前兩天，朋友向我吐槽說：
剛把兒子送去夏令營三天，他就哭鬧著要回家，害得我給他做了很多的思想工作才作罷。
我一聽，有點不明白：好好的怎麼把他送到夏令營了？
她說：這孩子，一遇到不順就哭。稍微批評幾句就受不了要離家出走；被同學嘲笑幾句連學校都不肯去了；前幾天和小夥伴玩遊戲搶不到第一也要回家鬧脾氣……
說完，朋友還長長嘆一口氣。
朋友的煩惱真的讓人感同身受，因為現在的孩子太多玻璃心了。稍微批評幾句就要離家出走；一遇到挫折就問爸媽怎麼辦……
面對如此不扛事的孩子，究竟該怎麼做才能讓他變強大呢？
其實，孩子未來是玻璃心還是內心強大，重要的並不是孩子，而是父母怎麼做。
在教育中，只要讓孩子「丟掉」這4樣東西，就能養出內心強大的孩子。
丟掉「懦弱」
讓孩子不再怕事️
網上有人問：孩子膽小內向怎麼辦？
他說感覺孩子做什麼事都很怕：
怕黑怕高、怕陌生人、怕自己乙個人；
不敢在公開場合發言；
和同伴一起玩耍時，不敢表達意見；
別人搶走自己的玩具不敢要回來、被打不敢還手……
面對這樣的孩子，很多父母第一反應就是給孩子貼「膽小、懦弱」的標籤。
但是你發現，這樣的孩子只會越來越懦弱。
據科學統計：那些性格懦弱的孩子中有一半是因為有乙個強勢的家庭環境。
孩子都是在體驗中學習，他聽到的每一句對自己的評價和每一種糟糕的經歷，都會在他們身上留下印記。
在知乎上看過乙個故事：
乙個男孩上小學時，因為考試只考了87分，回家就被父母大罵：你怎麼這麼笨，下次考不到100分，就把你當廢品賣掉。
那時候，他真的以為父母會把他賣掉，所以從不敢忤逆父母，也不敢反抗，只有拼命學習。
漸漸地他越來越懦弱。有時候被同學威脅和欺負，他也只能默默地忍受不敢吭聲。
乙個孩子在壓抑的環境裡成長，他會本能地失去反抗的意識，反而把聽話照做刻進骨子裡。
在困難面前逃避、退縮、不敢嘗試，並不是孩子的天性使然，而是父母壓制過後的本能反應。
想讓孩子遠離「膽小、懦弱」，必定少不了父母的信任與鼓勵。
父母的後盾，會給孩子勇氣去挑戰些讓他們畏懼的事。
看過一位天津爸爸教兩歲兒子練跳遠的**。
起初孩子托著下巴，戰戰兢兢，並不敢跳。
但爸爸不斷對孩子說「相信自己」，哪怕是失敗了，也一直耐心鼓勵。
終於，一次次的嘗試後，孩子成功跳了過去，臉上露出喜悅的笑容。
當孩子出現畏難情緒時，父母千萬不要隨意責怪貶低。而應及時的肯定和鼓勵，給予孩子試錯的底氣。
孩子的每一次試錯，都會讓孩子膽大一次。
丟掉「自私」
學會為他人考慮。
一位老教師曾經教過乙個學生，這個學生反映室友都孤立他。
了解情況後才發現，這個孩子非常自私。
洗澡的時候，每一次都要搶在第乙個去；
有事的時候經常找室友幫忙，室友有事找他幫忙卻不樂意；
每天睡得很晚，卻總是把**聲放得很大，別人怎麼說他都不聽，而別人只要吵他一下，他就會大聲懟罵。
漸漸地，室友們越來越疏遠他，被孤立的他卻覺得是其他人合夥欺負他。
性格的陷阱》一書提到一種性格：權利錯覺。這種性格最明顯的特點就是：我可以得到任何我想要的東西。
因為他們總是處於一種以「極度自我為中心」的狀態，認為所有人都必須滿足他。
這樣的孩子，表面看似強勢，實際上內心非常脆弱。
因為這些孩子太過自我，內心無法接受一點被拒絕，一旦沒有被滿足，內心的挫敗感會導致他們的情緒越來越暴躁。
超級育兒師》有一期，孩子喜歡看手機遊戲，必須一次看個夠，父母一旦拿回手機，孩子立刻嚎啕大哭。
去商場溜達，看見玩具小汽車就要買，不給買就大哭大鬧。
為了安撫孩子的情緒，爸爸抱著他又是認錯又是道歉，然後再答應孩子的要求。
就這樣，孩子只要不順心，就將家裡的玩具全部摔到地上。
有研究發現：太自私的孩子，相對於一般孩子而言更容易發脾氣，也更加缺乏靈活性與對抗挫敗的忍耐力，遇事很容易大發脾氣甚至是情緒崩潰。
所以，父母千萬不能養成孩子「所欲所求」的心態，要教孩子懂得「推人及己」。
總結2個方法，讓你的孩子徹底「丟掉」自私的一面。
1、培養同理心有人這樣說：唯有被同理夠多的孩子，才可能發展出同理他人的能力。
自私的孩子，眼裡只看得到自己。對於這樣的孩子，需要採用同理心教育。
比如：同伴一起玩耍，孩子霸道地將所有玩具占有，我們就沒收他手上所有的玩具，讓他明白「沒有玩具心裡是什麼感受」。
從體驗中讓孩子去感受，是培養孩子理解力的最好方式。
2、懂得拒絕孩子，學會做「甩手」父母自私的孩子，通常是因為父母做得太多。我們要嘗試著讓孩子「自己去做」。
比如：當孩子喊著「媽媽，我要喝水」「媽媽我餓了」「媽媽，幫我拿衣服」等命令時，父母要學會「甩手」，讓孩子學會去付出。
積極的行為能夠被他人「看見」，孩子的眼睛才能更多看到別人的需求。
丟掉「依賴」
讓孩子學會獨立。
有很多媽媽「訴苦」說：
孩子一遇到點困難，就找父母；
被同伴欺負了，讓爸爸幫忙打回去；
如果自己不在家，孩子乙個人在家能餓上一天……
這時候，很多父母都在糾結：幫吧，怕娃一懶成病；不幫吧，又不忍心他受委屈。
其實，針對這樣的孩子，父母該考慮的不是「幫不幫」而是解決孩子「依賴心理」太嚴重的問題。
有依賴性格的人，往往內心會有一種「無助感」，總覺得自己沒有能力去獨自面對挑戰，稍微遇到點困難，就喜歡依賴他人。
幼兒教育》中指出：孩子過度依賴，往往是**過度保護的產物。
孩子的依賴心理，多半是父母溺愛的結果。
有乙個學霸，從小到大，所有的大事小事都是父母替他安排。可自從進入高中以後，生活變得前所未有的艱難。
不會打飯、不會洗衣服、不會疊被子。
同學們都笑話他是「白痴」，漸漸地，他的心理壓力越來越大。最後硬生生地憋出了抑鬱症，最終退學。
很多父母總是心疼孩子，什麼都替他做了，最後讓習慣依賴的孩子失去了處理問題的能力，遇到事情只會逃避，最終難成大事。
教育孩子，除了要給孩子融洽親密關係，更要培養他足夠的自主能力去應對生活的困難。
因此，父母一定要在孩子的成長中學會分離。要給足孩子成功的人生體驗，才能造就他強大的內心。
有人總結過：媽媽的7次退出，成就孩子的一生。
3歲退出餐桌，讓孩子掌握自主吃飯的技能；
5歲退出臥室，讓孩子減少依賴；
6歲退出浴室，尊重孩子私隱，從孩子獨立洗澡開始；
8歲退出私人空間，給孩子成長的空間；
12歲退出廚房，讓孩子有立身的能力，懂得感恩；
13歲適當退出家務，父母越「懶惰」，孩子越早獨立；
18歲退出幫助選擇，讓孩子遵從自己的內心；
父母要與孩子建立適當的距離感和界限感，明確孩子的需求價值和權益，讓他找尋自我。
有時候，「守望」也是對孩子的一種成全。
丟掉抱怨。讓孩子直面挫折。
鄰居家的女孩經常向媽媽吐槽抱怨。
有一天，因為有體育課，媽媽提醒女孩穿運動鞋，女孩就開始吐槽說：不喜歡體育老師，他總是讓我們體育課讓在教室寫作業，真的很煩。
提到英語，她又抱怨：英語老師不僅喜歡上課說教，還經常占用副課。
和她聊天時，她總是會說很多對學校不滿的話。
鄰居說：女兒的抱怨聲越來越嚴重，負能量越來越多，甚至還說過「想跳樓」這樣的話。
有心理學家總結過，愛抱怨的孩子是一種「無法接納自己」的表現。
在內心深處有三種負面能量：
具有強烈的挫敗感，遇到芝麻大的事就會抱怨半天。
容易產生自我懷疑，不能正確認識自己的優點和缺點很容易陷入一種「我很差勁」的負面情緒裡。
總忍不住和他人比較，對自己沒有清醒的認知，總喜歡通過比較來找到優越感。
這種面對生活總是給差評的孩子，就是面對挫折的態度。它會直接影響孩子原本該有的積極、樂觀的心態。
尤其是在負能量的家庭裡，孩子容易對自己喪失信心、對生活失去希望，很容易扛不住事。
因此，我們要給孩子乙個正能量的成長環境。
讓孩子看到，父母對生活的嚮往和熱情，這份樂觀與堅強傳遞給孩子，讓他也活得樂觀。
在《佐賀的超級阿嫲》一書裡，有這樣乙個故事。
主人公島田洋七曾寄養在自己外婆家。他們住在破爛的茅草屋，經常吃不飽飯，長期吃著剩菜爛葉。
面對如此貧瘠的生活，外婆依然保持樂觀。
她說：究竟是幸福還是不幸，那要看你怎麼想了。」
別把辛苦看成辛苦，堅信明天會一片光明，就一定會有好運的。」
在外婆的感染下，洋七也總是能保持樂觀的心態，積極地看待生活。
當我們傳遞的是快樂和正能量時，孩子心裡永遠散發溫暖和韌勁，任何困難都壓垮不了他。
真心建議所有的父母：在孩子面前永遠保持樂觀的態度，讓孩子盡量看到好的一方面。
用堅強、樂觀的心態去引導孩子做乙個眼裡帶光的孩子。
教育家盧梭曾說過：
乙個人的教育在他出生的時候就開始了，在他不會說話和聽別人說話以前，他就已經受到教育了，教育的基礎是家庭。」
乙個孩子未來會成為怎樣的人，說到底拼的就是父母的功底。
要想培養孩子的「逆向生長」的精神，父母就要做到：
給孩子試錯的機會，讓他能夠有勇氣去承擔責任；
教會孩子取與舍，從而做乙個大方從容的孩子；
給孩子付出感，才能讓他扛住大事；
教會他樂觀與豁達，未來的路也會更寬廣明亮。
給孩子強大的內心，才能更有魄力地面對人生中的困難和挑戰。
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