再见爱人》第三嘉宾纪焕博和王诗晴,他们两人在沟通的时候,为什么经常会发生争执。
这也是他们经常争吵,谁也说服不了谁,总是觉得自己没有错,错的是对方,感觉过不下去,才参加节目的原因。
其实,感觉自己没有错,恰恰是自己错的原因。
看一下王诗晴对纪焕博的评价:他总是喜欢发脾气,家里的事都是我来操心,他连订票都不会等等……
为此,纪焕博生气发怒:事情都是你做的,我问你,我每天忙的要命,我在干什么?我有没有做家务?我和你结婚前,我一个人怎么过的?
再次引发争吵……
注意一下他们沟通时,可以发现,王诗晴的“总是、都是、不会”这些习惯用语,让纪焕博不舒服。
其实,在我们的日常生活中你,包括我自己,很多人都会不经意地用一些别人听着不舒服的话来沟通,结果是争吵、矛盾时有发生。
比如:妻子对丈夫:你总是只想着自己,你总是不回家,你总是对家里的事不管不问……
丈夫不舒服地回击:我只是偶尔一两天有应酬,而你总是大惊小怪,无理取闹。
妈妈抱怨孩子:这孩子总是不听话,整天气我……
得到的是孩子的一个白眼……
这样的场景是不是熟悉又经常?
今天阅读《了不起的我》,让我知道,这些都是一个人的绝对化思维造成的结果。
绝对化思维的本质
绝对化思维,其实是我们作为生物的一种生存机制,擅长总结规律,把自己所受到的伤害给抽象化,然后呢,扩大防御范围。
用通俗的一句话来形容,就是“一朝被蛇咬,十年怕井绳。”
这是,我会想到自己,小时候被蚂蟥蛰过,直到现在,看见蚂蟥还是会害怕,跑老远了。
爱人因为骑摩托车去世,后来我再也没有骑过摩托车。
对待孩子,也说过:你这孩子,怎么总是这样不听话,怎么总是……
为此,我知道了问题的根源在**…
所以,每次遇到痛苦的事情,我们就会在心里埋下一颗地雷,一旦被触碰,就会激发我们应激性的情绪反应。
并在心里竖起了一个警示牌,并在主观上设定为不能轻易靠近的危险区域。
陈海贤老师说:“感受过的痛苦越大,警示牌标定的危险区域就越大。久而久之,我们的活动空间变得越来越小,逐渐无路可走。”
就像王诗晴,她的绝对化思维,导致她一做家务,就怨恨纪焕博,越怨恨就越愤怒,换来的就是触发矛盾和争吵。
我的一个朋友,因为爱人外遇,她伤心、痛苦和绝望,并为此患上了抑郁症。
她每天纠结在这件事上,耿耿于怀,吃不下、睡不着,甚至对生活、对家庭失去了信心,产生绝望的心理,经常想要自杀。
所以,她对这件痛苦的事思考越绝对,情绪反应就越大,悲观和沮丧的感觉就越强烈。
这样的结果,导致她什么也不想做,就像生活静止了一样,提不起兴致,也没有心劲和动力。
其实,在我们的生活中,失望和希望、不幸和惊喜、挫折和成功、有得和有失等,会经常发生在我们的生活中,这是生活的常态。
如果我们用绝对化的思维去思考和处理问题,就会把自己固化在自我认知的区域内,走不出去,这样的自我防御区域,就像死水一潭,失去了生机和活力,最后会变成习得性无助。
所谓习得性无助,就是绝对化地认为,再怎么努力也没有用。
就像离婚的夫妻一样:再也过不下去了,只有离婚了。
所以,绝对化思维,会让人陷入悲观的境地。
绝对化思维的三种抽象方式
塞利格曼提出,绝对化思维是从永久化、普遍化和人格化三个方向对挫折做了绝对化加工。
一个人陷入悲观和抑郁当中,一般会从以上三个方向去定格。
其实,认真阅读、思考和反省,你会发现,这三个方向也会经常发生在我们身上。
永久化
就是你在时间维度上,让我们觉得某件事会一直发生。就是所谓的“一朝被蛇咬,十年怕井绳。”
而一旦把一件事情永久化,我们就看不到变化的希望,自然就会悲观沮丧。
比如,王诗晴,她对纪焕博的评价,总是用“总是”,认为纪焕博没有改变的余地,所以想要离婚。
其实,是她的绝对化思维在作怪,纪焕博是一个喜欢做家务的人,偶尔是有,但不是总是。
还有上面一对夫妻,妻子用“总是”责怪老公,一是对他不公,二是不能激发他以后尽量多回家的动力,反而增加矛盾。
世界每时每刻发生着变化,没有永久化的事物存在,都是我们的绝对化思维禁锢了我们的认知。
而这种绝对化的思维,影响着我们的沟通和处理事情的结果。
普遍化
所谓普遍化,就是以一盖全,就是所谓的“天下乌鸦一般黑”。
我们会经常听到这样一句话:你们男人没有一个好东西!
骂一个男人的时候,把所有的男人都骂到了。
一个家里出了一个坏人,全家人都会被人嫌弃。
这样的案例,不仅在电视剧里,在生活里也时有发生。
所以,不能把一个男人的坏,就绝对化地认为,所有男人都不好。
不能因为一个人做了错事,就让全家人跟着受连累。
有的人会因为自己遭遇不公,愤世嫉俗,有的甚至做出报复性的举动,害人害己。
这都是绝对化思维的普遍性体现。
人格化
所谓人格化,就是觉得所有不好的事情都是因为某个特定的人而发生。
这样的现象,也经常发生再我们的日常中。
有一个女孩,在北京上学,毕业后不知道是回老家,还是留在北京。
她的朋友认为留在北京,机会更多一点。
毕业后在北京两年,也没有得到很好地发展。
和朋友聊起这个事情的时候,就说,毕业后如果回老家,可能已经在老家做公务员了。
朋友理解的意思是说,要不是你让我留下来,我就不会这样。
两个人渐渐有了隔阂。
生活中,我们也会经常听到或经常说到,要不是你,我就不会这样,都怪你。
你如果听我的话,就不会是这样的结果。
电视剧桥段里也经常有这样的镜头:老天爷,你为什么这样对我,我犯了什么错?
我们有时连续遭遇打击和挫折时,也会无助地这样认为。
有时一步错,步步错,也会让自己认为都是自己的错。
如此种种,都是绝对化思维的人格化体现。
其实一件事情的方式,有很多的因素。我们把事情绝对化成都是别人的错,就会有很多的愤怒和指责;如果绝对化成自己的错,就会有很多的内疚和自责。
不论是责怪别人,还是自责自己,都不会产生好的心态和好的结果。
写在最后
苦乐年华》歌词里说:“生活是一团麻,那也是麻绳拧成的花;生活是一根线 ,也有那解不开的小疙瘩;生活是一条路,怎能没有坑坑洼洼;生活是一杯酒,饱含着人生酸甜苦辣 ……
人生在世,会经历很多的失去、疾病、挫折、沮丧、失败和绝望,这些痛苦的经历,都是我们生活的组成部分。
如果陷入对这些挫折和痛苦无休止地防御,它会时时禁锢着我们,不仅不能消除痛苦,还会让我们远离当下的生活,在绝对化思维的陷阱里备受折磨。
陈海贤老师说:“绝对化思维最大的问题,是为了防御可能的危险,把生活封闭在真空里,让我们不敢接触现实,从而失去了从生活中获得疗愈的机会。”
所以,知道了绝对化思维对我们自身生活和成长的不利影响,在今后的生活中,走出绝对化思维的陷阱,我们的生活,才能像有源之水的河流,奔腾向前,永不停息。
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