一种“新型暴力”正在蔓延:父母无知,孩子泪流满面
最近,社交**上引起热议的一个话题是:
那些被灌输忍让观念的孩子,长大后会有怎样的命运?
有一位读者的回答让许多人深感共鸣:
那时候,只要有外人在,我心爱的东西,妈妈总是要我让给别人;
与他人发生矛盾时,我总是成为被责备的对象;
在外面委屈后,回到家里,他们总是告诉我,别惹事,忍一忍。
教会被教导贤事忍耐的孩子,长大后领悟到,小时候过度乖巧,长大后就变成了被别人摆布的软弱者。
并非因为忍耐而过得更好,而是一次次陷入困境、无助的境地。”
老一辈的父母认为,忍耐是一种美德。
展示了他们的“不计较”和“宽容”。
然而,慈悲尚分菩萨低眉和金刚怒目。
忍耐从来不意味着抵抗,也不是原则的屈服。
多一事不如少一事,忍一忍算了”也罢;
解决不了问题,就解决提出问题的人”也罢。
许多实质上,家长回避了本应属于他们的责任,不愿意帮助孩子处理或解决矛盾,无差别地扼杀了孩子的人格,使他们就失去了锐气。
这就是中国式的忍耐教育。
这样长大的孩子,或者变得没有个性,就可以混入众人之中;
或者在长时间的情绪积累后,激发爆发的反应。
这个平稳的成长,都曾有过一段被迫懂事的童年。
某种程度上,让孩子处处忍让,是父母教给孩子最残酷的美德。
有句老话:吃亏就是福。
当遇到欺凌或感到委屈时,父母总是用这句话来安慰我们或自己。
然而事实上,当我们长大后才发现,事实并非如此:
吃亏就是吃亏,吃亏的要么就是痛苦。
大多数时候,这些经历并不能成为人生有益的经验,更不能转化为日后的幸福。
如果一个人习惯了被欺负,还用“吃亏是福”来安慰自己,最终只会成为别人摆布的对象。
豆瓣网友@米其林分享了自己的真实经历。
小时候,不知不应该由他负责一周的卫生,同学非要他打扫,争执不休,老师责备了她们一番。
回到家后,她把这件事告诉了父亲。
父亲淡漠地说:“在学校别惹事,吃点亏忍耐一下。”
借别人走了她最喜欢的笔,拒绝归还,她向妈妈抱怨,妈妈只是安慰:“别要了,吃点亏没什么。”
尽管心里很委屈,但她无奈地照做。
这以后,她再也没有因为这些事向父母抱怨过。
因为她知道,从父母那里得不到任何支持。
女子,在中学时期,因为她柔弱的性格,经历了长达数年的校园霸凌。
寝室的同学隔离她,经常欺负她。
她一次次忍耐,甚至到了麻木的地步。
一方面,她失去了统治的能力,另一方面,她也找不到任何解决问题的方法。
长大后,无论在**工作,她给人的印象都是忍耐力强的人。
比如,有一次,她身体不舒服,生理期正值,但下班时,领导交代了她的一个任务,要她加速完成。
最近的工作不是她负责的范围。
但为了避免与领导发生冲突,她只能强忍,坚持下来。
另外一次,她追踪的项目接近尾声,取得了一些成果,但在汇报的时候,另一名同事却在率领的面前抢先炫耀,夺走了她的功劳。
年底评优时,同事升职加薪,而她原地踏步。
尽管心委屈,但她选择了哑巴吃黄连,默默忍受。
看吧,被灌输“吃亏是福”的人,福分似乎并不多,但吃过的亏却接连不断。
老一辈的人总认为:
吃亏就是老实,老实就是可靠的品质。
但实际上,情况往往朝着另一个方向。
看过这样一句深有启发的评论:
上班第一天,我妈嘱咐我主动打扫办公室,给老板留下吃苦耐劳的好印象。”
然而,吃苦耐劳是做事的充分条件,但并不是升职加薪的必要条件。
这个世界上,强势的人是招惹不起的,阴险的人是不敢招惹的,如果要欺负谁,还是老实找人吧,因为他们构不成任何威胁。”
因此,古巴让孩子养成了相当诚实的习惯。
人太老实,没有锐气,就能成为其他人的目标。
如果说吃亏是福,那就由喜欢吃亏的人去吃吧。
作为在丛林中求生存的你,只要能吃肉就好。
在中国的教育语境中,“忍耐”的本质实际上就是“懂事”和“听话”。
家长们不仅不善于解决孩子与他人之间的矛盾;
甚至本能地抑制或抑制与孩子之间的矛盾。
相信以下情况你一定不会陌生:
当孩子达到父母期望的时候,他们会说“真是个懂事、听话的好孩子”;
当孩子不按照父母约定的时候,他们会说“你再这么不听话,我就把你……”
在一次次的奖励和威胁之后,孩子们逐渐了解了父母情绪的底线。
他们主动放弃了自己的一部分锋芒。
然而,他们不知道的是,很多时候,父母于是要求孩子“忍耐”“听话”,除了笃信“吃亏是福”外,更多的是为了自己教育的省事。
忍一忍就好了”,背后是逃避,是不愿为孩子与他人争论;
听话,你看xxx也是这样的”,背后是懒惰,是没能力或者不愿意为孩子制定个性化的成长计划。
然而,父母少走了一半路,给孩子留下的却是一生难以平复的影响。
电视剧《女心理师》中的小莫哥就是一个典型的讨好型人物。
为了不让别人讨厌自己,同事让她买咖啡,她毫不犹豫地答应,即使外面正在倾盆大雨。
同事要她写ppt,她手头上的工作还没有完成,仍然答应下来。自己辛苦工作到半夜2点,对方却没有一句感谢。
就连理发店里托尼老师的大象,她也无法拒绝,最终被人一通忽悠充值5000元。
尊敬的小已经莫如此努力地谋取亲人的认可,大家仍然不把她当回事。
公司聚餐、唱k,没有人邀请过她。
因为“讨好”并不能换取别人的好感,反而会一次降低自己在别人心中的地位。
身边还有一个朋友小a,同样是典型的讨好型人物。
不敢拒绝别人;
很少提出自己的要求;
没有明确的原则和底线;
小有一个深感困扰,当她在心理咨询师谈到这种性格的成因时,她提到了自己的童年。
小时候,她生长在一个非常紧张的家庭,父母希望她能坚持自己的意愿。
她不得不成为主人眼中的“好孩子”。
只有这样,她才能吸引父母的关注,获得一点关爱。
然而,这种思维一旦养成,就会在行为上形成一种习惯。
一直到了部落世界。
结果我们看到的没有主见、没有底线,最终被别人利用,委屈了自己。
你看,每一个追求好型人格的孩子,内心其实都是很痛苦的。
他们每一次的选择,都是以抑制为自我代价。
强迫自己去迁就、服务别人。
然而,他们本就内部能量不足,如果确认所剩无几的能量管道到其他人身上。
或者最终变成内心的疾病,或者为某一次情绪爆发埋下伏笔。
伤不伤人不得而知。
但一定会伤己。
当然,不能一概而论。
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