婚姻紀實觀察真人騷《再見愛人》第三期，傅首爾來了。
她是《奇葩說》脫口秀冠軍，多次在節目裡曬幸福，如今卻因為婚姻面臨破裂來上節目。境況轉變太快，讓人大跌眼鏡。傅首爾夫妻在節目組給出的「離婚」和「不離婚」選擇題上，最終都選擇了「離婚」，態度十分堅決。
聽他們講述完離婚的原因，遺憾有，同情有，但更多還是嘆息。
我還愛你，但不再喜歡你」
傅首爾的童年非常不幸，1歲父親拋家棄女，母女因為貧窮，住了兩年爬滿老鼠的公尺倉。那時傅首爾就發誓：將來一定要掙很多錢。
2023年，她曾在天橋上對老劉說：「現在我們什麼都沒有，但只要努力，相信將來什麼都會有的。」
老劉知道了傅首爾的童年經歷，非常心疼，也很欣賞她的頑強，發誓一定不讓她受任何委屈。
那時的他們愛著彼此，也喜歡彼此。「愛和喜歡」時常被人混為一談，但在婚姻中，它們其實是兩種情感。
愛是我們對另一半的依戀，一種「非ta不可」的羈絆。可以體現為愛情，也可以體現為親情和友情；喜歡是我們對另一半的欣賞，一種濾鏡和光環。它因愛情而生，也因愛情消失而消失。
生活中很多夫妻，明明心裡很在乎對方，說話卻冷嘲熱諷、滿嘴挑刺，越來越不欣賞另一半。時間長了，兩個人雖然深愛彼此，但不再互相喜歡，因為無法再看到彼此的優點了。
喜歡沒了，哪怕愛還在，婚姻都會很難。傅首爾的婚姻之所以走向破裂，很大程度也是因為這點。
被問到離婚原因時，老劉說：「我覺得自己越來越不被需要。」
傅首爾也坦言：「我們之間親情和友情都在，只是愛情不在了。」
夫妻之間不再「喜歡」彼此，哪怕經濟水平上去了，關係也會走下坡路，這一幕也經常在我們身邊發生。
在一起時間長了，優點也變成缺點」，說的正是這一種情況。
慶幸的是，這種情況並非完全無法解決，善用相處**準則，可以幫助我們減緩「喜歡」的消逝。
相處**準則是指：你希望對方怎麼對待你，就用你希望被對待的方式對待他。
如果你吵架後希望對方先道歉，那麼就主動表示歉意。誰先低頭並不證明誰錯，只證明誰有更大的格局，能夠把關係放在第一位。
或者，你希望對方能做一些家務，那麼就主動承擔自己能做的家務，並且表達清楚：我只承擔一部分家務，有些該你做的，我不會幫你收拾。畢竟同樣的事情發生在我身上，我相信我是可以做好的，既然我可以，那你肯定也能。
又或者，你希望自己能夠被讚美，可另一半嘴巴很笨，那你就主動稱讚對方，無論多小的事情都可以表達一下欣賞，比如：「你幫我把水杯放回去啦？太細心了，謝謝！」
相處是一件很複雜的事，有時我們會發現自己做了很多無用功。但那又如何呢？將自己的「美好」的一面主動展示出來，哪怕一無所得，我們也會感到自信、成長。用**原則來經營關係，能讓我們變成乙個更加「可愛」的人。
財務合併的夫妻更加長久」
傅首爾並沒有在節目中公開夫妻財務規劃，但從其他節目中，我們可以看到她承擔了家裡全部經濟支援，而且無條件滿足老劉的各種消費需求。
小幫星探家》一期節目裡，傅首爾展示了她家的茶室、院子和琳琅滿目的收藏品。有人問這些收藏品是誰的？傅首爾說是老劉的，他特別喜歡收藏球鞋、潮玩，儘管他沒有工作。
而傅首爾家的院子，更是老劉最喜歡的地方。為了這個院子，她特意花大價錢租下整棟別墅，平時傅首爾忙於工作很少在家，老劉就有很多時間可以在院子裡欣賞風景。
傅首爾介紹這些的時候，用一種驕傲的神態展示自己「為老劉打下的江山」。
我們身邊很多夫妻都會像傅首爾一樣，強調「這個家裡花的是誰的錢」。哪怕是出於好意，想要給另一半更好的生活，也會給另一半帶來壓力，產生寄人籬下、低人一等的壓抑感。
那麼，如何解決這種困境呢？
再見愛人3》裡，老劉時不時幫傅首爾擦衣服、戴帽子，這些細節透露著：他真的把她的需求放在心上。但傅首爾幾乎沒有關注老劉，她一直在表達自己的觀點。
相處細節的缺失，對一段婚姻相當致命。gottman認為，幸福婚姻的本質是雙方要有深厚的友誼，而這份友誼來自不分大小事地關注另一半：互相尊重、互相了解、熟知對方的好噁、怪癖、夢想。
無論男女，想要擁有長久的婚姻，就不妨花點心思經營相處細節。那麼，如何有效地創造這些細節呢？
首先，拋開「我很了解ta」的固有認知，重新去認識眼前這個人，就像你第一天認識ta一樣。
然後，思考ta的所作所為想傳達什麼資訊，藏著怎樣的心情？將思考結果和另一半分享，看看自己有沒有比較準確地把握答案。
最後，如果答案並不準確，不要氣餒。我們的目標不是完全了解這個人，而是努力傳達一種「我支援你做自己，也尊重你的獨特性」的關係氛圍。這些努力能讓對方感受到：你真的把ta放在心上。
夫妻不止在一起，也要好好分離」
再見愛人3》的彈幕裡，很多人都替老劉感到可惜。這段關係中他付出更多，如果他能再堅持一下，婚姻就還能走得更遠。
然而，不知道你有沒有發現：很多夫妻之所以鬧矛盾，不是因為有多想離婚，而是因為「想離婚卻離不了」。
這有現實層面的原因：經濟無法獨立出來，孩子房子都是共有的，兩邊老人堅決反對……
也有心理層面的原因：害怕分開後別人的閒言碎語，朝夕相處產生「融為一體」的感覺，失去自我完全依戀另一半……
老劉坦言，自己想離婚不是一天兩天。他和傅首爾一致認為：既然有了分開的想法，比起半死不活地吊在婚姻裡，不如用「分開」來淨化關係裡的毒素。
這種情況下，離開並不是為了破壞關係，而是為了彼此都能更好地自我分化。
自我分化（differentiation of self），在心理學中是指：一種能夠動用理智將自己獨立於他人之外的能力。
有的人自我分化水平很高，即使處在一段關係裡，依然可以獨立於關係之外，比如有著獨屬於自己的精神世界，不依賴配偶給與自己安全感，能夠控制自己的情緒不宣洩到配偶身上；
有的人自我分化水平沒有那麼高，比如老劉，一旦處在一段關係裡，就很容易和關係「融為一體」、難捨難分。如果不借助離婚、分手等方式，把自己割離出這段關係，就很難找回自己。
而有的人自我分化水平比較差，就像一些身處糟糕關係的人，哪怕相處已經非常痛苦了，寧願彼此折磨也捨不得分手。
我們在心理諮詢中經常建議來訪者：婚姻裡多思考一些健康的「分離」，而不是指望用離婚來結束痛苦。因為自我分化水平高的人，心裡會有關於分離的規劃，並且這個規劃是有益於關係的。
比如，分被子、分床、分房，不害怕這樣做會影響關係，而是都把這視為相處更舒服的一種方式，來營造恰到好處的距離感；
或者，給自己打造一片可以「分離」的區域，夫妻都在家裡有屬於自己的「淨土」，可以是一處茶室，或者一塊沙發角，這份淨土可以不跟別人分享。
這些事情看起來微不足道、超出常理，但有助於我們思考健康的分離，提高自我分化水平。而隨著自我分化水平提高，人可以不依賴於「離婚」，就順利離開另一半，也就避免了真正的關係破裂。
寫在最後：婚姻是鏡子，會誠實映出夫妻兩人處理關係的能力。很多夫妻看似融洽恩愛，其實問題重重，缺的不是相愛濃度，而是相處技能。
任何關係最終都指向自己，我們可以在矛盾積累中走向破裂，也可以把每一次矛盾都視為成長機會。點個在看，願你無論面對怎樣的難題，都能把握人生幸福！
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