怎么看自己，孩子才能选择一条自在的、更适合自己的人生道路。
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