你是这样的人吗？
拒绝别人时，感觉自己好像犯了天大的错；
帮别人忙时，比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分；
从不要求别人帮忙，害怕别人拒绝自己；
和别人在一起时，总是怕冷场，一直主动去找话题；
别人借了自己钱，却不敢谈还钱的事；
极度敏感，小心翼翼，害怕得罪人，每次开口找别人帮忙时都要措辞好久，怕哪一句话没说对惹得他人生气伤心。
如果你有以上类似的情况，你很可能是讨好型人格而不自知。
讨好型人格，也被称为"顺从型人格"或"依赖型人格"，是一种心理特征，指的是倾向于过度顺从他人、寻求他人的认可和喜爱，并以此来获取安全感和自我肯定的人格类型。
讨好型人格总是把别人的评价看得特别重要，他们善良、亲和、害怕冲突、处处照顾他人感受，但自己活得并不开心。
他们是“抑郁的好人”，宁愿委屈自己，也要让别人满意。
在这个充满压力和竞争的时代，很多人都渴望得到别人的认可和喜欢（如老师、上司、爱人、朋友等）。
这也是为什么讨好型人格在我们社会中如此普遍的原因。
但是，过度追求别人的赞同和好感并不是一件特别美好的事。
心理学家米基•法恩曾说过：讨好型人格形成的根本原因是童年创伤，他们在原生家庭中没有得到过父母 “无条件的爱”。
如经常遭到爸爸妈妈的指责和训斥，成长氛围压抑冷漠，从未接受过来自父母的肯定，就会产生强烈的不安全感，并为此感到焦虑和恐惧。
如果孩子天性柔和、敏感，他们会自然而然滋生出一种保护策略，那就是压抑自己，迎合父母，变得听话，乖巧，逐渐形成讨好型性格。
且讨好型人格自我认知相对匮乏，对自我的评价较低，所以在关系的开展过程中，为了逃避关系的破裂所受到的伤害，选择了一种“额外支付成本”（我帮你，你就能和我好好相处了吧！）的方式去维持关系。
讨好型人格本身就有着想从别人的评价上得到自我满足，实现自我价值的人格底色，他们在情感上始终就是不能接受“世界上会有人不喜欢自己”这个事实，因为这会触痛到他们内心无法接受的可怕真相：我的父母不爱我，至少不够爱我。他们不接纳我的全部，只爱我表现出来的让他们满意的部分，而且他们的满意是没有稳定标准的。
他们感觉到自己必须时时把注意力放在客体身上，去体察、猜测客体现在这一刻对我的期待是什么，然后按照自己的理解（尽管这个理解并不总是准确）尝试去满足对方，以换得对方的关注和认可。
根本上，他们是希望凭借客体对自己的满意态度，确立自己对自己稳定的良好感觉。但这个目标是没有尽头的。
习惯性讨好他人的人，总是会对别人拥有更宽松的标准，而对于自己有过于严格的要求。别人做的不好时，讨好型人格的人会找理由找借口替别人开脱。
这样的特点就很容易导致“自我审视”。
古话说“一日三省吾身”。
自我审视，是为了觉察自己的缺点，让自己更进步，变得更好。但过多的自我审视，就会变成一种内耗。
被讨厌的勇气》书中说：活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
每一次讨好都在杀死自我。
当我们把大部分精力和心思放在别人身上，而忽视了自己内心的感受，情绪只会越来越累。
过于顾忌别人的感受，往往是掏空了自己，活成了躯壳。
想要停止讨好，讨好者们必须破除以下这些不合理信念：「别人不高兴就意味着我做错了」、「不满足别人的期待就意味着我不再是个好人/好孩子」。
这些信念往往都是在他们孩童时期面对比较自恋、自我的父母时形成的。
意识到自己如今的处境
改变信念的第一步，就是意识到自己的处境已经发生变化了：我已经不再是依赖着父母才能生存下去的小朋友，父母/权威/他人的不悦，更并不意味着毁灭性的危险。
自己的需求是重要的
讨好者们真的需要常常提醒自己，自己的需要是重要的，满足自己的需求是正当的。更重要的是：满足一个人需要的第一责任人永远是自己。这一条对自己、对他人都适用。
停止对他人的期待
反过来也一样：如果你自己有什么需要，最好停止期待他人会为你付出同等的时间、精力和金钱，这是一条舍近求远、南辕北辙的弯路。
*《无声告白》中说：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
这个世界上，总有人喜欢我们，也总有人不喜欢我们，我们不必去强求所有人的认可。
值得我们讨好的，只有我们自己！
#讨好型人格#
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