分手後很想前任，應該聯絡前任還是克制自己？

不想挽回就不要聯絡，想要挽回既要克制又要聯系。

這篇文章基於你想挽回前任，因此不想挽回沒必要往下看。

認真研究過我的文章，應該了解過價值階梯這個名詞。

沒看過的我大概解釋下：

它意味著挽回是乙個循序漸進的過程，每個階段都需要累積足夠價值才能進入下一階段。

通俗點理解就是你不會在剛確定關係就求婚，不能剛見面就想好孩子的名字。

從陌生到朋友再到戀人直到結婚，不同階段需求也不盡相同。

挽回過程也是同樣的道理，從斷聯到簡訊聯絡再到**聯絡和見面。

每個階段前任的需求和想法都不同，而你想挽回就需要對症下藥。

斷聯時一定要克制自己的需求感和情緒，聯絡時一定要遵循價值階梯。

因此該聯系前任還是克制自己，需要綜合當下的因素進行分析。

根據價值鏈判斷當下處於哪個階段，這個階段你能做什麼。

記住，是你能做什麼而不是你想做什麼。

斷聯期間要克制

你想做的事情，當下階段不一定能做。

換位思考下，別人做了你不願意的事情，你會怎麼想？會有什麼態度？

很多人挽回一直沒有進展，就是只顧著自己想做什麼。

不懂得克制自己的需求和情緒，一直聯絡前任結果通常不太如意。

皮質醇公升高

戀愛會使身體激素分泌產生變化，而這些激素跟人的狀態息息相關。

比如蜜月期，多巴胺、去甲腎上腺素、催產素等等會大幅提公升。

因此蜜月期總是那麼快樂和甜蜜，讓人沉迷其中無法自拔。

但是分手後，這些能令人快樂的激素會大幅下降。

隨之而來的是壓力激素皮質醇的大量分泌，這意味著什麼？

你們的聊天氛圍可能充滿壓力，情緒會影響和控制結局。

前任認為你不會走

過於頻繁地聯絡前任，無形中會形成一種「你永遠都不會走」的印象。

戀愛腦的人會因此自我感動，甚至自以為能夠感動前任。

但對前任來說，你只是不用承諾就能佔便宜的贈送品。

他會虛榮心膨脹，根本不懂欣賞你的價值。

而且還會自戀地認為你缺乏獨立性和成長性，他比你的個人發展和未來前景更重要。

備胎

除了用分手來界定關係，你們的行為似乎沒有任何變化。

他仍然可以從你這裡得到情感支援。

他仍然想要的時候就能跟你睡。

他仍然會經常給你發簡訊打**。

如果不能在斷聯期間克制自己，那麼他就會理所當然地索取你的情感價值和性價值。

關鍵是他不需要給你任何承諾，當你以為可以復合時他會用「你們只是朋友」來推脫。

因此至少在復合之前，分手後一直跟前任聯系很容易讓你變成備胎。

負面預判

大多數人被分手後會比較焦慮，對前任會有非常強烈的需求感。

她們會做出很多「令人擔憂的事情」，將自身的焦慮不斷傳遞給前任。

這些行為通常會強化前任對你的負面印象，他會將你當成「麻煩」。

當你不斷聯絡前任時，他會形成一種負面預判。

無論你是否找他復合，他都會認為你就是想挽回。

他會想：糟糕！「麻煩」找上門！

聯絡前任需要技巧

正如前面所說，挽回要循序漸進。

建立和發展關係需要時間、努力、吸引力、有意義的交流和融洽氛圍。

假設你在斷聯階段總是聯絡前任，那你的吸引力會直線下降，你們的氛圍會保持緊張和對抗。

你們的對話很容易變成情緒激動的爭論，話題總是圍繞著分手原因、求復合等等而展開。

這些失控的情緒化行為，通常會給前任造成困擾。

而且你的焦慮還會激起前任的迴避，將你所有的行為定性成為了挽回。

價值階梯

顧名思義，每個階段都要提供價值和信任。

這些階段包括：

斷聯階段。文字聯絡階段。

*聯絡階段。

見面階段。復合階段。

根據我的觀察，想挽回的人很少能夠在分手後主動斷聯。

即使有一部分能夠克制自己，但她們也會在完成斷聯後跨階段推進關係。

準備

機會總是留給有準備的人。

斷聯不只是為了控制情緒，還是提公升和超越自我的最佳時期。

我收集過的成功案例反饋中，有乙個共通點值得深思：

「在斷聯期間專注於自我，那種提公升和超越自我的感覺使我恢復自信，我感覺這對復合至關重要。」

我還發現，在前任確認你已經「離開」之前，他不會想你。

這意味著你越糾纏，他越不會想你，越不可能主動找你。

當然，想挽回不可能無限期斷聯，通常斷聯的時間為21天、30天、45天等等。

那麼斷聯後要進行文字復聯，同樣需要做一些準備。

比如你需要先找出他感興趣或擅長的事情，然後用「三三三聊天法」進行無壓力復聯。

提供足夠價值，收集興趣指標後，再自然過渡到**聯絡階段。

如何過渡？比如你可以在文字聯絡時，確保氛圍融洽，然後開始講訴乙個有趣的故事，這個故事開頭很吸引他，且故事足夠長，文字聊起來比較麻煩，於是你自然地發出**聯絡的邀請。

但要記住，復合前無論是什麼階段，都建議在最高潮的時候抽離。

意猶未盡才有下次，要理解細水長流的道理。

價值鏈

價值鏈是判斷關係親密程度的參考標準，有助於你找到推進關係的時機。

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