老公有时候工作累了、要熬夜，我说他**近就去**。后面我发现，他就是去外边工作回来了，也是直接到我们这边没有回老家，也没有跟我公公说。我说你为啥不跟咱爸说，他说如果回来了没回老家，他又要说我，所以我跟他说我还没回来。
反正就是让他觉得舒服，他才会愿意跟我在一起。但是这个前提不是我为了讨好他，而是我心甘情愿，愿意这么做，发自内心地接受，接受他所有的样子。
还有夫妻生活，我们现在也挺好的，我偶尔也会调戏他，他还说我，怎么现在变得这么不正经，我说我都结婚了，要那么正经干啥。
跟孩子的关系也有改变。
之前家庭关系不和谐，我儿子有风团状的荨麻疹，挺严重的。一发作全身都会长很大一片，半夜睡不着就挠痒。我在这里学习，跟我小姨讨论这个问题，说是因为缺乏安全感，这也是我从上海回来的一个原因。
他之前挺严重的，我回来的时候，他已经从之前的急性转成慢性，身上随时都会起几个小疙瘩。
小孩子夏天喜欢吃冰淇淋，我就跟他说：小宝，如果你长荨麻疹长疙瘩了，生病的时候，医生都会跟你说不要吃凉的，那时候就不能吃冰淇淋了，还有很多东西都不能吃。我们健健康康的时候，就什么都能吃，你看健康多好呀。
我就一直重复跟他说，每天晚上睡觉我都会跟他说，我说宝贝妈妈爱你。就是让他心里边有一个定心丸。一直跟他强调，健康的人可以做很多事情，什么东西也都能吃。
有一天他的疙瘩是晚上起的，当时给他涂药，第二天早上就下去了，平常不会下这么快。他就跟我说，妈妈你看我的疙瘩没有了，你看我多厉害呀，我一天就把它给弄下去了。
我说，对呀，你真棒，疙瘩不长了，我们就什么东西都可以吃了。你想吃冰淇淋也可以吃了。我就这样依葫芦画瓢，就是唐娜之前对他孩子的那个故事，我就这样跟他讲。
从他放暑假开始到现在，已经3个月不长了，即使感冒了身上也不长，真好。
小孩子有的时候贪玩，早上起来，磨磨蹭蹭的，怕迟到。以前都是我催着他去上学，我说宝你吃饭快点，你穿衣服快点，他跟着我的节奏，我们就没有迟到。
那天我想试一下，让他自己决定自己的事情，相信他。那天早上他吃饭、穿衣服、上厕所我都没有催。我当时忍的可难受了，就觉得我又搞笑，又憋笑，看着要迟到了，我就不催他，一直等着他，一直忍着他。后面我们到学校真的迟到了。
那天晚上，他就跟我说，妈妈你明天早一点叫我，我们早一点走。
我就那样试验了差不多有四五天的时间，现在每天早上到点，他就跟我说，妈妈时间到了我们走吧。早上不用我催了。
包括现在每天读书打卡他都是第一个，放了学自己打完卡之后发给我，我发到群里。就是完全让他自己来做，包括写作业现在都是他自己的事情。以前必须要大人陪着，现在都是自己做。
还有我跟婆婆的关系。到现在我也不知道，是不是她讨厌我或是看不上我。以前我们的关系到啥程度了？就是她跟我一起吃饭，如果坐我旁边，她会把脸扭到另外一侧，不要看到我。平时如果我有什么事情，给她打**，可能她当时有什么事情没有接，她也不会回给我。看到也装没看到，不给我回**。
我婆婆是一个特别勤快的人。她在家里做事情特别利索，还是个急性子的人，性格也强势。虽然我是一个慢性子的人，但是以前也喜欢要求别人。我是这种懒懒散散、磨磨蹭蹭的性子。估计就是这个原因，我俩关系不太好，以前还吵架、吵孩子。
我跟我婆婆的关系现在有改善，现在我婆婆会主动给我打**了，我们分开住她还会打**问，我们那里缺不缺什么东西，要不要给送过去。
我们结婚以来，我婆婆从来没有在做饭的时候问过我想吃什么，都是她自己想做什么就做什么。
上周末我带儿子回家，我婆婆竟然破天荒地喊我小名问我吃什么，她说我喜欢吃南瓜粥，我们就吃南瓜粥。我不喜欢吃红薯但他们喜欢吃，她说今天就不做红薯了。就真的是第一次啊。
其实我觉得我也没有做什么特别的事情。
以前我觉得她看不惯我，我也看不惯她，我俩就没有办法好好沟通。我觉得我有抑郁，那会儿整个状态都不好，觉得所有人都应该对我好，不对我好就不是好人。那时候，我对别人要求特别多，不知道自己应该干啥。永远都是向外看向外求，从来不会看自己。
学习辟谷文化以后，包括走天行健的时候，我就找到那种顶天立地的感觉了，我觉得自己的思想有一根柱子支撑起来了。很多时候在平台学习，我觉得都是在充能量。自己内在富足了，就不会对别人有要求。他们无论做什么，我觉得他们有理由。哪怕当时消化不了，在学习过程中也有一个过渡。
我今天遇到了什么事情有点不开心，我可以选择开心地过，也可以选择不开心地过。哪怕我这会儿觉得，这个事情很困扰我，我也可以咧嘴一笑。
这会儿我就要开心，反正事就是那么个事，我不开心它还是那么个事，我就是这会儿要笑就完了。
之前我的抑郁很严重，是学辟谷文化之前，状态不好的时候，我想过自杀，但是每一种自杀的方式都挺痛苦的。比如说跳楼，低了肯定不行，高一点接触地面那会儿没事儿，但是过程中我觉得肯定是痛苦的。失重我觉得太惨了，不行。
有些人可能觉得吃安眠药，睡一觉就过去了。我看人吃了大量的安眠药以后，不是正常睡过去的，身体也会经历一个很痛苦的过程，我觉得这些我都不能接受。
在我学习之前，状态最不好的那段时间发生了一件事情，现在想想那应该是个提醒吧。
有一天我从我们老家骑着电车出去的时候，乡间小路视线不太好，种的树又特别多，十字路口是看不到对面来车的。
我当时过那个路口的前五秒钟，脑子里有一个想法，就觉得我自己要油尽灯枯了。就是以前那种老式的煤油灯，最后没油的时候，它那个火苗那样飘飘飘，然后就灭掉了。活着没有什么意思，也不知道是要干啥，每天都这么痛苦。反正就是感觉自己油尽灯枯了，五秒钟之后，我过那个路口跟一辆皮卡车撞在一起了，就是车祸。
这个可能并不意外，但意外的是，我当时自己内心的那个想法，我觉得是很多人没有的。因为我当时看到那个车来了的第一眼，我没有说哇车来了怎么办？没有那种感觉，当时就觉得要是撞了我的话，人家可能会出于义务赔点钱。我说那个钱就分给我妈一点，我当时就这种感觉。
我们邻居知道以后说，你是不是吓坏了。我其实当时内心一点恐惧都没有。现在想想确实就是提个醒，而且也是在辟谷营里讲到的，就是我觉得活得没意思了，老天就满足你，给的快一点。可能当时就是那一种内心和现实的一种结果吧。现在我不会了。
以前没有学习之前，我经常会想着去皈依或者归隐山林，现在不会了。现在我觉得人活着挺有意思的，而且我觉得就是游戏嘛。我现在还带入了一个角色，我平时会玩和平精英吃鸡的游戏，我就觉得人这一辈子，无非就是一个长一点的游戏。你进到这里了之后，就扮演好你的角色，做好你该做的事情。
我们的辟谷营里面，还有一节课就是正确认识自己的使命。我刚开始听的时候，还觉得我有没有可能，做成一件什么大事。
现在我觉得，我的使命就是学习做好自己，让自己顺畅地、自在地去活着，快乐的活着。然后学做一个好妻子，学做一个好妈妈，或者包括我家里人跟我在一起，会让他们觉得很舒服，很舒心、很自在，我觉得这就是我的使命。
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