所有的感情必然会经历吵架的这一个步骤，不争吵的关系是不正常的，经常无端的争吵关系也是不正常的。很多人忽略了吵架对于感情关系的意义，往往在争吵的时候陷入一种完全发泄和攻击的场景中。长此以往，再好的感情也会被逐渐消磨掉。争吵，其实有很深的学问的，争吵观念不合的人，是很难走到最后的。
01：人们常用的错误争吵方式
方式1.贴标签
这是很多人在吵架中最常见的方式，明明一件很小的事，吵着吵着就开始试图攻击对方的人格，贴上原则性的标签。比如：很多女孩子在恋爱中，因为男朋友回消息太慢，就会把这种行为延申到男朋友没有责任心，做事没有规划，很难成大事的攻击上面。然后给别人贴上是一个渣男，是一个摆烂的人的标签。
但是事实上，这是一种非常典型的情绪化推理。忽略现实中可能别人是工作忙的这种基础，将自己情绪没有得到满足后的愤怒当成判定事实的依据，然后就认定自己认知的情况是事物的本质。很多人往往在冷静下来以后，会非常后悔这样的行为。但是在事件当时，很难控制自己，这其实就是对于争吵的认知不够成熟的表现。然而，多次出现这样的情况以后，一个不能理解他人的印象，就会深刻的刻印进对方的认知中了。
方式2.冷战，排斥沟通
特别是对于所谓的回避型人格，以及很多男性而言，选择冷处理是非常常见的现象。一方主动积极的问，迫切想要一个答案。而另一方就东拉西扯，乃至拒绝沟通。逃避沟通的人往往是害怕战火升级，或者是自己情绪失控造成更大的伤害，或者是通过冷处理逼迫对方接受当下的现实。
但是这种冷处理，你期待通过无言的默契达到对方能理解的程度，无疑有些异想天开了。这一行为，在很多时候，就会被对方解读为：“你不在乎我，也不在乎这段关系”。正确的争执，互相有效的表达出自己的观点和意见，这种互通的行为，本身就是爱在流动的一种体现。而冷处理，在绝大多数时候，无疑会让双方越来越难以相互理解。最终的结果，也只能越行越远。
方式3.说教
有些人把争吵当成自己的一场个人演说，在争吵过程中，否定对方所有的观点，不断试图让对方认可自己的观点。特别是在某些极度压抑的家庭中，强势的主角就算是客观上是做错了，也会通过各种说教，让对方接受自己的错误，并且还得承认造成最终自己做错的原因是因为对方引起的。
这无疑是非常可笑的。当一个人不在乎对方说什么，不在乎对方的感受，沟通的目的只是为了让对方接纳自己的观点的时候，无疑这个人是非常可悲的。执着于说教，通过**让对方来认可自己的观点，更大的可能是为了掩盖自己的自卑心态。就算这种方式能给自己带来短暂的满足，但是作为独立的个体的另一半，在这种压迫性的氛围下，也更容易激发出自己的反抗心理。那么最终的结果，往往会以分离收场。
方式4.肆意宣泄情绪
这就让我想到了看到的一个问题：“如果男朋友不能承接我所有的情绪，那我要他干嘛？”。现在很多人，特别是女孩子，在争吵的过程中，说话不经大脑。所有伤人的话，好像是不受自己控制一样宣泄出去，最后甚至发展成为互殴。当我看到这个问题的时候，其实我就很想问下认同这类思维的人："你的父母能不能承接你所有情绪？",如果你的父母都做不到，那凭什么你要求别人男孩子做到？
当然，这种肆意宣泄情绪往往会让对方产生不假思索的对抗的现实。在这种争吵氛围中，两个人真实的需求就会被掩盖。而且，从现实客观的角度讲，唯有心智水平很低的幼儿和疯子傻子，他们才会毫无顾忌的宣泄自己的情绪。肆意本身就是一种拒绝的态度，就是一种不接纳的姿态，是一种高高在上的位置。那怎么可能做到平等和共建呢？最终的结果，无疑是分离收场。因为我们找伴侣，毕竟是找的一个对等的人，而不是找一个幼儿或者是疯子。
02：关于争吵的三个客观认知思维
1.把争吵视为关系突破的助力
不要害怕争吵，虽然看起来争吵可能破坏关系。但是争吵本身可以反馈出很多平常相处中，难以被发现的问题和情绪，也可以反应出另一半的其他人格特质。争吵的本质，是日常的处理方式已经不足以解决急需要解决的问题，所以这个时候通过一种冲突的方式把问题反应出来。
所以面对争吵的时候，我们不应该是想着要回避要解决争吵这件事，也不是在争吵中要争一个对错。而是我们要正视争吵透露出来的信息，分析出坏情绪后面的本质需求。争吵并不可怕，可怕的是我们为了争吵而争吵，为了避免争吵而忽视问题。那么问题就会越积累越多，乃至到了最后，成为伴侣心中难以解开的一个刻板印象。
2.善看他人
我相信，在我们绝大多数普通人的世界里，我们不会想着去伤害我们的伴侣。但是在亲密关系里，很多人总会下意识的把伴侣往坏的方向去解读。很多时候，就算是伴侣是一种中立态度，很多人也会把伴侣想得是针对自己。比如：工作很忙，慢了回复消息。或者自己发了很多消息，伴侣只是挑自己认为重要的回复，而不是全面回复。那很多人就认为伴侣是忽视自己，是不重视自己。
事实上，我们绝大多数人都是想着自己和自己的伴侣能够恩恩**的。这是一个客观的现实，所以我们需要用更加积极的思维去认知相处的现实。在解读伴侣的行为和语言的时候，我们尽量应该让自己看到善意，看到客观。这样我们才能避免把自己的负面情绪投射到对方身上，避免因为自己诞生的坏情绪破坏感情。就算对方行为并不是一直带着善意的，那我们善意的解读，也可以避免自己陷入情绪内耗当中。
3.接纳差异
投射和认知壁障是我们每个人都存在的一个问题，我们习惯于把自己认知的事物当成事物本身的样子。我们很多时候，理所当然的认为伴侣就应该是我们认知中的样子。但是，客观的现实是：可能我们一辈子都认知不到我们伴侣的大部分，乃至我们只能认知伴侣的极小的一部分。
现实的世界根本不可能存在完美的伴侣，童话爱情也仅仅适用于童话世界。作为独立的个体，我们每个人对于爱的认知和解释都是不同的。对方表达爱的方式，可能也并不会和我们想象中的一模一样。可能对方的表达方式，也不是我们最想要的。但是可能这是对方认知当中最好的最隆重的方式了。与其期待对方能按照自己要的方式爱自己，不如主动告诉对方怎么爱自己，才能让自己感觉到舒服。不如询问对方，需要自己怎么对待，对方才会感觉到舒服。
03：怎么正确的吵架
1.放下对错的执念
赢了吵架，输了感情，在很多人的感情经历中都发生过。当你在为自己吵赢了对方，让对方屈服于你而沾沾自喜的时候，可能对方对你的怨念已经被埋藏在心里了。吵架中获得胜利，并不能证明你比对方强大，相反暴露出个人的内心缺失。更容易让感情出现无法修复的裂缝，出现的次数一多，那感情最终只会以分离收场。
2.不要逃避争吵
逃避争吵，本身就是一种忽视一种看轻的行为。会让人觉得对牛弹琴，会让人觉得割裂。逃避并不能让矛盾得到解决，反而因为这种逃避，会带来更大的负面情绪积累。每一次逃避，其实都是在感情的地图中埋下一颗地雷。长此以往，感情就会越来越压抑。在高度压抑的情感关系中，可能稍微一个火星，都会引起最终的爆发。而这种爆发，往往是难以解决的难题。
3.学会中止
当察觉自己或者对方的情绪处于失控的边缘的时候，要及时中止争吵。可以给自己说“我需要冷静一下”，也可以给对方说“你先冷静一下”。让升温的情绪得到缓和，避免造成难以疗愈的伤害。在中止后，你就会发现，可能你前面提到的矛盾和问题，现在看起来也不值一提了。因为能够配合你中止的态度，本身就是一种积极的态度。很多时候，我们需要的也仅仅是对方愿意共同奔赴的一种态度而已。然后，没有解决的问题，在约定时间继续沟通解决。
4.真实的表达
这一点非常重要，因为我们很多人根本认知不到自己情绪后的真实需要，更别说认知伴侣情绪后的需要了。而且在绝大多数时候，我们的脆弱往往会以攻击性的形式表达给伴侣。但是真正能解决问题的前提，恰好又是必须真实的面对彼此。如果你是委屈，是痛苦，那你就不能以指责和责骂的方式表达出来。对方才能在第一时间接收到，你情绪中传递的最重要的信息。
#创作灵感中心#最后，真正能走到最后的伴侣，绝对不会因为争吵而分开。只是我们在争吵中，不知道如何正确的利用机会，如何让争吵增加我们的亲密度，从而错失了很多好机会。争吵并不可怕，可怕的是在争吵的时候忽略了要解决的真正问题。一个合适的伴侣，一个爱你的人，一定会是一个愿意和你争吵的人，而且他们的争吵，会解决很多问题。找到更健康的争吵方式，也就是为自己的感情上了一把坚固的锁。
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