***于疙瘩部落。
最近我一直在阅读季羡林的书，他的文章总能让我找到自己的影子，也能看到家人的影子。他背井离乡的经历，与我哥哥的经历如出一辙。季老在六岁时离开了故乡，来到济南的叔父家，这对于一个六岁的孩子来说，无疑是一种残忍。
季老在文字中描述了他离开母亲后的内心感受和对母亲的思念，以及他对家乡的怀念。我想，季老也后悔过。但在那个时候，他没有选择权，无论食不果腹还是缺乏自我选择权，他只能被动接受。这就像我哥哥小时候被家里人送到城里陪伴姑婆的经历一样。那个时候我还小，感受不到哥哥的无奈和父母的依依不舍。
在季老的文字中，他描述了他在离开家乡的十四年里只回了三次家。前两次是因为家里的长辈去世，匆匆而来又匆匆而去。第三次回家是因为母亲病危。等他赶到时，母亲已经躺在冰冷的棺材里。看到这样的场景，我的内心也感到痛苦。突然，往事一一浮现在我的眼前。
那是一个月黑风高的夜晚，我像往常一样和母亲通**。通完**后，母亲去看八点档的电视。大概快九点时，父亲打来**说母亲晕倒了，让我赶紧打急救**。虽然到医院只有十分钟的路程，但在那种情况下我没有打120的**，而是给三姨打了**。我想她们开车过来应该比120快，再加上有她们在身边我也放心。
挂断**后我的眼泪就止不住地往下流。可能是心灵有感应，也可能是怀孕的原因，情绪比较敏感。没过多久父亲打来**说：“母亲需要转院。”让我提前联系好医院。那个时候我顾不上眼泪，更顾不上其他。穿上棉袄就和老公直奔医院。在这个寒冷的冬天，夜晚也变得漫长起来。在等待的过程中，我不止想象了多种情景，但唯独没有想到母亲病的如此重。
母亲是被120送来的。见到母亲的那一刻，我哽咽到一句话也说不出来，然而，这一见竟成了最后一面。从和母亲见面不到三五分钟的时间，她就被推到了重症监护室。
大概过了三十分钟以后，里面的大夫出来下病危通知书，当听到这句话的时候我感觉犹如五雷轰顶，从病危的悲痛中还没有走出来就看见大夫又把父亲叫到了办公室。
我也跟了过去，大夫直接说可以宣布放弃抢救了。听到这句话的时候我大脑一片空白，眼泪不停地往下掉，这个时候我才反应过来原来这次短暂的见面，竟然变成了我和母亲的永别。
在季老写的那篇文章中，他第三次回归故乡的时候，母亲也走了。看着他的文字我觉得往事历历在目，就像我今天写的这篇文章，我大概写了有不下三篇。
记得写第一篇的时候我的眼睛里布满了泪水，现如今继续回想以前的种种，我的眼睛里还是布满了泪水。我不相信命，我也不希望生活如此现实，就像母亲的突然离世，在我还没做好准备的时候她就这样走了。对她来说是莫大的解脱，可对于我们这些活着的人来说，无疑是一种愧疚，一种自责。对于母亲的样子，现在回想起来仿如昨日。而对于孩子来说，她从来没有见过外婆的样貌，更感受不到外婆带给她的爱。如果有来生我希望母亲可以没有病痛，可以一直陪着我们，不管是平凡还是普通我只愿做您的女儿。
不知道你看完这篇文章有什么触动，而对于我的触动便是我要更加珍惜自己拥有的家庭和亲人，更加感恩生命中的每一个瞬间。
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